анекдот :)

[Pzm76 20164]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

— Ну, как в пожарке работается?

— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся...

[Дмитрий Сталь 355]

Чуток чёрного юмора.

После кремации мы пепел деда высыпали в песочницу,  чтобы внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
А тёщин - в песочные часы, пусть ещё поработает.

[Pzm76 20164]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине... 

[Pzm76 20164]

-- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер! 

[Podvodnik 5372]

Не мог не украсть из ленты у Alexander Zamyslov :

Получаю расшифровку интервью почтенного человека:

"Это наша мемориальная гостиная. Достоевский избивал с женой его сестру...".

"Это библиотека мамбаебизма...".

Замираю. Пытаюсь понять, что в оригинале. Понимаю. Вместо Достоевский здесь бывал, юный редактор услышал избивал.

А вместо Марксизма-Ленинизма - мамбаебизма.

Это другой мир!))))

[Pzm76 20164]

СССР..

-- Вот вы скажите, у вас как у офицера КГБ какие обязности?

— Мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской Властью.

— А есть такие которые довольны Советской Властью?

— Да, но ими занимается ОБХСС. 

[Pzm76 20164]

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . . 

[Pzm76 20164]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! 

[Всеволод 4479]

@Pzm76 не завидуй 

[Pzm76 20164]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка:

— 9!

— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

— 36!

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав):

— Ноги!

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы! Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! 

[Pzm76 20164]

-- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?

— Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?

— Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня! 

[Pzm76 20164]

-- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!

— Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки? 

[Ровермен 11425]

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…

[Anton99 2156]

15 часов назад, Ровермен сказал:

начистить репу

Ещё 

отморозить клубни и отделать под орех

[Pzm76 20164]

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100,200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...

— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен! 

[angry 896]

- А как я вас узнаю на первом свидании?

- Я буду в фате и с вещами!

 

Изменено 18 октября 2021 пользователем angry

[Pzm76 20164]

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой:

-- Ипотечный? 

[Pzm76 20164]

СССР, когда-то. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждeт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещe бросает монетку — ни фига. Ещe монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы. 

[angry 896]

- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!

[Pzm76 20164]

-- Почему у тебя сапоги разные?

— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.