Юмор

[Front 1046]

Интересные выводы из трёх уравнений

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: Человек, который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.о., Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) и Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Lionet 919]

неплохо!

[SAE 1]

Новая рекламная компания сока "Добрый" (историческая):

brgds Сергей

[TANK 38]

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:

Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:

1. Нет передних брызговиков.

2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.

Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

------------------------

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

[Болобол 2277]

Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Ржал от души! Блин, как же глупо у нас система работает!

[Xtrail 3995]

Простите, если баян.

Юморные советы какой авто не покупать.

Год выпуска.

б/у - г, т.к. будут сыпаться

новые - тоже г, потому-что дорогие, но тоже будут сыпаться

Страна-производитель

немецкие г - нет настоящего японского качества

японские г - нет настоящего немецкого качества

корейские г - наверное нет вообще никакого качества

французские г - потому что г и все тут

американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

наши г - ну не могут нормальные машины делать

Двигатель

Бензиновый г - жрет много

Дизельный г - ремонтировать дорого

Газ г - непременно взорвется и воняет

Коробка передач

Ручная г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

Автомат г - переключает не то, и не туда, и ремонтировать дорого

Вариатор г - непременно сдохнет

Привод

Передний г - непонятно, как из заноса выходить

Задний г - непонятно, как в занос не попасть

Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

Кузов

Седан г - холодильник не влезет

Хетчбек г - багажник маленький

Универсал г - на фига этот сарай

Купе г - назад лезть неудобно

Кабриолет г - дует

Автобус г - я не маршрутка

Класс авто

А г - мопед с крышей

B г - едет как мопед, жрет как машина

C г - типа большой, а на самом деле маленький

D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

E г - ну и как парковать эту корову?

F г - вы видели, сколько оно стоит?

Руль

Правый г - обгонять не получится

Левый г - нет настоящего японского качества

Цвет

чёрный - грязь видна

белый - неметаллик

серебристый - уже был

красный - я не баба (для милых женщин: и так все подруги на красных)

голубой - я не голубой (для голубых: и так все друзья на голубых)

синий - вот бы на тон посветлее

бежевый - вот бы на тон потемнее

кислотный - я не ребёнок

зелёный - нет в предложениях

жёлтый - я не такси

[Next68 9]

http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf

[Front 1046]

http://i144.photobucket.com/albums/r166/Fu...h_bar_stool.jpg

[Front 1046]

http://weather.yandex.ru/26063/

( Надо дернуть за ручку справа.)

[TANK 38]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Первый Заместитель Руководителя Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков сидели в одном из кремлевских кабинетов и смотрели по телевизору встречу Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и Президента Соединенных Штатов Америки Барака Хуссейна Обамы.

- Ну здравствуй, брателло, - немного смущенно говорил Дмитрий Анатольевич Бараку Хуссейну.

- Здравствуй, брателло, - отвечал Барак Хуссейн.

В голове каждого из Президентов поздоровались марсиане.

- Ну и че ты про все это думаешь? - спрашивал Барак Хуссейн, - Кризис этот… черт знает что. Я, честно говоря, не думал, что это будет так сложно…

- Главное - перетерпеть, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Перетерпеть низкие цены на нефть.

- Америка не торгует нефтью! - воскликнул Президент США, - Она ее покупает!

- Вот именно, - улыбнулся Президент Российской Федерации.

- Знаешь, - тихо сказал Барак Хуссейн, - Иногда мне кажется, что все это - ошибка две тысячи. Глобальное потепление.

- Не понял… - сказал Дмитрий Анатольевич.

- Ну помнишь ошибку две тысячи? - спрашивал Президент США, - Ведь не было же на самом деле никакой ошибки! А сколько денег освоили?

Владимир Владимирович™ посмотрел на Владислава Юрьевича. Владислав Юрьевич слегка покраснел.

- И? - недоуменно улыбнулся Президент Российской Федерации.

- А потом это глобальное потепление, - продолжал Барак Хуссейн, - Ведь нет же никакого глобального потепления! А какие деньги осваиваются!

- Интересно, - сказал Дмитрий Анатольевич, - А кризис-то тут причем?

Владимир Владимирович™ снова посмотрел на Владислава Юрьевича. Владислав Юрьевич побледнел.

- Да притом же! - воскликнул Барак Хуссейн, - На самом деле никакого кризиса нет! Это просто способ осваивать деньги! Вы своим сколько дали?

- Да я не помню уже… - пробормотал Дмитрий Анатольевич.

- И я уже даже не помню! - почти кричал Барак Хуссейн, - Триллионы! Нас разводят, брателло!

- Как он догадался? - прошептал Владислав Юрьевич.

- О чем? - подозрительно спросил Владимир Владимирович™.

- Ну, что кризиса нет, - пояснил Владислав Юрьевич, - Мы же все так натурально придумали…

- Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Почему я всегда обо всем узнаю самым последним? Что вы там еще придумали?

- Ну, это не сейчас ведь, - пробормотал Владислав Юрьевич, - Так, на будущее…

- Говори! - приказал Владимир Владимирович™.

- Ну, - немного смутился Владислав Юрьевич, - Следующий наш проект был - поддержка горения Солнца.

- Солнца? - изумился Владимир Владимирович™, - Зачем?!

- Видишь ли, - пояснил Владислав Юрьевич, - Солнце не вечно. И когда-нибудь оно точно погаснет. И вот мы придумали проект по поддержке горения солнца. Несколько мощных нефте и газопроводов из Восточной Сибири - прямо внутрь Солнца. Арабы, кстати, тоже обещали помочь.

- Трубопроводы до Солнца?! - Владимир Владимирович™ приподнялся со стула, - До самого Солнца?!

В глазах у Владимира Владимировича™ заплясали многозначные числа.

- Представляешь, сколько там будет? - улыбнулся Владислав Юрьевич.

- А следующий… - спросил Владимир Владимирович™, в волнении заходив по кабинету, - Следующий проект какой?

- Видишь ли, - начала Владислав Юрьевич, - Вселенная расширяется. И когда-нибудь она полностью разлетится…

Владимир Владимирович™ с восхищением смотрел на Владислава Юрьевича.

Перед ним раскрывались колоссальные перспективы.

[TANK 38]

Утверждения продавцов подержанных автомобилей

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так как она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)

[Xtrail 3995]

Чото я очкую теперь в Питер ехать

[Xtrail 3995]

[DaZ 6]

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь

[navspb 105]

....хороший вопрос и очень достойный ответ!!!...

[Весна 4]

Дима, порадовал

[AlexM 7]

Классно... я пацсталом.

Тем более что тема фотографии мне близка не понаслышке. И Зенитом тоже.

[Peace 4]

<Necrowolf> За несколько лет студенческой и музыкальной жизни я узнал много интересных вещей:

<Necrowolf> не стоит засыпать в большом автобусе на последнем ряду, сныкавшись за сиденья.

<Necrowolf> в газельках не стоит засыпать в кресле сразу за водителем.

<Necrowolf> водители на маршруте не круглосуточно. Оказывается, они иногда ездят домой.

<Necrowolf> в Воронеже очень много интересных и загадочных мест.

и ещё

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

с bash.org.ru

[FOX 2819]

[Vladimir99 2]

Что же это? А вот и нет!...

см. здесь