анекдот :)

[Serq 2]

... в китель.

Александр!!!

Первоисточник не уточняет

во что именно был одет,

в военное или гражданское,

порутчик Ржевский...

[kumborec 151]

Первоисточник не уточняет во что именно был одет, в военное или гражданское, порутчик Ржевский...

Сергей, независимо от этого, мы с Вами ошиблись оба.

Вы, поскольку, пиджак получил распространение в России только во второй половине XIX века, а во времена Ржевского гражданcкие носили сюртук.

Я, поскольку не учел, что Ржевский служил в гусарах, и, следовательно, носил ментик поверх доломана.

[Caldinin 319]

Письмо в журнал "Здоровье": "мой муж постоянно вынуждает меня заниматься сексом. Что мне с ним делать? Вот опять... извините за неровный почерк..."

[Самаритянин 289]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Девушка приезжает в автосервис:

- я когда в зад даю, у меня лампочка не горит!

- понятно... а с машиной-то что?

[Сэм 6755]

Судя по количеству запасов нефти в Арктике, белым медведям лучше не расслабляться. А то американские сенаторы уже озабочены – не отрицают ли эти шерстяные ублюдки гомосексуализм, попирая базовые принципы демократии?

[Xtrail 3995]

Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.

Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскор-Привет, конфетка!-яя! за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

Автосервис.

Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???

Мастер:

- Не прокатило, вычеркиваем.

[idlion 2062]

оскоррадость

оскоррадость

оскоррадость

оскоррадость

оскорблять

зы: поняла

2 Xtrail: без ошибок писать нужно

Xtrail: Это не я, это все ОН ЗЫ подправил

[Самаритянин 289]

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным солнышком как человек.

[Брат с Севера 389]

Часть баяны, но из песни слов не выбросишь))

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет... мы, царицы, бабы простые!......))))))

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, крошки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка...

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, поинт догонишь!

В сибири бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б@я, да что ж так жарко?!"

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА,А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим - У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

По-немецки "наф" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из @опы, и @опа с ушами, и голова в @опе... и ничего, не жалуется...

[Streem 30]

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!

- А по какой программе?..

*

xxx: Хороший вопрос при собеседовании: "А с линуксом у вас как?"

yyy: Регулярно.

*

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

[Брат с Севера 389]

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.

Это же элементарно:

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из

нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на

бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что

инфляция.

И кому тут что не ясно?

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

[FOX 2819]

спер

Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из

соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что-ли cpaть!?"

[Графский 188]

Высший Божий Суд. Судят учителя, врача и гаишника.

- Так,учитель -тебе в ад.

- За что? Я ведь учил детей всю свою жизнь.

- Плохо учил. В ад.

- Так, врач - тебе в ад.

- За что? Я всю свою жизнь людей лечил.

- Плохо лечил. В ад.

- Так, гаишник- тебе в рай.

Врач с учителем :

- А его за какие заслуги в рай?

- Так он как украдёт 5000 рублей на дороге, так целей день Богу молится, чтобы за задницу не прихватили!

[Сэм 6755]

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!

- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.

- Похоже, на Автовазе так делают.

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

- Как лучше приготовить перепёлку?

- А сколько их у тебя?

- Одна.

- Отдай коту, он разберётся...

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... .

... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...

- Весенний конъюнктивит?

- Безлимитный интернет...

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.

Подходит парень и говорит:

- Мне две штуки.

- Продаю только по одной на руки.

- Почему?

- Потому что вторую вы уже не услышите.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок,

к шестому уроку превращается в трудовика.

******

- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой, давай на...

******

Один курортник написал на скале возле моря:

"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

******

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества

- вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

******

"Считайте деньги не отходя от Каца"

- советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.

******

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года

отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

******

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

******

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда

обеспечил работой плотника 5 разряда.

[Xtrail 3995]

Спешил фо Болобола

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- мне сиськи нравятся

- Ну а цвет волос?

- я не люблю когда на сиськах растут волосы

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:

— Изя, ты решил сделать ремонт?

— Нет, переезжаю!

Женщина подруге по телефону:

- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.

Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

- При***!!!

[Брат с Севера 389]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого…

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

- М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта!

- Знаете, как будет по-татарски "имей ввиду"?

- ??

- Учтибля!!

[idlion 2062]

Женщина подруге по телефону:

- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.

Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

- При***!!!

Не догнала

Чего там за буковки???

[Сэм 6755]

Не догнала

Чего там за буковки???

В личку написал

[FOX 2819]

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

***

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

Они, наверное, просто водку не пробовали

***

— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза

***

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?

Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.

Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

***

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.

Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом.

[Xtrail 3995]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот.Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".

Профессор: "Как, прямо сразу??? ".

Мужик : "Так точно!!".

Профессор: "зачитайте билет, пожалста".

Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".

Профессор: "Отвечайте".

Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".

Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам "отлично"!".

Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".

Мужик: "Да, я готов!".

Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".

Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!".

Задание:

- вставить слог "жи".

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?

Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!