анекдот :)

[mutabor 1933]

Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!

[Ровермен 11424]

@angry 

[Pzm76 20159]

-- Ваш социальный статус?
— Вакцинированный и переписанный.

[Ровермен 11424]

Заболели у мужика яички.
Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике.
По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать!
На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец.
А теперь попрыгай - они сами отпадут.

[Pzm76 20159]

-- На следующей нерабочей неделе все работаем.

— А если придёт трудовая инспекция?

— Не придёт, у неё нерабочая неделя. 

[Pzm76 20159]

Если вас мучает бессоница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пофигу, спите вы или нет. 

[Pzm76 20159]

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же скоммуниздила из моей комнаты последнюю пачку! 

[Pzm76 20159]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

— Дай разок пыхнуть!

— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

— Где взял?

— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

— Выдыхай, бобер, выдыхай! 

[Pzm76 20159]

-- Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.

— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие. 

[Ровермен 11424]

[Pzm76 20159]

Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале: "В умелых руках и хрен — балалайка." 

[Pzm76 20159]

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

[Ровермен 11424]

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все по вскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

[Pzm76 20159]

-- Женщина, как вы назовете мужчину, который всю зарплату потратит на цветы и шампанское?

— Романтик!

— А если это сделает ваш муж?

— Придурок! 

Изменено 2 ноября 2021 пользователем Pzm76

[Pzm76 20159]

Залез в автобус — теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал:

— Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал:

— Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же. 

[Дмитрий Сталь 355]

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

---

Никогда не покупаю шавуху в ларьках, всегда делаю сам.
Получается как настоящая, даже траванулся пару раз ...

[Anton99 2154]

45 минут назад, Дмитрий Сталь сказал:

Никогда не покупаю шавуху в ларьках,

Про шаурму- блеск 

 

Почему то напомнило про двух спасателей, «… та была на лыжах, а эта - на коньках…»

[Pzm76 20159]

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит! ? 

[Дмитрий Сталь 355]

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю.

Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра.

Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон.

Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин код,

честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные.

[Pzm76 20159]

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:

— фрезеров... Дети:

— "щик" Учитель:

— манекен... Дети:

— "щик" Учитель:

— закрой... Дети хором:

— РОТ !!!