анекдот :)

[Texas 125]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,

другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.

Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги."

Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из

болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за

кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...

Бабулька: "Ну... не все платят".

[Lionet 919]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".

Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

- - - - - - - - - - - - - -

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

- - - - - - - - - - - - - -

Надпись на воротах в Рай: "Машины перед воротами не ставить!"

- - - - - - - - - - - - - - -

У шофера 2-й автобазы Булкина в мае родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

- Когда в России будут хорошие дороги?

- Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить немцев.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

- А почему это вы без номеров ездите?

Водитель ему в ответ:

- А я их наизусть помню!

- - - - - - - - - - - - - - - - -

- Ты чей, холоп, будешь?

- Чиновник я, народный слуга.

- А почему на таком большом «Мерседесе»?

- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

- - - - - - - - - - - - -- - - - -

ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...

- - - - - - - - - - - - - - - -- - - -- -

Гарантия на "Жигули" - это что-то из разряда комплексных чисел.

То есть сами "Жигули" - вещественное число, а гарантия - мнимое.

[кабанидзе 42]

Решил чёрт богу доказать, что людям наср..ть на законы Божьи, ну и поспорив попадает на землю. Перевоплощается в красивую сексапильнейшую мадам и идёт в церковь. Там в свою очередь поп не знает чем заняться после службы. Матюр (чёрт) ложится голая на алтарь и готовиться к сексу с попом. Поп её спалил, ну и ..... (пекнул короче).

Девушка превращается обратно в черта и с криками: "Агааа!!! Я же говорил, наср..ть им на твои законы!" отправляется к Богу с чувством победителя.

Бог в облике попа говорит: "Вот так мы вас чертей ипали ипём и ипать будем!"

[APS54 107]

Пожилой еврей добивается аудиенции у Бенедикта XVI, проходит к нему, достает репродукцию "Тайной вечери". Спрашивает понтифика:

- Это ваши люди?

Папа, естественно:

- Да, наши.

Тогда еврей:

- Таки будьте любезны оплатить их ужин ! Мой пра-пра-пра....... и т.д. держал харчевню в Гефсиманском саду, они к нему пришли, заказали ужин, но ворвалась стража, арестовала их главного, остальные ушли не расплатившись...

[Next68 9]

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.

Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:

- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

Ген.директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:

- Владимир Владимирович,Вы недавно гимн поменяли на старый.

- Да было дело.

- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный.

- Ну, надо подумать...

- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху на флаге маленький значок Кока-кола поставим.

- Да как Вы смеете!

- Послушайте, если Вы согласитесь я вам закрою все долги по зарплате, пенсиям,и вообще денег в бюджет дам лет на 10.

- Минуточку, надо подумать.

Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:

- Слушай когда у нас контракт заканчивается с Аквафреш?

[Lionet 919]

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

[shultz 3]

АНЭКТОТ о Новом облике Вооруженных Сил:

Летит над лесом ворона ..опой вперед, внизу по земле бежит еж и орет:

-Эй , Ворона, ты чей та ..опой вперед летаешь,с головой посорилась???

Ворона: -Да не Еж, ты че не слышал, это ж Новый облик у нас в лесу, Теперь все так должны делать...

Летит дальше ворона и видит в низу в кустах волчара "пекает" Лисицу.

-Ворона:Эй Вы чо совсем страх потеряли у нас же новый облик!!!

-Лиса Вороне: Это у вас там наверху Новый Облик, нас как ипали так и ипут..

Вот такие дела

[Vaniroka 605]

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.

- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?

- Нет, спасибо, только секс.

- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!

-Мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?

- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...

- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.

- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...

- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится... *

Как то грустно

[kak-ni-kruti 942]

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

как раз в тему: http://lenta.ru/news/2010/07/13/swimmers/

встрийских пловцов попросили не глотать воду в бассейнах

Руководители общественных бассейнов в Австрии обратились к посетителям с просьбой плавать с закрытыми ртами и не глотать воду, пишет Metro. Ожидается, что это поможет сэкономить средства на обслуживание бассейнов.

По последним данным, в одной только Вене посетители бассейнов проглатывают по пять тысяч литров воды ежедневно. Кроме того, часть воды из бассейна пловцы уносят на своих купальных костюмах. Поэтому помимо просьбы не глотать воду руководители бассейнов попросили купальщиков не надевать нейлоновые шорты для плавания, так как они впитывают слишком много воды. Так, на одну тысячу посетителей, пришедших в бассейн в шортах, приходится около двух с половиной тысяч литров "потерянной" воды.

таким образом, если в сутки по 5тыс.тонн жидкостей пловцы в бассейн добавляют своими силами, то проглатывают они по 10тыс.тонн ежедневно %) вот это насосы...

[Alex Korv 690]

А вода еще имеет свойство постоянно испаряться Или в Вене по-другому?

[zlaya_belka 4]

Как то грустно

+ мильон.

[Vaniroka 605]

Салун. Два ковбоя:

- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...

- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

[Alex Korv 690]

Папа Карло, не надо Мальвину! Потри лучше еще шкуркой...

[Vaniroka 605]

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЕ... выходи... конечная...))))))

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Жара.

Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.

Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."

[Самаритянин 289]

Еврейский совет:

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может

вас бросить.

Некрасивая, впрочем, тоже может бросить... ну и хрен с ней.

[Сэм 6758]

Еврейский совет:

БАЯН

Ну пользуйтесь Поиском то...не стесняйтесь

[Lionet 919]

В тему про правый/левый руль:

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?

- Правильно придрался!

- Ага правильно - я мотоциклист!

[Самаритянин 289]

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

И новенькое:

Раньше BCЁ, что ни делалось, все к лучшему. А теперь это BCЁ делается в Китае

[Vaniroka 605]

Если после просмотра

Баяннннн!

http://x-trail-club.ru/forums/index.php?sh...419&st=625#

Сообщение 642

[Лера 17]

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.

Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более,

что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял

бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает

у первого:

- Тебя как звать?

- Наф-наф, - отвечает поросенок.

- Как дела, Наф-наф?

- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался.

С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -

корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.

Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом

пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.

Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:

- А тебя как звать?

- Нуф-нуф.

- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?

- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом

забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился.

Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять

залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала.

Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы

поегозить. А ты говоришь "дела".

- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?

- Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать.

А уж про дела мои даже и не спрашивай...