Юмор

[Front 1046]

Водитель и техник техподдержки

Если бы люди водили автомобили также, как они pаботают на компьютеpах

(pазговоp по телефону Водителя и Техника из тех. поддеpжки)

Техник: Водительская тех. поддеpжка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины маpка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хpен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда

мне знать...

Техник: Хоpошо-хоpошо, успокойтесь. Попpобуем обойтись без этой

инфоpмации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоpишь... А как я узнаю?

Техник: Hа пеpедней панели посмотpите. Куда стpелка показывает, на

"Е" или на "F"?

Водитель: А где пеpедняя панель?

Техник: Она находится сpазу за pулем если вы сидите в водительском

кpесле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стpелок много, котоpую из них

смотpеть?

Техник: Смотpите на ту, pядом с котоpой написано Е или F. Там еще

может быть бензоколонка наpисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стpелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Пpямо на ноль. А еще pядом со стpелкой написано

"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не гоpючее, это

тахометp. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стpелка гоpючего обычно левее и меньше чем тахометp, и на ней должно

быть написано "Е", затем полукpуг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стpелка посеpедине между Е и F.

Техник: Отлично! По кpайней меpе мы знаем что гоpючее у вас есть.

Тепеpь давайте пpовеpим аккумулятоp. Видите pуль?

Водитель: Угу.

Техник: Hажмите пpямо посеpедине...

Водитель: (слышно гpомкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна

делать?

Техник: (закатывая глаза) Все ноpмально, это ваш сигнал. Если он

pаботает, значит с аккумулятоpом у вас все ноpмально. Тепеpь давайте

попpобуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говоpю что не заводится. Поэтому и звоню,

дубина.

Техник: (скpипя зубами) И все таки давайте попpобуем снова! Hадавите

на педаль сцепления, нажмите на тоpмоз, и повеpните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по поpядку. Где у меня "педаль

зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под pулем слева. Hашли?

Водитель: Hашел.

Техник: Давите на нее до упоpа. Так. Тепеpь видите спpава под pулем

две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тоpмоз. Hажмите на нее. Hажали?

Водитель: Hажал.

Техник: Тепеpь повеpните ключ в зажигании.

Водитель: И как я повеpну ключ, если у меня обе pуки уже заняты?

Техник: Пpостите?

Водитель: Левой pукой я давлю на зацепление, пpавой pукой на тоpмоз,

как я должен вам ключи повоpачивать, спpашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попpобуем сначала, только

на этот pаз на педали давите ногами.

Водитель: Hогами? А pазве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пpобуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сpазу не

сказали... (слышна возня). Hадавил.

Техник: Тепеpь повоpачивайте ключ в зажигании до упоpа.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании pуля, спpава.

Водитель: Хм. У меня отвеpстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Hу так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теpяя теpпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю котоpый у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: Hа связке?

Техник: Да, где вы хpаните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потеpял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бpосает тpубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

=======================

НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную

технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у

катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических,

ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли

пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после

чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов

и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически

оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи

тихо фигеют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе,

кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда

долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с

него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в

ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

Прошла пара дней.

Наши звонят изготовителю.

И говорят.

Клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.

наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не

улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.

О б..я, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! еп..та!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и

стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание…

Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали тыквы - и пришли к очевидному ответу…

ТАНКОМ!!!

Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

=======================

Срочно продам авто!

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра…

- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…

[romakhov 274]

БУгагагагагагагагага............

[Гостья 0]

Меня как-то спросили, вожу ли я машину.

На это я ответила следующее.

Куда мне водить...

...За рулём я сидела три раза в жизни.

Первый раз мой товарищ предложил мне ДОЕХАТЬ до станции на велосипеде. Там всего 28 минут ходьбы, до этой станции, но идеей прокатиться на велосипеде я вдохновилась. Я всегда вдохновляюсь самыми идиотскими идеями, желательно сопряжёнными с неоправданным риском для жизни. Товарищ вытащил два велосипеда: свой новый и свой же старый. Он предусмотрительно сел на новый, мне подкатил старый, и мы поехали. Как же стыдно было выписывать кренделя перед людьми, знающими 3 -4 поколения моей семьи, знающими меня с рождения!!! "Дочка Николай Михалыча сошла с ума", - наверняка думали они, и были недалеки от истины. Детвора веселилась, как на цирковом представлении, взрослые смотрели с недоумением, а я пыталась проехать по единственной улице, гордо именуемой местными Централкой. Как проехала перекрёсток, в один далеко не прекрасный день ставший оживлённым, я не помню. Помню, как поехала по 1-й Запрудной (странная тут, конечно, нумерация - 1-я Запрудная идёт ПОСЛЕ 2-й, но это к слову). На тот момент мне вроде удалось не падать, так что я начинала потихоньку гордиться собой. Гордость испарилась, когда я поняла, что на почти пустой и достаточно широкой дороге я умудрилась практически въехать под КАМАЗ, и что объехать КАМАЗ я уже не успею. Лицо водителя КАМАЗа я не забуду никогда: это была смесь ужаса, непередаваемого удивления и ещё кучи эмоций, не поддающихся описанию. Я могу понять его: достаточно представить чувства человека, на которого на пустынной просёлочной дороге вылетает ненормальная велосипедистка, явно намеревающаяся идти на таран (он же не знал, что я могу ехать только по прямой). Наверное, такие чувства испытывали фашистские танкисты, видя бегущего на них со связкой гранат партизана, явно материализовавшегося из воздуха. Единственное, что мне оставалось сделать, чтобы не погибнуть самой и не убить водителя КАМАЗа (я не испытываю иллюзий: водитель КАМАЗа от столкновения со старым велосипедом и мной, весившей тогда столько, сколько полагается при моём росте, не пострадал бы. Он бы умер от разрыва сердца от того, что я завершила-таки таран): съехать в кювет, благо на этой просёлочной дороге есть ямка, которую при желании можно назвать кюветом. Это я и сделала. Отделалась я разбитыми в кровь коленками, так что выглядела, как девочка лет 5. Речка была недалеко, так что от крови и грязи я отмылась быстро. До станции я доехала-таки, и обратно вернулась на велосипеде, но больше на велосипеде не ездила никогда.

Второй раз был в Ростове-на-Дону, куда я приехала в гости к подруге, а заодно и поискать родственников, поселившихся в там много десятилетий назад, связь с которыми была потеряна на тридцать долгих лет. Ну да ладно, это я отвлекаюсь. Остановилась я у подруги. В один прекрасный день мы пошли в местный парк культуры и отдыха - я, Инночка и её сынишка, которому на тот момент было 5 лет. И решили меня прокатить на таком аттракционе... Это что-то вроде колеса обозрения, в котором кабины управляются. В кабинке есть всего ДВА предмета: руль и рычаг. Казалось бы, ничего опасного. Но посадили-то туда МЕНЯ!!!! В общем, я села в одну кабинку, Иннуся с сыном - в другую, колесо поехало... ....Руль и рычаг мне нужно было дёргать одновременно, а как иначе! Так что меня сильно подбрасывало вверх, зубы лязгали, потом так же резко кидало вниз. Вверх - лязг-вниз-вверх-лязг-вниз... В один прекрасный момент я просто бросила и руль и рычаг, и просто стала кататься на колесе обозрения. Потом меня Иннуся спросила:

- Люд, а чего ты бросила кабинкой управлять?

- Я поняла, что могу врезаться во впередиидущую кабинку, а там люди сидели, они могли пострадать.

- Люд... Там конструкцией предусмотрено всё, НЕВОЗМОЖНО одной кабинкой врезаться в другую!

- Инк, ты не учитываешь одну вещь: за рулём была я. А значит, это было возможно.

Третий раз... третий раз был ещё хуже. Работала я в небольшом банчке, там всего-то было человек 200. На свой ДР главбушка позвала половину банка, а чтобы скучно не было, сняла картодром. В числе приглашённых была и я, так что развлечение было гарантировано.

- Садись в карт! - радостно крикнула разгорячённая алкоголем главбушка.

- НЕ НАДО меня сажать в карт! - предостерегающе, стараясь придать своему голосу как можно больше убедительности, сказала я.

- Надо, надо! - радостно крикнула пьяненькая главбушка, напяливая на меня шлем и хлопая по нему ладонью.

Это было шоу. Всякие юмористические шоу блекнут при виде меня за рулём. Ну, то, что ездила я кривовато, это полбеды. Хуже то, что я постоянно врезалась или в другие машины, или в ограждение. Примерно через минуту после начала моего шоу все остальные оказавшиеся на поле для картинга водители судорожно жались в сторону, когда рядом с ними появлялась я, а когда меня рядом не было, отслеживали, где я нахожусь. Когда я неслась в ограждение (а в ограждение я неслась с частотой примерно 1 раз в 30 секунд), я утапливала в пол педаль... газа, и уходила в ограждение по пояс. Сначала работники картинга спокойно стояли и отслеживали, кто как ездит, и когда кто-то врезался в ограждение, спокойно шли и выковыривали его оттуда. Когда же я врезалась в ограждение раз в третий (или в пятый?) раз, они поняли, что я - кара, посланная им за какие-то их грехи. В общем, минут через пять, не отвлекаясь на остальных, за мной бегали два мужика с монтировкой. Смотреть на это шоу сбежались все гости (а может, ещё и посторонний народ).

Так что нельзя мне за руль...

[Xtrail 3995]

БАЯН....

Британские ученые установили, что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей.

Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.

Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.

[TANK 38]

Женский взгляд на процедуру обслуживания автомобиля:

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку,

очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как

заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Найти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Найти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив

себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить

бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и

оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с

водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива

масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией,

проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования

счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного

завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

[EVa 0]

Вопрос Армянскому радио: «Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза?». Армянское радио

не смогло ответить. Ответило Одесское радио:

- Нет, ибо если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи.

- Без намеков, пожалуйста, - отозвалось радио Санкт-Петербурга.

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...

...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.

...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.

...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимo.

...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.

...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.

...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.

[TANK 38]

На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...

Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:

- Бляяяя...

И пошел.

Гелендваген - это красиво собранный уазик.

[Xtrail 3995]

Книжка о какашках (вынос мозга)

http://www.rulez-t.info/humor/8911-knizhka...ynos-mozga.html

[EVa 0]

Идет экскурсия.

Турист: - Сколько жителей в вашем городе?

- 15 млн. 567 тысяч человек.

- Понятно... А чем вы тут еще занимаетесь?

[Сэм 6771]

Ещё один баянчик:

ИГРА НА ВЕЧЕР «ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ

ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ»

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами),

ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,

встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки

для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед,

Вы -троллейбус.

Если при этом надеть лыжи – получается трамвай.

А если

надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай., а если в ванну

уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть

налобный фонарик, то Вы -метро.

А если добавить в воду керосина, то

получится самолет, а если при этом в воде останется фен, то все п…ц!!!

ВЫ-РАКЕТА!!!

[Front 1046]

— Ты меня любишь?

— Угу

— Ну что значит угу?

— Люблю–люблю.

— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

— В смысле?

— Ну что значит люблю–люблю?

— А что это по–твоему значит?

— По–моему это значит – отстань.

— Я не понимаю, что ты хочешь?

— Чтобы ты сказал «люблю».

— Но я сказал «люблю» даже два раза.

— Ты не так сказал.

— А как надо было сказать?

— Надо было сказать «люблю»

— Ну хорошо, люблю.

— Отлично!

— Ты довольна?

— Нет.

— Что еще не так?

— Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!

— Блин-н-н....

— Достала, да?

— Ты что, издеваешься?

— Просто скажи «люблю»!

— Люблю!

— Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.

— …

— Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?

— Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

— То есть для тебя это ничего не значит?

— Что значит не значит?

— То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

— Но я же сказал!

— Только потому, что я попросила.

— Я до этого сказал.

— Что ты сказал?

— Что люблю.

— Нет! Ты сказал «угу»

— Да какая разница?

— Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?

— Я не вижу!

— Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

— Хахахаха!

— Что смешного?

— Ниче. Фраза смешная.

— Да, обосмешиться как смешно!

— Ну че ты завелась?

— Потому что ты меня не любишь!

— С чего ты взяла?

— Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».

— Так. Все. Не выводи меня…

— И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

— А я и не ждал!

— Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

— Да почему же ты не уверена в моей любви?

— Потому что…

— Я сказал «угу»?

— Угу.

— Дура.

— Угу.

— Ну иди сюда…

— Я такая глупая…

— Ужасно глупая.

— Все время устраиваю скандал на пустом месте.

— Истеричка моя.

— Пойдем спать?

— Давно пора…

— Прости, что я на тебя наорала.

— Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…

— Обними меня.

—

— Ты меня любишь?

[Front 1046]

Из серии

"Неизданные стихи великих поэтов" ..

Читать вслух и с выражением. :о)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047

Частушки:

117 117

19 9 5

117 117

48 35!)))

Женщинам на СаЙтЕ пОсВяЩаЕтСя !

Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,

Ничего тут не сделаешь силою.

Ни Камазом со стула, ни трактором,

Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится

В интернете, в реале не сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится ?

[KSM14 80]

Еще одна тема для "колхоза".

У нас же запаска не докатка, а вот так слабо? http://www.cardriver.ru/joke/25440

Ну очень полезная вещь!

[SAE 1]

Этот народ не победить!

[Весна 4]

конь

http://www.cardriver.ru/joke/15357

[Peace 4]

брутальный конь)) болт замароченый х)))

[Peace 4]

http://www.yaplakal.com/forum11/topic237760.html

[Next68 9]

http://www.yaplakal.com/forum11/topic237760.html

Жесть!!!!

[V6-24 438]

меня вот сутра порадовали..

повезло девушке с фамилией

Могу порадовать! В Моск обл по одному адресу проживает семья МИНЕТОВЫХ! У них есть дочка 1982 года рождения по фамилии МИНЕТОВА!

[kak-ni-kruti 942]

Могу порадовать! В Моск обл по одному адресу проживает семья МИНЕТОВЫХ! У них есть дочка 1982 года рождения по фамилии МИНЕТОВА!

ну ага из серии..

Лена Головач - или наоборот - Голова чЛена

Пильник Яна - или наоборот Я наПильник