Xtrail 3995 Опубликовано: 21 апреля 2011 Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса Один из первых комментов: Чертовы белки - совсем обнаглели.. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Xtrail 3995 Опубликовано: 22 апреля 2011 Приходит клиент в страховую компанию и говорит: - Застрахерте мне машину! - Мужчина, что Вы выражаетесь!!! - А, что - застрахуйте лучше? Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод - бабка не жилец (ну день... максимум два протянет) Дед не унимается. Пошел к знахарю. - Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки.. чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь! Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и всю ночь он бабку лечил-лечил... под утро вымотался, уснул Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит: - Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила. Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему: -Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь? - ДУРА! Я ж мог Ленина спасти! Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пойух уже, давай этот' Ну и напоследок..жизненный Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сэм 6771 Опубликовано: 22 апреля 2011 Письмо в журнал "Здоровье": "мой муж постоянно вынуждает меня заниматься сексом. Что мне с ним делать? Вот опять... извините за неровный почерк..." 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Графский 188 Опубликовано: 22 апреля 2011 В связи с растущим потреблением спиртного в стране, было решено провести замеры проб воздуха на предмет паров алкоголя во всех организациях. Пришли в Форд Фокус Клуб и поставили прибор. На следующий день приходят и смотрят, стрелка от "0" чуть сместилась. Хорошо, почти не пьёте. На следующий день пришли к Хондаводам. Поставили прибор. На следующий день стрелка стоит около "1". Хорошо, пьёте , но мало. Пришли к Х-трейл клуб. Поставили прибор. На следующий день приходят - прибора нет. Где прибор, спрашивают. Какой такой прибор, вентилятор,что ли? Да пропили мы вентилятор. Так,эта,я в каске, а организации могут быть любые. Настроение кайфовое, отмечаю покупку Буцефала. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Xtrail 3995 Опубликовано: 23 апреля 2011 Генеральный директор новому главному бухгалтеру: Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Самаритянин 289 Опубликовано: 25 апреля 2011 Ученые выяснили, что хочет женщина. Но она к тому времени уже передумала... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Droniwe 437 Опубликовано: 25 апреля 2011 Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог. Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая! ? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался! - Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! ! - Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила... - Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?! Врач: - К сожалению, вашей теще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер. -Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдолюбинах. Ему сзади шепчут: -Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. -Вот, мне тут подсказывают: и вы*али кого-то прямо на дороге. Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Streem 30 Опубликовано: 26 апреля 2011 Электричка. Цыганка - мужику: — Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! Мужик достаёт 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... — Ну видишь, не заслужила. Из объяснений в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом! Она: — Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз! — Девушка, я бы хотел с Вами дружить. — Что, всё так безнадёжно плохо? Он и она в постели после секса. Она: — Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... — Согласен, дай "пять"! — Я вымру! — Я те вымру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, полную мучений жизнь. Если спор с мужчиной не даёт результата ,лягте на стол переговоров В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики Одна подруга - другой: — Я замуж выхожу. — Решилась наконец? — На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Самаритянин 289 Опубликовано: 26 апреля 2011 Чем многоженство отличается от многомужества. Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!.. 11 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SibiRus 844 Опубликовано: 29 апреля 2011 У вас двоится в глазах?Головокружение? Тошнота? Рвота? Это Россия - выборы президента..... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
idlion 2062 Опубликовано: 29 апреля 2011 Шла ночью по улице. Оглянулась — мужик. Я бежать… Не догнала... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fedos278 89 Опубликовано: 29 апреля 2011 Выдержки из отчета: "Процесс компании Basell Spheripol совмещает в себе суспензионный реактор для производства гомомполимеров и газофазный реактор с псевдоожиженным слоем для производства блоксополимеров." Комментарий: Как только Бульбуляторы не называют! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сэм 6771 Опубликовано: 29 апреля 2011 Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kusto 0 Опубликовано: 29 апреля 2011 Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Самаритянин 289 Опубликовано: 29 апреля 2011 - Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, сынок. Тогда все были евреями. Время было такое. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Streem 30 Опубликовано: 30 апреля 2011 Еврейскому мальчику задают задачу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? - Пять с половиной. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mahno 387 Опубликовано: 30 апреля 2011 Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : - Это же надо так деньги любить! В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь! Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? - Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ". Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит: - Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут? - Друзь. - Поташев, до Владивостока подбросьте. Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serq 2 Опубликовано: 30 апреля 2011 Едет порутчик Ржевский в купе поезда и слышит разговор матери с дочерью: - А еще, дочка, серебро тускнеет, если его рядом с яйцами держать.... " Век живи - век учись",- подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак... ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kumborec 151 Опубликовано: 30 апреля 2011 ... из кармана брюк в пиджак... ... в китель. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
idlion 2062 Опубликовано: 1 мая 2011 Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах