анекдот :)

[Графский 188]

Приходит мужик в публичный дом.

На первом этаже простые проститутки.

На втором - психологи.

На третьем - учителя.

После посещения у него спрашивают про ощущения.

- А ,на первом, всё как обычно.

- На втором этаже,прежде , чем делом заняться, мозг вынесла.

- На третьем этаже самое лучшее. Пока не научила - не отпустила.

[Сэм 6771]

ххх: по моему на него всё таки трава подействовала... он думает, что фильм "Алиса в стране чудес" - документальный...

©Баш

[Xtrail 3995]

Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком , то мне не с чем было бы играться.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

[Сэм 6771]

- Папа, у меня такие проблемы! Никак не могу справиться!

- Сынок, бог каждому отпускает проблемы по мере их сил. Значит либо ты их решаешь сам, либо это не твои проблемы!

[Лёшка-Картошка 74]

че унылая такая?

- чуть ребенку утренник не сорвала(((

- ?

- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- и че? они ж в каждой аптеке

- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

[Графский 188]

Командир полка вызывает к себе младших командиров.

Командиров взводов, отделений.

- Завтра, в семь , выдвигаемся на позиции.

- Товарищ командир полка, в семь утра или в семь вечера?

- В семь дня!

[Самаритянин 289]

По-немецки «наф» (nach) означает направление движения. По-русски, в общем, тоже.

[KSM14 80]

На заправке висит плакат:

"Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!".

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:

- Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз.

Через две недели, та же картина. Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт.

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!!

[Сэм 6771]

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Kirill007 0]

Изменено 13 апреля 2011 пользователем Xtrail

[idlion 2062]

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

[Сэм 6771]

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

******

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после

чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился

несчастьем с женой - Цилей.

Та в ужасе:

- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .

- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

******

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?

******

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

******

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

******

Одесский язык - самый правильный язык в

мире...А потом уже говяжий,

свиной...

[Vaniroka 605]

В этом апреле зима мстит за отмену зимнего времени...

Xtrail:правильней будет так:

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду

[Xtrail 3995]

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.

Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.

Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.

Путин: Не "жаль", а "потому"...

" зашла в туалет , села , тут заходит кошка и на свой горшок

сидим вместе , а я ее глажу и приговариваю "... писай моя пушистая , писай "

Тут голос отца из прихожей

-Стесняюсь спросить с кем это ты разговариваешь...???!!!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая руками верх: - Аааай ! Немка, закрывая низ: - Ооой ! Русская, широко разводя руки в стороны: - Ну *** твою мать ...

[idlion 2062]

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

[Xtrail 3995]

Идёт представление в цирке. На арену выходит дрессировщик, подходит к крокодилу, бьёт его кувалдой по голове. Крокодил разевает пасть.

Дрессировщик кладет туда свой конец

и говорит:

- Ну,кто сможет повторить этот номер?

Из зала встаёт девушка и говорит:

- Я могу, только по голове не бейте.

[cosm 2111]

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

[Xtrail 3995]

Окунемся в будущее

2030-й год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

2050-й год.

6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.

Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[idlion 2062]

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

[Xtrail 3995]

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!

Странные мужики народ. Как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу "А вирусов нет???".

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

Первая брачная ночь медсестры:

— Штанишки спускаем!

Лечащий врач звучит как ворующий вор...

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...