Юмор

[Serq 2]

Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.

Ребенок:

Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.

Мама:

И что же вы видели.

Ребенок

Папа сказал, что это у ослика "кое-что".

Мама:

Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"

[Serq 2]

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм...

Он: И как?

Она: Солёненький...

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...

Она: Угммм...

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...

Она: Ага-а...

Он: О-о-о, вот так...

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно смотрит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...

Она: О-о-о...

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами.

Она: Ммммм...

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм...

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так

[Serq 2]

мужчиной быть легче потому что:

В дагонку.

1. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

2. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

3. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

4. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

5. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

6. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

7.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

8. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя д слез

9. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.

10. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

11. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

12. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

13. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».

14. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок

15. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».

16. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

17. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».

18. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

19. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании пpи приеме на работа.

20. Ваша фамилия остается той, что Вы получили пpи рождении.

21. Ваш оpгазм реален. Всегда.

22.Ваши дpyзья могyт быть yвеpены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?

23. Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

24. Шоколад — это просто одна из сладостей.

25. Вы можете стать президентом.

26. Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттракционов.

27. Прелюдия не является обязательной.

28. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

29. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.

[Lionet 919]

Самые необычные и смешные милицейские машины

http://kp-avto.ru/article/10459/

[Брат с Севера 389]

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

[dilettante 77]

Из "Новейшей Российской Истории":

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,

начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и

попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет,

достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

"Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,

пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".

Все сели, места заняты... Водила завел машину...

Тут дверь открывает бабка...

И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье...

Водила, не долго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету...

И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!...

[ozzy60 39]

Я плакал...

[zlaya_belka 4]

хорош баян, ядрен

[Lionet 919]

ЕВАтерина, специально для тебя

[Сэм 6772]

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

[zlaya_belka 4]

ЕВАтерина, специально для тебя

гы-гы-гы-ы-ы-ы-ы

[zlaya_belka 4]

[FOX 2819]

Операция "чистые руки"

Пятница, конец рабочего дня. Офис небольшой компании.Все уже разбежались, остались только трое менеджеров - мужиков уже в годах решивших поутру вместе стартануть на рыбалку. Потихоньку доделывают то, что не хотелось бы оставлять на выходные, попутно обсуждая завтрашний выезд . как поедем, во сколько, кто что берет, все ли собрано....И вдруг вспоминают о самом главном - мотыля-то не купили! Времени искать виноватого нет - до закрытия магазина 15 минут. Как были все, в пиджаках и при галстуках, не одеваясь, хватают служмордаю черную Волгу и летят в "Рыболов".

А возле магазина притулился гаишник и продает полосатую палочку. Далее со слов одного из приятелей

- Вылетаем из машины в костюмах, без пальто и бежим к входу в магазин. На пути стоит гаишник. Он видит нас и вдруг резко начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, бедного, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула, думал что за ним пришли........

[Mahno 387]

[NaTTala 933]

Вообще - ужасно провокационная книга, этот "Незнайка на Луне". Ну как можно давать детям читать такое:

-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.

-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок.

-- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!

-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик.

-- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?

-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"

[Igor sunner 108]

Насущные темы в детских книжках

[shultz 3]

Видимо мы по этой книжке и живем только у нас Незнайка маленький и кудрявый

[kak-ni-kruti 942]

а сказка про Карлсона????

"... в одной простой шведской семье.. жил был малыш. однажды ему захотелось собаку.. зачем тебе собака - говорит Карлсон - ведь у тебя есть я?.."

Снесла курочка-Ряба деду с бабкой яичко... напрочь

[zlaya_belka 4]

Это все суровая реальность взрослого мира нас так портит

[romakhov 274]

http://santyaho91.livejournal.com/1068974.html