Pzm76 20108 Опубликовано: 5 октября 2021 Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Дмитрий Сталь 355 Опубликовано: 6 октября 2021 Чуток чёрного юмора. После кремации мы пепел деда высыпали в песочницу, чтобы внуки всегда могли поиграть с дедушкой. А тёщин - в песочные часы, пусть ещё поработает. 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 6 октября 2021 Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине... 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 7 октября 2021 -- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 8 октября 2021 Не мог не украсть из ленты у Alexander Zamyslov : Получаю расшифровку интервью почтенного человека: "Это наша мемориальная гостиная. Достоевский избивал с женой его сестру...". "Это библиотека мамбаебизма...". Замираю. Пытаюсь понять, что в оригинале. Понимаю. Вместо Достоевский здесь бывал, юный редактор услышал избивал. А вместо Марксизма-Ленинизма - мамбаебизма. Это другой мир!)))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 8 октября 2021 СССР.. -- Вот вы скажите, у вас как у офицера КГБ какие обязности? — Мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской Властью. — А есть такие которые довольны Советской Властью? — Да, но ими занимается ОБХСС. 1 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 9 октября 2021 В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . . 1 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 11 октября 2021 Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Всеволод 4478 Опубликовано: 11 октября 2021 @Pzm76 не завидуй Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 14 октября 2021 Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: — Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! А сколько будет 6 х 6? — 36! — Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: — А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): — Ноги! — Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: — Карманы! Училка: — Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: — А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 15 октября 2021 -- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните? — Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили? — Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 16 октября 2021 -- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку! — Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ровермен 11391 Опубликовано: 16 октября 2021 Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой… 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Anton99 2150 Опубликовано: 17 октября 2021 15 часов назад, Ровермен сказал: начистить репу Ещё отморозить клубни и отделать под орех 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 17 октября 2021 Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: — Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. — Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100,200 или 300 грамм коньяку и играете себе... — Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... — Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
angry 896 Опубликовано: 18 октября 2021 (изменено) - А как я вас узнаю на первом свидании? - Я буду в фате и с вещами! Изменено 18 октября 2021 пользователем angry 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 19 октября 2021 Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой: -- Ипотечный? 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 20 октября 2021 СССР, когда-то. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждeт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещe бросает монетку — ни фига. Ещe монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
angry 896 Опубликовано: 20 октября 2021 - Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 20 октября 2021 -- Почему у тебя сапоги разные? — Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах