Юмор

[Podvodnik 5372]

Пришла с работы и наблюдаю картину в кухне. Старший сын и муж сидят у стола в позе мыслителя и смотрят на радиотелефон. Спрашиваю:
- Чего мозгами скрипим?
- Да не работает. Трубка разрядилась и зарядки нет, по ходу база накрылась.

Смотрим уже втроем на телефон, мозги скрипят у всех, но в холостую, ибо мы ни разу не рукопопкы, в технике не разбираемся, чинить не умеем.

В эру мобильных телефонов стационарные в доме, конечно, не сильно-то нужны, но создавшаяся гнетущая атмосфера требовала устранить брешь в сложившемся и привычном быту. А вдруг срочно позвонить понадобится, а у всех телефоны разрядились и зарядные устройства барабашка утащил.. Вероятность этого стремится к нулю, но в доме должен быть порядок.

И тут я вспоминаю, что где-то в недрах балкона у нас захоронен под всем стратегически нужным мусором дисковый телефон. Откопали, поставили. Пока откапывали разобрали половину, как оказалось, реального хлама, позже торжественно вынесли на помойку и со всеми почестями возложили его на вершину горы такого же стратегически нужного мусора.

Когда вернулись домой, узрели такую картину: сын строит и тыкает пальцами в отверстия на диске. И так он аккуратно и сосредоточено это делает, будто точно знает, что так и надо делать. Увидев нас, говорит:
- Мам, тут сенсоры не работаю. Я набираю, набираю, а звонок не проходит.
Говорю:
- Сын, это дисковый телефон.
- Дисковый? Это куда нажимать?

Показала, как пользовать. Ребенок в восторг пришел. Сказал, обалденный девайс: не тупо пальцем тыкаешь, а крутишь диск, а он потом сам в исходное положение возвращается. Попросил телефон не менять.

Приятно, черт побери.

ПыСы. Задумалась. Это же как так, что мой сын никогда не видел в своей жизни дисковый телефон? Это что, я такая древняя или технологии так резко вырвались вперед и полностью заменили дисковые телефоны в период, когда он осмысленно начал понимать окружающий мир?
Честно говоря, скучаю и по дисковым телефонам, и по дорогам без пробок, и по палаткам с пивом и сигаретами, и по первым своим Жигулям, и по жетонам для турникетов в метро, по очередям к продавцу в магазине... Не все удобно было, да... Я, наверное, просто старею и начинаю скучать по молодости и тому, что ее окружало.

[SERGLEV 151]

Пришла с работы и наблюдаю картину в кухне. Старший сын и муж сидят у стол.

А где носило младшего мужа и сына?

[FOX 2819]

ОДЕССКИЙ ЮМОР

 

 

Одесса: -Изя,твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо из того? — Так и хочется сездить

 

*****

 

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?

– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

 

* * * * *

 

– Абрам, как жизнь?

– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

 

* * * * *

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

 

* * * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

 

* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

 

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

 

– Я замёрз?

 

– Нет! Ты хочешь кушать!

 

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 

[Lau 6225]

может, кому сгодится для подруг-приятельниц незамужних)))

есличо- книга и коленки- не мои (с)интернет

 

[DenDRoID 1374]

10 способов понравиться ГИБДДшникам (ВКонтакте)

• Способ 1. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

• Способ 2. Проверка документов

ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

• Способ 3. Полицейские машины

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

• Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.

Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

• Способ 5. Правила хорошего тона

ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

• Способ 6. Поведение на дороге

Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

• Способ 7. Идентификация личности

ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

• Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

• Способ 9. Оплата штрафа.

Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

• Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

[МВВ 544]

"Как это низко - плевать со второго этажа"

[Lau 6225]

Байки от продавцов автомагазинов

 

В магазин влетает девушка, и почти кричит мне :
- Мне нужен радиатор!
- Какая машина?
- Да!!!

_______________________________

Другая девушка :
- Моя писюлька больше не брызжет! (ясно что сломалась форсунка омывателя, но звучит то как)

_______________________________

Работаю, в подборе автоэмалей. Приходит мужик:
-мне нужно подобрать краску, зеленую.
-приносите лючок бензобака, либо скажите код краски.
-да у меня лючок не снимается.
-у зеленых красок, больше ста оттенков, даже если слить по коду, есть вероятность, что она будет отличаться.
Ушел, через 15 минут приносит пучок травы:-Вот,один в один, подберете.

________________________________

Магазин, обычный рабочий день. Заходит покупатель:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте - отвечаю я.
- Мне катюшкину прокладку поменять надо!
- Что, простите?
- Катюшкину прокладку! - Покупатель позитивен и оптимистичен.
- Вы знаете, Уважаемый, в Вашей машине такой запчасти нет.
- Но мне мастер сказал...
В тот момент я очень хотел найти неведомую мне Катюшку и спросить какого фига ее прокладка делает в опелевском движке A15SMS. Сдержав бурю эмоций продолжаю диалог:
- Мужчина, расскажите, что у Вас с машиной случилось?
- Ну, масло стало гнать...
- Так, хорошо. Вы что сделали?
- В сервис поехал.
- К официальным дилерам или в частный сервис?
- Да вот, в гаражи. (Здесь я начинаю что-то подозревать.)
- Мастер русский был?
- Нет.
- Что он сказал?
- Катюшкину прокладку... (Здесь я представил колоритного мастера: "Слющай, тебе катющкина прокладка мэнять надо..")
- масло гонит где катушка зажигания стоит?
- да
- вот вам уплотнительное кольцо катушки зажигания. 50 рублей с Вас.

_________________________________

 

Ну, и моё самое любимое, хоть и боянистое)))

Девушка в магазине автозапчастей:

 

"У Вас есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напряглись и все присутствовавшие клиенты.
Никто не знал что такое 710-ая крышка.
Не знали такой запчасти ни среди отечественных автомобилей, ни среди иномарок. Девушка настаивала и говорила, что эта крышка у них была, но куда-то затерялась при ремонте. Продавец попросил девушку тогда нарисовать эту крышку. Девушка нарисовала на листке бумаги круг и написала внутри — 710. В конце концов все выяснилось.

[Лекарь 2592]

— Эй, герой, — кричали мне, — переходи на Тёмную сторону! У нас есть печеньки!

В ответ я обычно доставал из рюкзачка бутерброд с колбасой и демонстративно его поедал. Нашли тоже, чем приманивать! У нас, Светлых, всегда со снабжением полный порядок. А тут какие-то печеньки... смешно даже!

Однако, со временем я смеяться перестал. Нет, с нашей стороны по-прежнему всё было замечательно. Свой паёк я получал бесперебойно и мог при желании на всякий выпад Тёмных продемонстрировать то рябчика, то ананас, то ещё какие-нибудь деликатесы. Они же неизменно предлагали свои печеньки. Это было странно. Нет, я сознавал, конечно, что и у нас далеко не каждый может себе позволить закусывать рябчиков ананасами, но это же только справедливо! Кто-то получает меньше, кто-то больше, но в целом все довольны, голодающих нет. И строй самый лучший, и экономика процветает. А с Тёмной стороны, и это всем известно, мрак и беззаконие, и разруха, и коррупция, и военная диктатура... ужас что там творится! И всё-таки, всё-таки... у любого Тёмного всегда есть печеньки. Пусть символический, но прожиточный минимум. Каждому, без исключения. Даже при том, что не хватает подчас других, столь же или даже более необходимых вещей - лекарств, жилья, да хотя бы и тех же боеприпасов — но печеньки есть всегда. Для всех, без обмана. Это внушало уважение. И настал день, когда в ответ на обычный окрик "Эй, Светлый, не хочешь к нам? У нас есть печеньки!" я вдруг неожиданно для себя, но совершенно искренне ответил "хочу!"

С той поры я на Тёмной стороне. Да, приходится несладко. Да, у нас тут бывают проблемы. Да, иногда я с тоской вспоминаю своих рябчиков и бутерброды. Ну и что с того? Зато у меня есть печеньки! Всегда! Полные карманы! Пусть любая Светлая сволочь разбудит меня среди ночи и спросит: "Ну, и где..?" - я всегда готов их показать. По первому требованию! Печеньки у Тёмной стороны не кончатся никогда!

Есть их категорически запрещено.

[Podvodnik 5372]

Наши дамы, если им что-то необходимо — это ж никаким танком не остановить. Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась, но в связи с декретом утеряла связи со старой работой. Наконец, однажды приглашают ее работать по специальности, с высоким окладом и т. п.

Единственно — местонахождение конторы — Лесоперевалка, куда от ближайшей остановки шлепать практически по бездорожью минут 20. Так получилось, что муж ее, мой друг в этот момент был в командировке, а всех остальных она не хотела посвящать, чтобы не вызывать потом жалость, если что. Поэтому поехала на автобусе.

Дальше с ее слов: — Дорогу мне примерно объяснили, да я еще по ГИСу посмотрела. Помню, что сказали — идешь туда, за складом сворачиваешь туда и будет высокий железный мостик через ж/д пути. Перешла — и вот она контора. Пошла. Оделась естественно представительно, но — по погоде — одела длинную шубу — до пят.

Дохожу до мостика — какой то он высоковатый. Но делать нечего стала подниматься. Еще обратила внимание — бригада работяг под мостом как то одновременно прекратила работу, и уставилась на меня. Поднялась наверх — мама моя! Ограждения низкие, мостик качается... Короче пришлось идти в полуприсяде. Кое — как пройдя, очень долго спускалась. Настолько долго, что не найдя конторы даже обрадовалась, нахрен, каждый день так на работу ходить. На этом все успокоилось.

По прошествии пары лет занесло Настю с мужем и мной в те края. И давай она рассказывать нам эту историю, показывая места боевой славы. — А вот и мостик! — показала она. Мы с друм переглянулись. Перед нами стоял МОСТОВОЙ КРАН метров 30 высоты. Разочаровывать мы Настю не стали. Просто взяли с нее обещание в такие места без сопровождения не соваться. P. S. Я думаю выражение "Что это было? " родилось в той бригаде, которая наблюдала как представительная дама в шубе до пят, на полуприсяде, форсировала ж/д по мостовому крану.

[Podvodnik 5372]

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой.

Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало!

Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит.

В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку.

Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло.
Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…

[Ale_ks 211]

позабавило)

С авто форума:
кекдаун у нево работает так:
*гашетко нажимецо впол*
ЭБУ:                                      эй, ДПДЗ, чо у нас там?
ДПДЗ:                                    7% открытия, ташнимс...
ЭБУ:                                      Сервопривод, аткройка заслонку на 100%
Сервопривод:                       болт на М12 вам всем на летсо,
ЕВРО4                                  не разрешает.
ЭБУ:                                     ты дуракчёлиблин? мыж вон в ту дырку щас проскочить не успеем!
Сервопривод:                       ну ладно, ладно...
1я лямбда:                            да вы охренели!?!?
РОБО-АКПП:                         а? кто здесь?
ЭБУ:                                      АААААА!!!!!!! НЕ ПРОХОДИМ!!!!!!
Падушки безопасности:       не сцыте, если водятел ремень пристегнул - стрельнем...
РОБО-АКПП:                         *с перепугу, еще пару секунд подумав, подрубает 3ю*
VTEC:                                    чо, страшно?)))))))))) проскочили, можно открыть глаза)))

[виррусс 31]

Черный юмор - заставит задуматься об опасностях на дороге.

Все Х-treilоводы - водители и участники дорожного движения. Полагаю все или большинство сталкивались с ситуацией когда Вам и вашему автомобилю случайно повезло и Вы каким то чудом не стали участников крупной аварии. Будьте аккуратны на дороге, не стоит полагаться на случай и электронику Вашего автомобиля. Помните, просматривая это видео не всем так везет! 

https://www.youtube.com/watch?v=OQ2TronYNZs

[BoJIaHD 141]

Стесняюсь спросить, а где здесь юмор?

[виррусс 31]

Стесняюсь спросить, а где здесь юмор?

Не совсем понятен Ваш вопрос. Полагаю Вы имели в виду черный юмор.

Чёрный юмор — юмор с примесью цинизма, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, насилием, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными», макабрическими темами.

Само понятие «черный» юмор ввел в употребление французский писатель-сюрреалист Андре Бретон. В целом понятие черного юмора есть, пожалуй только в русском фольклоре. Смеяться над категориями ужаса может только Русский человек.

[pyramid 904]

Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле. 

На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился? " Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили! " 

[IRON G'irl 6188]

90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное солнышко, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
я: нет, одинаковые, из одной коробки
п: а почему цены разные?
я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25?
п (возмущенно): по 25 конечно!!! нафига я буду всякую дешевку покупать!!!

[Лекарь 2592]

История эта произошла лет 15 — 17 назад. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по

всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы

постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...

Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...

Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника, извлекать проглоченный с испуга свисток.

А вы все Мерседес да Мерседес.

[cos 1608]

Ребята, давайте сегодня и завтра воздержимся от юмора.

Мира и покоя душам погибших в авиакатастрофе.

[Podvodnik 5372]

Cлyчaй нa тpacce в Якyтии. зa бopтoм -50.
Лeтo в Якyтии кopoткoe, a paбoты зa гoд нaкaпливaeтcя нeвпpoвopт. Bce нaдo ycпeть дo мopoзoв, инaчe пoтoм oпять дo вecны ждaть. Пoлдня мoтaлиcь c бpaтoм пo дeлaм, зacкoчили к нeмy пepeкycить. Cидим кypим нa вepaндe, пoкa нeвecткa (Oкcaнa) гpeeт oбeд, oбcyждaeм плaны нa ocтaвшyюcя чacть дня. Двepь oткpывaeтcя, выcoвывaeтcя Кcюxинa гoлoвa и звyчит вoпpoc, aдpecoвaнный бpaтy:
- Caш, a ты xлeбa кyпил
- Блин, coвceм из гoлoвы вылeтeлo, зaбыл, - xлoпaeт ceбя пo лбy Caшкa.
- Hy, ё-мoё, нy кaк тaк?! Я жe тeбe двa paзa звoнилa, нaпoминaлa! Знaчит бyдeтe ecть бeз xлeбa. Я пpocтo нe пpeдcтaвляю кaк мoжнo былo зaбыть, - зaкaтывaeт глaзa пoд лoб Кcюxa и, бypчa чтo-тo нeoдoбpитeльнoe, иcчeзaeт зa зaкpывaющeйcя двepью.
Caшкa дocaдливo цыкaeт языкoм, вздыxaeт и зaкypивaeт eщe oднy.

- Пoмнишь пpoшлoй зимoй я c Oлeгoм пo зимникy мopoзoбoй тacкaл? Фpyкты тaм, кoнcepвaцию.
- Aгa, пoмню, - кивaю я, тыкaю бычoк в пeпeльницy и oткидывaюcь нa cтyлe, пpигoтoвившиcь cлyшaть oчepeднyю иcтopию.
- Кopoчe, пocлeдний peйc, кoгдa cлoмaлиcь. Пocлe нeгo нa ГOК пepeшeл, в кapьep. B oбщeм, дoлгo coбиpaлиcь, вышли гдe-тo пepeд oбeдoм, xoтя плaниpoвaли c yтpa пopaньшe. И пoшлo вce кaк-тo чepeз пeнь-кoлoдy, тo шлaнг лoпнyл, тo кoлeco пpишлocь бopтиpoвaть. B oбщeм и oтъexaли-тo нeдaлeкo, килoмeтpoв 200, a yжe пoчти нoчь, a дo пикeтa eщe пилить и пилить. И тyт нaчинaeтcя caмoe вeceлoe - нaчинaeт нaш тaтapин (этo тaк лacкoвo КaмAЗы нa ceвepax oбзывaют) чиxaть и пoпepдывaть c явным нaвepeниeм cдoxнyть. Дoтянyли дo кapмaнa, пoлeзли cмoтpeть чeгo этo нaчaл кoбeнитьcя. И нeмнoгo пpифигeли - coляpa нaчaлa зaмepзaть, cтaлa кaк киceль. Гoвopю, ниxepa ceбe нaм apктики зaлили в oбa бaкa дa eщe и в кoлым. Кopoчe, нa зaпpaвкe нaбoдяжили apктикy c лeтнeй, чтo нe yдивитeльнo - oбычнoe явлeниe. Ho лeтнeй бyxнyли cлишкoм мнoгo. Пoкa мы c Oлeгoм yпpaжнялиcь в изящнoй cлoвecнocти, пpидyмывaя yтoнчeнныe пpoклятия нa гoлoay тex, ктo нac зaпpaвлял, тaтapин гpycтнo xpюкнyл и зaглox. И тyт мы нaчинaeм пoнимaть, глyбинy тoй жoпы в кoтopoй oкaзaлиcь.

Bo-пepвыx, вpeмя yжe пoзднee и дo yтpa мимo нac вpяд ли ктo пpoeдeт. Bo-втopыx, нa нoчь нaчaлo кoнкpeтнo пoдмopaживaть - cпиpт в гpaдycникe пocлe - 50 yжe нe peaгиpoвaл ни нa чтo, и cкoлькo былo нa caмoм дeлe ocтaeтcя тoлькo дoгaдывaтьcя. A мы eщe и в низинe вcтaли, кyдa вecь xoлoдный вoздyx oпycкaeтcя. Пoэтoмy гpaдycoв 5-7 мoжнo eщe cмeлo oткидывaть. B итoгe cитyaция: нoчь, зaглoxшaя мaшинa и мы кaк двa пингвинa нa льдинe. Coляpы пoчти двe тoнны c coбoй, дa вoт тoлькo пытaтьcя нaбpaть ee чepeз шлaнг paвнocильнo пoпыткe cocaть жeлe чepeз coлoминкy. Oткpыли бaнкy тyшeнки, выкoвыpяли coдepжимoe, пpимoтaли к щyпy и дaвaй чepпaть в вeдpo кaшицy из бaкa. Haбpaли c пoлвeдpa. A чтo жeчь-тo? Этo кoнeчнo ceйчac cмeшнo, нo дpoв пocpeди тaйги нoчью нaйти бoльшaя пpoблeмa. Bo-пepвыx, кaк тoлькo cxoдишь c дopoги - cнeгa пo гpyдь. Bo-втopыx, вce мeлкиe пaлки-cyчья eщe пepвым cнeгoм зaвaлилo, иx нe нaйти. Hy нe вaлить жe cocны в пoлмeтpa тoлщинoй. Maлo тoгo, чтo нa тaкoм мopoзe дpeвecинa cтaнoвитcя пoчти тaкoй жe твepдoй кaк тoпop, кoтopым ты пытaeшьcя ee pyбить, тaк oнa eщe пpocтo и нe гopит. Пoпpoбyйтe paзжeчь кocтep из бpeвнa. Ha тaкoм мopoзe для кocтpa элeмeнтapнo нeдocтaтoчнo киcлopoдa в вoздyxe. Пoкa льeшь coляpy - гopит, кaк тoлькo coляpa пpoгopeлa - тyxнeт. A мopoз кpeпчaeт.

Haчинaeм зaмepзaть, нaпялили нa ceбя вce чтo мoжнo, дaжe чexлaми oт cидeний и oдeялaми co cпaльникa oбмoтaлиcь. Bытaщили из кopзины зaпacки. C гopeм пoпoлaм paзoжгли oднy - oтoгpeлиcь нeмнoгo. Дa вoт тoлькo бeдa, чтo гopит oнa poвнo 40 минyт, и дo yтpa нaм тpex штyк xpeн xвaтит. Cнимaть кoлeca c мaшины - нe вapиaнт, pyки дaжe в вaтныx pyкaвицax cpaзy кoчeнeeт и мoнтиpoвкy нe yдepжaть. Coжгли oднy, зaлeзли в кaбинy, pacкoчeгapили пpимyc, нa кoтopoм oбычнo жpaть ceбe вapили. Bpoдe гopит. Дa тoлькo нe гpeeт ни чepтa. Cидим в oбнимкy, зyбaми клaцaeм. B гoлoвe вcякoe нexopoшee пpocкaкивaeт. Topмoшим дpyг дpyгa чтoб нe зacнyть, paзгoвapивaть пытaeмcя. A вpeмя нa мecтe cтoит кaк пpиклeeннoe. Пpи чeм peaльнo cтoит - бaтapeйкa нa бyдильникe тoжe зaмepзлa. Чepeз чac-пoлтopa, кoгдa yжe глaзa caми зaкpывaтьcя cтaли, пoняли, чтo зaмepзaeм. Bыпoлзли из кaбины и дaвaй cкaкaть вoкpyг мaшины. Oтoшли чyтoк. Haчaли втopyю зaпacкy paзжигaть. Coжгли ee, oтoгpeлиcь. Зaлeзли в кaбинy чepныe oт кoпoти кaк двa нeгpa. Cидим, зyбaми блecтим, инeй co cтeкoл cocкpeбaeм, пaльцы нaд пpимycoм гpeeм. Дo yтpa eщe чaca чeтыpe, a этo кaк пoлжизни в тoт мoмeнт. Hacтpoeниe - злocть и oбидa. Hy кaк тaк вoт глyпo зaмepзнyть?

Coжгли тpeтью зaпacкy и вce чтo мoглo гopeть. Зaлeзли в кaбинy, cидим, дpyг дpyгa в бoк тoлкaeм, нe дaeм зacнyть. Hи pyк, ни нoг yжe нe чyвcтвoвaл, дyмaл oтмopoзил, нo пoтoм выяcнилocь пpocтo oнeмeли. Cидeли eщe чaca двa. И тyт cквoзь caнтимeтp инeя нa cтeклax вpoдe бы cвeт зaмeлькaл - мaшинa идeт. Bыпaли из кaбины, дaвaй pyкaми мaxaть. Oн нac зaмeтил, знaкaми дaл пoнять, чтoб нa пoдъeм тoпaли зa ним и, нe ocтaнaвливaяcь, пoпoлз ввepx . Mы нa нeгнyщиxcя дoкoвыляли к нeмy, зaлeзли в кaбинy. Boдилa дaвaй нac чaeм c вoдкoй oтпaивaть, пeчкy вpyбил нa вcю. Cидим, пpиxoдим в ceбя, caжy c мopды лицa cтepeть пытaeмcя. Paccкaзывaeм чтo дa кaк, И тyт, oн cпpaшивaeт:
- Дык, a y вac aлкa (peфpижepaтop) нe oбoгpeвaeтcя чтo ли? Чeгo тyдa нe зaлeзли?

И тoлькo тyт дo нac c Oлeгoм дoxoдит, чтo y нac пoлный бaллoн пpoпaнa в aлкe и мoжнo былo пpocтo зaлeзть внyтpь, включить oбoгpeв и cидeть в oдниx тeльняшкax вcю нoчь.
И тyт oн, глядя нa мeня, нe знaющeгo тo ли плaкaть, тo ли cмeятьcя, выдaeт:
- A oнa,....., нe пpeдcтaвляeт кaк мoжнo былo зaбыть xлeбa кyпить.

[Лекарь 2592]

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.

На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново.

На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны.

Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".

КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал.

Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название - "эффект осинового кола".