Перейти к публикации
nissan-stmotors.ru

Excalibur

анегдот :)

Рекомендованные сообщения

-- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

— Это тик.

— Негодяй и обманщик! Я уже настроилась! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

NNservice.ru

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берем кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гре бём бабло лопатой. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире без тапочек!

— Почему?

— Она иголку потеряла, никак найти не может! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- У меня на яблонях гусеницы завелись.  Чувствую, без урожая останусь.

— А ты птиц на дерево примани.

— Хорошо бы, но как?

— Машину под дерево поставь. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба — подберезовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберезовику:

— Сейчас резня начнется!

— Ну, на счет резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и все. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка:

"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты:

"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка:

"Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты:

"А на хобби у Вас остается время? ". Девочка:

"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и cекc". Журналисты в ужасе:

"Какой cекc?! ". Девочка:

"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке:

"Девочка, что ты плетешь?! " Девочка:

"Коврики, корзинки, макраме. . 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладет рядом пистолет и говорит:

— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит:

— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?

— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное
средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- А я порчу снимаю.

— Гадалкой, что ли, работаешь?

— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом автомобилей:

— Мой автомобиль стал плохо заводится!

— Вероятно, его надо ремонтировать. Это стоит 500 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию по ремонту и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то сделать. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зять говорит тёще:

- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами. Даю тысячу, сдача твоя.

Тёща побежала.

Снова зять зовёт:

- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом. Пять тысяч даю, сдача твоя.

Тёща бегом в магазин.

Раздается телефонный звонок, жена звонит:

- Милый, ты пенсию маме отдал?

Муж:

- Отдаю потихоньку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитура, уже найдено!

Изменено пользователем Pzm76

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:

— Раздевайтесь.

— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы:

— Это что! Я вообще пришел телефон починить! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировал 247 контактов, посетил форум конологов и купил трактор. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории:

— Ага, конечно... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...