Юмор

[Podvodnik 5372]

чуть-чуть баян

Ларис! Это не баян, а напоминание!  ))) Тогда жарко было - может кто и не запомнил.

[ХитрыйНис 10]

В отделение полиции города Ванкувер недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 32-ух летнего Питера Вотсана не появлялась дома уже больше суток. Муж: Моя жена ушла из дома вчера утром и до сих пор не вернулась.

 

Дежурный: Какой рост у пропавшей?

Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра. Дежурный: Вес? Муж: Не уверен… Не худая и не толстая. Дежурный: Цвет глаз? Муж: Никогда не замечал. Кажется темные.

 

Дежурный: Цвет волос?

Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-коричневый.

 

Дежурный: Во что была одета?

Муж: Возможно на ней была юбка, а может и джинсы. Не помню точно…

 

Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день?

Муж: Мой седан. Дежурный: Какой конкретно седан?

Муж: Новая Ауди S4 2015 года выпуска в максимальной комплектации Престиж с трех-литровым турбо мотором TFSI с алюминиевым блоком и специально заказанной механической коробкой. Полноприводная трансмиссия передает 333 отборных немецких лошади на все четыре колеса. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с металлическим логотипом Ауди. Адаптивный ксенон и премиальния музыкальная система Bang & Olufsen. Платиново-серебристые решетка радиатора и боковые зеркала. Специальный легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая двухсантиметровая царапина у основания водительской двери оставленная женой.

 

Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину.

[Ainstain 708]

После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше". 
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. 
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". 
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. 
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

[Славушкин 35]

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:

— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!

На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:

— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!

Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:

— Господи, как меня здесь бьют, если б вы только знали — КАК меня здесь очень сильно бьют!!! НО КАК БЬЮТ СЛОНИКОВ!!!!

[Ainstain 708]

Идет по полю экипаж после рейса, а впереди них стюардесса в службу вышагивает...
Капитан воздушного судна посмотрел на нее и говорит: "Какие у нее шасси!!!"
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
Бортинженер: "Так это ваше дело-разговаривать... Мое - расчехлить и опробовать на всех режимах..."

[Ровермен 11435]

Прикрыли парня

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон

 

Он виноватым голосом:

— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.

— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.

Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.

— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:

— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

— У меня проездной.

Мужик опять:

— Молодой человек что у вас?!

Парень в телефон:

— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

[FOX 2819]

Говорят чтобы лучше выспаться надо будильник ставить не на круглое скажем 7.00,

а на не ровное, например 11.18

[FOX 2819]

С одного форума.

хxx: Да солнышко эта ваша тойота!!! Вот у меня раньше был Опель - я про сервисы вобще не знала! А теперь тойоту каждые пару месяцев в сервис гоняю!!!

....

3 страницы срача Опель вс Тойота

....

ууу: Так, народ, стоп, хватит! А ты, ххх, не забывай, что раньше у тебя был муж, который гонял твой опель по сервисам, а теперь ты разведена!

[Kloun 2241]

Стырено из инета...

 

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина.

Мужчина решил «пощупать» мои знания в технической сфере:

— Чем отличается TCP от UDP?

(Пояснение: речь идёт о протоколах передачи сообщений в компьюетрных сетях. Протокол TCP — гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP — нет).

 

Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:

— Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдёт…

Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:

— Хм… Ладно, следующий вопрос… — говорит он.

Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло!

Я добиваю:

— А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.

Одобрительно засмеялись все.

Это был самый уместный анекдот в моей жизни. По результатам этого и ещё нескольких собеседований я получил предложение о работе.

[Док85 2950]

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши производители это знали давно

[Podvodnik 5372]

(с) Лучшее объявление о продаже авто!

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 20 тысяч грн и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю...

[Podvodnik 5372]

Прапорщик наш, зам начальника узла связи (ну, как вы уже догадались, сокращенно – ЗамНУС), был милейшей души человек, и когда бывал нетрезв, становился дивной силы рассказчиком. Сядет, бывало, в курилке на стул, и расскажет чего-нибудь этакое. Из жизни. В основном – из своей.

И вот однажды поведал он нам полную драматизма почти детективную историю. Случилась она, когда прапорщик наш еще не был нашим прапорщиком, а служил в некой войсковой части где-то под Конском. Произошла она в преддверии новогодних праздников.

Как и полагается, служить в праздники никому не охота. Особенно – старшему офицерскому составу. У состава есть жены, дети, елка наконец. Тазики с салатом. Поэтому в расположении войсковой части в праздники остаются один-два горемыки, какие-нибудь юные лейтенанты, еще покрытые пушком, или прапорщики, которые все равно напьются, хоть дома, хоть на службе, да к тому же их все равно не жалко.

Но! Не думайте пожалуйста, что старший офицерский состав бросает в это трудное время родную часть на произвол судьбы. Вовсе нет! Именно перед праздниками наиболее ярко проявляется отеческая любовь старшего офицерского состава к военнослужащим срочной службы. Чтобы эти балбесы не отчмогучили чего-нибудь этакого, за что потом можно огрести от еще более старшего офицерского состава, принимаются превентивные меры.

А что может отчмогучить солдат? Солдат может нажрать сливу. Поэтому основная превентивная мера – это пресечение на корню любой возможности эту самую сливу нажрать.

А солдат, естественно, только к этому и стремится. Ибо солдат, по сути, существо примитивное, и радости его просты и незатейливы. Кроме того, просто обидно – старший офицерский состав будет нажирать сливу у себя дома, в комфорте и на законных основаниях, а солдат что, не человек разве?

И вот в штаб части просачивается слух, что где-то в расположении части, в казармах, в потайном месте заначено энное количество спиртных напитков, приговоренных к употреблению в новогоднюю ночь.

Личный состав выводится на плац, пред личным составом являет свой лик зам по воспитательной части, после чего личному составу зачитывается полуторачасовая лекция о вреде пьянства, а также о полной несовместимости упомянутого пьянства с высоким моральным обликом российского солдата.

Старший офицерский состав в это время проводит тщательнейший шмон казарм и прилегающей территории. Обыскали казармы. Обыскали тумбочки. Обыскали сушилку. Обыскали каптерку. Обыскали ленинскую комнату. Заглянули даже в очко сортира.

Водки нет!

Не поверили. Обыскали еще раз.

Опять нету водки!

Дело начинает попахивать мистикой. На носу новый год, а в казарме ни капли водки. Проводят обыск снова, на этот раз откручивая даже колпачки с зубной пасты – вдруг находчивые солдатики заныкали водку туда?

Наконец старшему офицерскому составу приходится признать очевидный факт – водки в расположении части нет. Успокоенные этим фактом, офицеры расходятся по домам, туда, где водка все-таки есть.

И вот настает долгожданный новый год. Точнее, первое утро нового года.

В дежурке войсковой части пробуждается неоперенный лейтенант и идет в столовую за холодной водой. Ибо он, как и полагается, до часу ночи торжественно встречал новый год на посту. Он берет на мойке стакан, наливает в него воды из крана…

Смутные сомнения начинают закрадываться в его душу тогда, когда он понимает, что стаканов на мойке как-то подозрительно мало. Обычно количество стаканов больше примерно на…

Да, примерно на количество личного состава части.

Лейтенант бежит в казарму, рывком отворяет дверь, и обнаруживает за ней следы грандиозной попойки. Пьяные вусмерть тела лежат вповалку на койках и в промежутках между койками. Несколько столов сдвинуты в центре казармы и покрыты в несколько слоев огрызками хлеба, кусочками жареной картошки и другими деликатесами.

И – апофеозом этого чудовищного безобразия – на тумбочке отсутствует дневальный! То есть, он конечно в казарме, но определить, какое именно из тел принадлежит дневальному, совершенно невозможно.

Старший офицерский состав, вернувшийся на службу поутру, застал личный состав роты занимающимся на плацу строевой подготовкой. Солдаты покачивались, с трудом передвигали ноги, но кое-как шагали, и заунывными голосами вопили что-то в рифму о своей любви к Родине.

В этом месте наш прапорщик хитро усмехнулся в усы и прищурился.

— Угадайте, куда они спрятали водяру?

Мы стрельнули наугад и не попали.

Тогда прапорщик возвел очи горе и ткнул пальцем в потолок. Мы послушно отследили указанный азимут.

На потолке, прикрученный на нескольких винтиках, висел шарообразный стеклянный плафон с лампочкой. Обычный белый плафон.

— И чтоб водка не испарялась, они лампочки оттуда выкрутили. Ну, не горит, и не горит? Мало ли сгоревших лампочек в части. Кто их проверять будет?

И затянувшись, добавил:

— Вот это, называется, «залили шары». Солдатская смекалка. Учитесь, щучьи дети…



© Алексей Березин

[pyramid 904]

Самый лучший и самый богатый язык в мире. 

 

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? 

 

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире». 

 

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте». 

 

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»! 

 

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?» 

 

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например». 

 

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский. 

 

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить». 

 

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодится. 

 

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим». 

 

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. 

 

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. 

 

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна. 

 

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться». 

 

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара». 

 

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

[Rokets 207]

У меня соседи психи ... ??? 

Ночь почти 2 часа все стучат в потолок и по батареям !!!

Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю...

Изменено 10 октября 2016 пользователем Rokets

[Podvodnik 5372]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приезжает босс такой, на навороченой машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен . За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Изменено 5 декабря 2016 пользователем Podvodnik

[Podvodnik 5372]

Как-то, засорилась раковина на кухне

«Я представила, как в квартиру входит злой незнакомый дядька в сапожищах и разбирает мне несущую стену» — частная история о том, зачем женщине нужен сантехник.
Знаете, последняя капля у каждого своя. У меня их оказалось сразу много. Засорилась раковина на кухне. Муж был в Крыму, ребенок в школе. Вода не уходила никуда. «Уходи», — просила я, устраивая ритуальный танец с вантузом. «Спасибо, я постою», — говорила она. И стояла, темнея, часами.
— «Крота» пробовала? — спрашивала подруга.
— Да. Там уже бобра надо пробовать, — отвечала я горестно. — Плотину строить.
— А какие у тебя трубы, — интересовалась другая подруга, — старые или новые, в которых сифон легко развинтить?
— Ты сейчас мне задала самый непонятный в мире вопрос, — злилась я. — Не знаю я, какие у меня трубы. И «развинтить сифон» для меня то же, что, например, «собрать и запустить марсоход».
— Муж должен знать, какие трубы, — не сдавалась подруга.
— Именно! Поэтому я и не знаю. Обычно все чинит он. Ты же знаешь примету: муж уехал — в доме все сломалось?
— Вызови сантехника, — резюмировала эта суровая женщина.
Я представила, как в квартиру входит злой незнакомый дядька в сапожищах и разбирает мне несущую стену, а в качестве бонуса бьет трубой по голове и крадет любимый салатник.
Нет! Я сама разберусь.
«Если в доме есть проволочная вешалка, не все потеряно», — обрадовал интернет. Все-таки он куда добрее и милее, чем подруги. «Распрямите вешалку, сформируйте с помощью плоскогубцев крючок и потыкайте в сливное отверстие». Всего-то!
Плоскогубцы нашлись довольно быстро. Кажется, удача снова на моей стороне! Я вычерпала из раковины мерзкую жижу с помощью старого половника и начала тыкать в раковину вешалкой. Не то чтобы мир изменился. Вновь прибывшая вода не уходила.
Я вяло поделала раковине прямой массаж сердца. Пациент не оживал.
— Это метафора моей жизни, — рыдала я мужу в трубку, — темная стоячая вода, которая не уходит, несмотря на все усилия! Полтора года уже так, полтора года!
— Ребенок где? — спросил муж. — Придет — я его научу, как разобрать сифон. По фейстайму. Все будет хорошо.
Муж умеет не только раковины чинить, но и меня.
— Ребенку 12 лет! Какой сифон! — недоверчиво пробормотала я, но надежда все-таки появилась.
— Хочешь стать сантехником? — я заискивающе улыбнулась ребенку, который только что вернулся из школы и втащил в дом самокат.
— Кажется, у меня нет выбора, — оценил ребенок ситуацию. — Что делать-то?
— А сейчас тебя отчим всему научит! — в словах моих звучала вера и даже немного сектантство.
Через полчаса я убедилась, что двенадцатилетний ребенок умеет раскручивать сифон, пользоваться разводным ключом — и все это по инструкциям из фейстайма. Да еще и не теряет самообладания в сложных ситуациях в отличие от заполошной матери.
Только вода все равно не уходила.
Муж сказал, что, видимо, засор дальше в трубе и можно разобрать трубу еще немного и потыкать туда проволокой.
— Хорошо, — сказала я бодро, — мы попробуем и тебе перезвоним.
В голове созрел коварный план.
— Ребенок, а давай туда потыкаем не вешалкой, а твоим велосипедным замком? Он длинный и гибкий, им удобнее.
Через две минуты замок застрял в трубе. Да, это была самая идиотская мысль дня.
— Может, все-таки сантехника позвать? — осторожно уточнил ребенок, дергая за конец замка без особой надежды.
— Как, как я ему все это объясню? Здравствуйте, сантехник, у нас в трубе велосипед застрял? Ой, это так необычно, выезжаю, скажет он и примчится в своих сапожищах.
Пришлось снова звонить мужу и признаваться.
— В следующий раз, когда захочешь что-нибудь куда-нибудь засунуть, спроси у меня, ладно? — муж был спокоен, чем особенно бесил. — Зови ребенка, я его научу выкручивать замок из трубы.
— Нам нужен сантехнический трос, — серьезно сказал ребенок, успешно завершив процедуру выкручивания.
— Э-э-э? — ужаснулась я. — А ты давно это знал?
— Вспомнил только что.
— И что это вообще такое?
— Нормальный тросик, в любом хозяйственном продается. Иди в магазин, а я пока хоть алгебру поделаю.
Час спустя мы с тросом (и на всякий случай с новой бутылкой «Крота») были дома. Ребенок успел сделать свою детскую алгебру и снова приступил ко взрослым задачам.
— Кажется, я сейчас тут нефть найду! — пообещал он, засовывая трос в трубу.
— Отлично, это решит сразу много проблем.
Вытащив трос, ребенок прикрутил обратно сифон, снял перчатки и скомандовал: «Запускай!»
Я включила воду, сначала потихоньку, потом на всю.
Вода уходила со свистом, красивым водоворотиком.
— Видишь, и «Крот» не нужен, когда у тебя есть я.
Ребенок стоял взрослый и гордый, как передовик производства с советских плакатов. Я почти плакала. Так счастлива не была уже давно. Казалось, будто мы и правда нашли нефть.
— Это метафора моей жизни, — сказала я срывающимся голосом. — Все было плохо, нелепо и вешалка, а потом оказалось, что все хорошо, потому что у меня хорошие вы.
— А поесть что-нибудь есть? — спросил голодный работящий ребенок.
Поесть было. В гастрономических делах я не так безнадежна, как в сантехнических.
Ужинали мы под сериал «24 часа».
— В нашем отделе крот, — сказали с экрана.
Мы вздрогнули. Я на всякий случай сбегала на кухню. Там было чисто, красиво и без всяких метафор.

---

[Podvodnik 5372]

НАСТОЯЩИЙ

 

Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка.
- Кто бы это мог быть? - встревожилась мама.
- Я никого не жду. - открестился от происходящего папа.
- Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! - предположила бабушка. - К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут.
- Не завидуй мне, карга старая! - отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. - Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались.
- Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! - прокричала в вентиляцию бабушка.
- Глохни, гербарий усушенный! - донеслось из вентиляции. - Я книжку читаю.
- Откуда в раскрасках текст? - засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии.
В дверь позвонили еще раз.
- Я открою! - с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства.
- О-хо-хо! - закричали от дверей и зазвенели в колокольчик.
- В каком смысле - охохо? - строго спросил папа.
- В буквальном! - радостно ответили с лестничной площадки. - Деда Мороза принимаете?
- Двадцатого декабря? - удивился папа. - Не рано ли?
- Ну давай я тридцать первого приду. - предложил Дед Мороз. - После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе?
- Не пускай его! - сказала мама. - Жулик какой-то, наверное.
- Потом из дома ценные вещи пропадают! - пропела из кухни бабушка.
- Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? - закричали из вентиляции.
- Прекратили разговорчики! - строго сказал Дед Мороз. - Мальчик Петя тут проживает?
- Тут! Тут! - закричал мальчик Петя из своей комнаты. - Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали.
- Спи, Петя. - строго сказал папа. - А вы, гражданин, идите проспитесь!
Дед Мороз обиделся и дыхнул на папу.
- Хм... Вроде трезвый. - сказал папа и попытался выкрутиться. - А мы не заказывали! У нас денег нету!
- Голытьбаааа! - ликующе закричали из вентиляции. - Лучше ко мне поднимись, дедушка!
- Не поднимусь! - строго сказал Дед Мороз. - Ты плохо себя вела весь год, Зина. Если я поднимусь, придется нам с тобой вместе плохо вести себя. А у меня от этого карма портится и шоколадки в мешке. А вот мальчик Петя себя хорошо вел. Иди Петя сюда.
- Мальчика, чтоб не трогал даже пальцем! - грозно сказала мама. - Я буду следить за тобой!
- В комнату пригласите? О-хо-хо! - попросил Дед Мороз.
- Да щас! - отрезал папа. - Не имеете права. Через порог давайте.
- Петя, ты вел себя хорошо весь год! - сказал Дед Мороз и протянул коробку. - Вот тебе подарок от меня! Как ты и просил!
- Да ладно? - не поверил Петя. - Вот прям все - как и просил?
- Обижаешь. - сказал Дед Мороз. - Фирма же. Ну, ладно. Бывай, Петя, здоров. Пойду я. У меня заказов - полно еще.
- Спасибо, Дедушка Мороз!!! - закричал Петя и побежал с коробкой в свою комнату.
- А стишок? - прошипел папа, обращаясь к Деду Морозу - Что за фигли-мигли такие, а не поздравление? Стишок ребенок должен рассказать? Вы в какой фирме работаете?! Я буду жаловаться!
- Вот тебе пусть и рассказывает. - рявкнул Дед Мороз. - А у меня заказов - полно. Мне некогда. Этого убить, того убить... Проклятые времена. Нет чтоб свитер попросили. Или рукавички. Так нет же. Дедушка Мороз, убей пожалуйста этого и того. Что за время...
Дед Мороз достал пистолет и передернул затвор.
- Ну это.. Пора мне. - он строго посмотрел на упавшую в обморок маму. - Вы тут ведите себя хорошо, родители. А то ведь, не ровен час и вас пожелают - того...
И исчез с порога, оставив запах мандаринов и чего-то хвойного.
- Ни фига себе! - удивился папа, закрыл дверь и тоже упал в обморок.
- Вас убили там, убили, да? - закричали из вентиляции.
- Не убили! - ответила бабушка, появляясь из кухни со стаканом воды. - Мы просто молчим пораженно. Мы удивлены тут все.
Бабушка с особым удовольствием полила папу холодной водой.
- Эх, мама... - пришел в себя папа. - Это ж настоящий Дед Мороз был.
- Маньяк это был настоящий! - пришла в себя и мама тоже. - Кто его знает, что он ребенку подарил. Может бомбу вообще?
- Ты знаешь, сынок, деда Мороза не существует на самом деле! - выпалил папа, ворвавшись в Петину комнату.
- Существует. - тихо сказал Петя и показал на стол.
По столу прогуливались неспешно семь маленьких гномов. Они пытались копать в полированном столе, кланялись и пели что-то гномье.
- Он настоящий Дед Мороз. - сказал Петя. - Это же настоящие гномы. Как я и пожелал.
- Инфантильный ты какой-то у меня. - сказал почему-то шепотом папа. - В сказки веришь. Нет чтоб свитер заказать.
- И слава богу, что инфантильный! - выдохнула за спиной мама, запрыгнула на диван и завизжала громко: - Убери их! Убери!!
Женщины почему-то визжат при виде чего-то маленького. А мыши это или гномы - им почему-то совсем без разницы.
 

[Podvodnik 5372]

Однажды жил в Новом Уренгое целый год. Долгий тёмный холодный год.
И периодически ездил для контроля процесса стройки на Харвутинское месторождение по частной трассе, на въезде и выезде с которой стоят КПП с блэкджэком, досмотром и полицией.
И вот, вечером возвращаюсь домой. Пилить около трёхсот километров, а по радио обещают хорошее такое похолодание. Автомобиль Вульва s80.
Спустя полчаса-час смотрю - температура двигателя выше 60 не поднимается, хотя на градуснике -45. Прохладно, но не критично. Еду потише, дабы двигатель через чур не остужать, да чтоб печка потеплее дула.
Подъезжаю на первый КПП, поднимаюсь наверх, стараясь руки не сгибать, чтобы пуховик не сломать))

Далее я и охранник:
Я: Добрый день! Пожалуйста, мои документы... Ну и мороз сегодня, -45 показывает. Патрули ездят по трассе? А то ссыкотно встрять в полном одиночестве?
О: Тебя вообще как отпустили-то домой?!
Я: Норм, как обычно, а что?
О: На термометр глянь (показывает за спину).

И тут я немножко фалломорфирую.
-64!
Просто, как оказалось позже, шведы решили, что замерять температуру ниже -45 в авто нет смысла.
В общем, так как проехал уже четверть-треть пути, решил не возвращаться, но ехал 60-80 км/ч.

Что русскому хорошо...

P.S. В результате даже на идеально ровной дороге было пробито 2 задеревеневших амортизатора.

[Podvodnik 5372]

Почта России...

 

На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.
Девушка клеила марки, чего-то там возилась. Потом спрашивает: "А где индекс?"

Я:
- Ну вот, после названия города.
- Это не индекс. В индексе должно быть шесть цифр.
- Шестизначные индексы в России. В Болгарии - четырёхзначные.
- Вы считаете, что Болгария - это не Россия?
- Да, - я говорю...

Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия, но раз уж не Россия, то тогда...
- В письме за границу Вы должны, - говорит начальница, - писать адрес латиницей.
- Видите ли, дело в том, что в Болгарии буквы такие же, как у нас.
- Нет, такие же буквы, как у нас, только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине.
- Ну, как же, вот были Кирилл и Мефодий, жили в Болгарии, придумали всем нам азбуку. Даже в городе Велико Тырново университет в честь них назван, как раз письмо туда, посмотрите в адресе...
- Ой, это так давно было, теперь всё поменялось.

Надо сказать, что в интонации начальницы не было никакого хамства, напротив, она была очень мила и искренне пыталась меня, неадекватного клиента, убедить в моей неправоте. Перестав настаивать на латинице, начальница сказала, что тогда адрес следует написать на языке той страны, куда письмо направляется.
- Так как раз, - говорю, - это и есть болгарский. Вот посмотрите на твёрдый знак после буквы "Б" в названии страны. Или слово "катедра"; по-русски ведь пишет "кафедра"...
- Вы знаете, я не специалист, - продолжает начальница, - но я уверена, что в Болгарии так не пишут.... Хорошо, мы, конечно, примем письмо, но я сделаю копию Вашего конверта, чтобы потом всё это проверить.

Потом я отправлял сканированный чек с почты в Болгарию и обратил внимание на надпись в верхней части чека:
"Ищете работу? Почта России по достоинству оценит ваши способности".

[Podvodnik 5372]

Эх, Советская Армия....

 

Тут товарищ написал про несостоявшийся залет, а некоторые не поверили. ТАк вот, в нашей родной Советской Армии (и на флоте) могло случиться всё. И всё, что могло случиться, реализовывалось по закону больших чисел. Ибо в строю постоянно стояло до четырех миллионов солдат, матросов, сержантов и старшин.
Лично у меня (не один друг рассказал, а совсем у меня) было:
- на посту в карауле мы стреляли от скуки по... да по чему придется левыми патронами. Недалеко стрельбище - начкара по всякой ерунде вскакивать неохота.
- потихоньку воровали с охраняемых артскладов порох из укупорок и жгли (от скуки).
- часовые из "черных" танковых полков уходили с постов, попрятав автоматы под досками/кустами. Куда уходили? В деревню прошвырнуться или на обед. Тем, кто во время обеда стоял в карауле, пайка не доставалась.
- мой комбат посылал нас ночью воровать фанеру со стройки для отделки (внимание!) родной казармы. А ком.полка менял в колхозе нашу соляру на их асфальт опять-таки для нужд полка.
- я надевал капитанскую форму и строем уводил сослуживцев в самоволку.
- за время службы из моего полка двух комиссовали по причине врожденного идиотизма (даже для армии были слишком олигофреничны).
- со мной рядом служили 2 лунатика, однажды один из них ночью пытался меня задушить. Не просыпаясь.
- когда проверяющий зимой ночью в сугробе нашел спящего часового-грузина, очень удивился - как ему не холодно? Я пояснил - рост у него маленький, ноги из тулупа не торчат. А нормальному часовому холодно.
- 1 января жены офицеров приносили в солдатскую столовую всякие салаты и вкусности, чтоб сделать солдатам праздник.
- наш комсорг для концерта самодеятельности делал из любого солдата йога - клал на битое стекло, подвешивал как мост на затылке и пятках между стойками, колол кирпичи на животе кувалдой...
- в кадрированном полку ПВО батареи с 25% солдат от боевого расписания развертывались к бою, укладываясь в норматив полноценного полка.
- весь полк предпочитал проводить зимы в лесу в палатках. Там было гораздо теплее, чем в казармах, и вода была теплая для умывания (в котелках).
- если на учениях солдаты не выползали по подъему из палаток, зам-по-хим бросал в провинившуюся палатку хлорпикриновую шашку. И вся палатка освобождалась на тот день от зарядки.
- на учениях в Казахстане мы пили воду, привозимую из озера автоцистерной. Сначала туда высыпали ведро хлорной извести, потом разливали по ведрам. Если ведру дать отстояться, осаживалась пара литров ила/ряски/водрослей. Никто ничем не заболел.
Прошу добавлять свои забавные случаи со службы.
Украина-Белоруссия-Казахстан 1987-1989