анекдот :)

[angry 896]

1 час назад, Pzm76 сказал:

И в мыслях нет. Здоровую критику одобрямс. ))

Дима! Даёшь больше анекдотов про розовых пони для чувствительных натур! 

 

Ну и чтобы совсем не оффтопить приземлённый анекдот про футбол ))

 

Святой Петр-ключарь у порога в рай:

- Ты кем нa земле был?

Покойник:

- Футбольным судьей!

Святой Петр:

- Знаю вас, все там проданные!

Покойник:

- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

- Что-то не припомню такого... И давно это было?

Покойник:

- Пять минут назад.

[Pzm76 20172]

19 минут назад, angry сказал:

 про розовых пони для чувствительных натур! 

-- Добрый день, можно ли у вас ребенка на пони покатать?
— Да, здрассте, не, нет у нас поней. А большую боится?
— Большую боится.
— Есть маленькая лошадь, не пони, но маленькая, все дети катаются, с утра до ночи, а она маленькая, росла-болела, сто сорок в холке. Берете?
— Нам бы такая подошла, наверное.
— Так всем бы подошла. Запись на нее… сейчас гляну… на следующий четверг.
— Четверг?!
— Так детей немерено, а лошадь одна! Одна! Маленькая! А работает как…
— Ну хорошо. Стало быть, в следующий четверг вы нас покатаете?
— Покатаем, конечно. Если не сдохнем. Что ж не покатать…

[Всеволод 4479]

ну и пожалуйста...

 

[Pzm76 20172]

-- Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?

— Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь... 

[Pzm76 20172]

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону:

— "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом". 

[Ровермен 11428]

 

[Pzm76 20172]

Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

[Pzm76 20172]

-- А давай курить бросим!

— Зачем?

— Ну как, это же экономия какая за месяц!

— Давай тогда пить бросим!

— И куда тебе столько денег? 

[angry 896]

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

 

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

 

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

[Ровермен 11428]

[Pzm76 20172]

Акция на бензозаправке:

"Заправьте полный бак! И мы дольём Вам 5 л бесплатно!"

Интересно, куда? 

[Ainstain 708]

3 часа назад, Pzm76 сказал:

Акция на бензозаправке:

"Заправьте полный бак! И мы дольём Вам 5 л бесплатно!"

Интересно, куда? 

В канистру!

[Pzm76 20172]

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!" 

[Pzm76 20172]

Беги в ближайший магазин и купи пузырь.

— А что такое пузырь?

— Да, ты прав. Возьми два! 

[Pzm76 20172]

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

— А ты откуда знаешь?

— Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

— Кто говорит???

— Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

— ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...

— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? 

[Pzm76 20172]

Мать укладывает ребенка спать:

— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"! Через 10 минут:

— Лариса Петровна, я пить хочу! 

[kistrail 374]

Когда у моих знакомых интеллегентов дети (двое погодки) также вывели маму, она гневно сказала: "Жрите, ссыте и ложитесь спать."

[Pzm76 20172]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :

— Ты кто? Откуда взялся?

— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

— Ох, и я бы поела!

— А что в обмен дашь на мясо?

— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)

— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! 

[Pzm76 20172]

-- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.

— Да пасека у него. Пчёл держит. 

[Pzm76 20172]

Машенька вела интересную жизнь с девизом "будет, что в старости вспомнить". Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.