анекдот :)

[Дмитрий Сталь 355]

Отправил мужик жену с детьми на дачу. Затарился пивком, закуской. Только сел, расслабился, звонок в дверь.

Открывает - на пороге девушка молодая-красивая.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, только переехала. Вот, хотела отпраздновать, бухнуть и потрахаться. Вы как, сегодня вечером свободны?
- ДАААА!!!
- С ребёнком не посидите?

[Pzm76 20159]

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.

— Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду:

— Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо:

— Скорость превысила! Полицейский:

— Ваши права! Бабка деду:

— Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо:

— Права давай! Бабка дала. Полицейский смотрит и говорит:

— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый ceкс в своей жизни! Бабка деду:

— Что, что он сказал! Дед ей в ухо:

— Кажется, он тебя знает!

[Podvodnik 5372]

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это ещё что: он в ванной крокодила нарисовал, я в нарисованную дверь выбежал

[Ainstain 708]

– Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
– Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками

[Pzm76 20159]

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

[Pzm76 20159]

-- К Вам наши коллекторы приходили?

— Приходили.

— И где?

— Сейчас денег нету, будет отдам!

— Да нам плевать на деньги, где коллекторы? 

[Pzm76 20159]

Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день. 

[Pzm76 20159]

В соц. сети:

— Почему ты меня из друзей удалила?

— Потому что ты меня бесишь!

— А ничего что мы женаты?!

[nikolaevich 334]

 В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь я понимаю...

[Pzm76 20159]

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:

— Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня? 

Мужчина отложил журнал.

— Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?

— Конечно люблю!

— Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?

— Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!

— Вот и я человек не бедный... 

[Pzm76 20159]

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:

— Ты заметила, что все львы — мальчики?! Мама, краснея, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:

— С чего ты это взяла?

— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?! 

[nikolaevich 334]

Когда я что-то теряю, мама говорит: "Сделай уборку, и всё найдёшь". НИ РАЗУ не было такого, чтобы я не нашла! Чувствую я, что мама специально всё прячет.

[Pzm76 20159]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. 

-- Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти у себя юриста? 

[Pzm76 20159]

-- Помогите, ко мне в дом забрался енот!

— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет! ... Через некоторое время опять звонок:

— Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота! 

[Pzm76 20159]

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Вот ведь! Колбаса бы такого никогда не сделала.. 

[Pzm76 20159]

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую...

[Ровермен 11424]

@Pzm76 Дима! Что то два последних анекдота...и про колбасу? 

Изменено 25 июля 2022 пользователем Ровермен

[Pzm76 20159]

@Ровермен чистой воды совпадение, Андрей. 

[Pzm76 20159]

-- Ты, вообще, чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме. 

Изменено 26 июля 2022 пользователем Pzm76

[Podvodnik 5372]

А где же колбаса?  :))))