анекдот :)

[Лёшка-Картошка 74]

- Как сделать так чтобы банан не чернел?

- В плавках загорай!

-Доктор, что-то у меня в попке не хорошо!

-Че там б.я хорошего то...

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском

языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

- Были, но в хорошем смысле.

Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую

херню.

Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую

херню.

Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую

херню.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает

мужика, тот обиженно:

- взяла и толкнула...

та оборачивается и смотрит на него..

- о, Привет, конфетка!@ть, еще и напугала!!!

xx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит,

отдавать нечем, пеня наросла.

36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют,

что по 333 статье ему скостят сумму процентов.

Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,

оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:

"приветик твою мать! Страшно-то как!!!"

[Самаритянин 289]

<xxx> Привет! Как дела? Замуж еще не вышла?)

<yyy> Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

<xxx> Не зовут?

<yyy> Не зовут...(

[Xtrail 3995]

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную,

забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах

от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат,

из последних сил подтягивается и опускается на палубу.

Затем довольный прохрипел:

- Фу! Всё-таки успел!!

Капитан:

- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы и подождать, пока мы причалим.

[snaiper.76 79]

Лето. Поляна. Бабочки летают, птички поют, красота. На поляне пасется лось, стоит травку щиплет. Мимо пробегает косой. Увидел лося ну и прикопался к нему. Обращается к лосю: "Слышь, Конь, пойдем дунем!" Лось не отвлекаясь от пищи: "Я не Конь, я Лось и дуть с тобой я не пойду". Косой не сдается; "Конь, не тупи, пойдем дунем!" Лось ему в ответ:"Я не Конь, я Лось и дуть с тобой не пойду!". В общем заяц еще раз пять спросил об одном и том же. Лось не выдержал и говорит: "Пошли дунем!" Идут вдвоем. Видят пень стоит а на нем дорожка кокаиновая подготовлена косым для друга. Ну косой и говорит: "Ну, Конь, дуй!" Лось взял и дунул. Весь порошок по траве разлетелся. Тут косой на холку Лосю прыгает, хватает его обеими лапами за рога и кричит: "Ну ты Конь в натуре Лось!!!"

[Kloun 2241]

- Когти ей тоже стригу регулярно, но знакомые кошководы сказали, что от этого лапки у кисы "разбалансируются", и она станет более неуклюжей (труднее будет куда-либо запрыгнуть, станет чаще "промахиваться").

-После стрижки когтей пожалуйте в кошко-сервис на "сход-развал".

[FOX 2819]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и

начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,

берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится

внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит

Ньютона:

- Я вижу Ньютона!

- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

***

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!

***

Скандал в Америке: у президента есть любовница!

Скандал во Франции: у президента НЕТ любовницы

***

- Папа, а как я появилась на свет?

- Ну... тебя аист принёс.

- На улице столько тёлок классных, а ты аиста @@ал... папа-папа...

[Сэм 6772]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

***

СПОКОЙНО, АЛЬПЫ, Я СУВОРОВ!

(афоризмы и высказывания великого полководца)

Кто кого убил, тот того и победил!

С кем незнаком – в того тыкай штыком!

Сам похлебал – у товарища похлебай!

Пуля – дура, дура, а своё дело знает!

Штык молодец нарезать холодец!

Ядро не ведро, прилетит – не поймаешь!

Где пройдёт наш солдат, там спокойно дети спят!

Где пройдёт голова, там пройдёт и солдат!

Тяжело в походе, зато весь день на природе!

© 2011 "Красная бурда"

[Xtrail 3995]

Студенты, преподы, сессия...

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену.

Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".

Пролетают над СИНХом - та же ситуация...

Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.

Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".

Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".

Ангел: "Почему???"

Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"

[Xtrail 3995]

Один очень авторитетный новый русский вышел утром на балкон своего

коттеджа и увидел внизу на снегу надпись желтого цвета "ТОЛЯН КОЗЕЛ".

Вызывает своего начальника охраны и говорит:

- Если через час не найдете того кто это "написал". Закатаю в цемент на!

Через час тот ему докладывает.

- Босс! Мы провели анализ на ДНК. Это моча вашего лучшего друга Саныча.

- Вот Саныч харек блин. Повадился у меня с балкона ссать. До сартира дойти слабо на.

- Но это еще не все босс.

- Че еще на?

- Почерк Вашей жены.

[Самаритянин 289]

Экзамен. Экзаменатор задает вопрос студенту:

- Дайте определение наёмного труда.

- Ну, это, когда ты работаешь-работаешь, а в конце месяца тебя раз, и наёмывают!

[snaiper.76 79]

Приходит муж с работы. Устал, изнервничался... Жена приготовила ему знатный ужин, но рюмочку не поставила. Открывает муж холодильник, рыскает, находит и пытается достать запотевшую 0.5 беленькой.

Жена мужу - "Стоит и пусть стоит!!! Вдруг мы в гости пойдем или к нам придут!". Едят...

Вдруг жена хватает мужа за столом за причинное место.

Муж жене - "Стоит и пусть стоит!!! Вдруг к кому пойду или ко мне придут.."

[Сэм 6772]

- Что случилось?

- Наш дед решил молодость вспомнить...

- Так может фастум гель?

- А венеролог сказал, что фастум гель не поможет...

[Самаритянин 289]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась...:

- Тогда я тоже гном.

[Сэм 6772]

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).

За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады.

Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

[GeneralY 231]

Do you speak English ?

- Yes !

- Name ?

- Abdul a-Rhazib

- Sex ?

- Three to five times a week

- No, no… I mean female or male ?

- Yes, male, female, sometimes camel

- Holy, cow !

- Yes, cow, sheep, animals in general

- But isn't that hostile ?

- Horse style, doggy style, free style, any style !

- Oh dear !

- No, no! Deer run toо fast…

[Droniwe 437]

Женщина подходит к компании ребят на улице:

- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

- Держите... А что-же она сама не подошла?

[cosm 2111]

Do you speak English ?

Навеяло (хоть и старый баян)

---

Встречаются два джентльмена на мосту через Темзу:

- How much watch?

- Six Watch.

- Such much?

- To whom how...

- MGIMO finished?

- Ask!

---

[zlaya_belka 4]

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

[Самаритянин 289]

Если случилась фигня...

Буддизм — Если случилась фигня — в действительности это не фигня.

Индуизм — Эта фигня случалась и раньше.

Мормоны — Эта фигня еще случится.

Ислам — Если фигня случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Фигня случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Фигня случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Фигня случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта фигня мне только на пользу.

Кришнаиты — Фигня случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта фигня случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое фигня, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся фигни.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой фигни!

Субъективный солипсизм — Фигня — это я!

Объективный солипсизм — Фигня — это ты!

Пессимизм — Фигня перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой фигни?

Фpейдизм — Фигня случилась в pаннем детстве.

Ницше — Случившаяся фигня сделала меня только сильней.

Юнг — То, что фигня случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн — Эта фигня случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась фигня? Улыбнись ей

[idlion 2062]

Утро.

Остановка.

Подходит автобус .

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Б...ь!!! П....ц!!! Ё....й в рот!!! Стой на х..!!! Ох...ли фантомасы!!! Оторвете к е....ям же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините... Был напуган.