Юмор

[Podvodnik 5372]

Томский вуз заявил о совпадении сюжетов «Кащея Бессмертного» и «Звездных войн»

[Podvodnik 5372]

Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.
- Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка.
- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: - бананы...
Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
- Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!
А мы горевали, что у нас в семье растёт носитель фефекта фикции, и решили непременно сдать ребёнка логопеду для опытов.
Приходит моя сестра к логопеду, приводит к нему свою дефективную дочь и говорит:
- Вот, доктор, спасайте. Не выговаривает букву К, такая трагедия, такая трагедия, хоть в омут головой.
Ну и слезу материнскую, конечно, по щеке рукавом размазывает.
Доктор на нашу девочку сверху вниз посмотрел и говорит:
- Скажи "каша".
- Таша.
- Скажи "кукла".
- Тутла.
- Скажи "клоун".
- Мне надоело, - сказала наша девочка. - Пойдём лучше у нас на балтоне цветочти поливать. Чур, я поливаю трасные, а ты - белые.
Логопед удивился и говорит:
- А ты уже и цвета знаешь?
Племянница тоже удивилась и отвечает:
- Знаю.
- Это какой цвет?
- Синий.
- А это?
- Жёлтый.
- А это?
- Цвет морстой волны.
- И стихи знаешь?
Далее логопед выслушал пару-тройку стихотворений, песню про Глафиру (мы с бабушкой научили, до сих пор горжусь) и завершился концерт кружением девочки по кабинету, потому что всякое выступление должно заканчиваться танцами.
После всего увиденного логопед повернулся к моей сестре и сказал:
- У меня там в коридоре сидит пятилетний мальчик, словарный запас которого ограничивается словами "мама", "баба" и "дай", а также второклассник, до сих пор говорящий "здлясьте" и "фыфка". А вы приводите ко мне девочку, которая в год и 8 месяцев знает все цвета, включая цвет морской волны, рассказывает стихи, поёт песни, умеет придумать для взрослого человека развлечение в виде поливания цветов на балконе, и переживаете, что она не выговаривает одну единственную букву из всего алфавита. Берите её, мамочка, за руку, ведите домой поливать цветы, и чтоб в ближайшие три года я вас здесь не видел!
А через месяц с небольшим племянница по телефону радостно сообщила мне:
- А я умею говорить букву К! Приезжай и привози мне конфеты!
Я сегодня вспомнила и рассказала эту историю той самой племяннице, которой теперь уже 15 лет, и которая позвонила мне, чтоб поделиться печалью: она пишет книгу и у неё никак, ну никак не получается вводная часть. Дальше всё нормально, а вводная часть не нравится.
Послала её в баню и велела по этому вопросу в ближайшие три года не звонить.
©Виталия Япритопала.

[lilodes 0]

Всем приветы!

[Podvodnik 5372]

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа
умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали,
значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "хр.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши
документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас
выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям
запрещается есть.
И стоит - улыбается.
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.

[Reksman 1317]

Сын взял машину прокатиться. Вернувшись рассказывает (буду от первого лица):

На одной из улиц города из-за сугроба выскакивает сотрудник ГИБДД с палочкой наперевес. Я останавливаюсь. Подошедший инспектор:

(И) - Ваши документы.

(Я) - Пожалуйста. (Опешил от неожиданности и не спросил причину остановки)

(И) - Машина Ваша?

(Я) - Нет, отца. Но я в страховку внесен. (Опомнившись) А какова причина остановки?

(И) молчит, знакомясь с документами

(Я) - И всё же, причина остановки?!
(И) отдаёт мне документы - Машина у Вас в хорошем состоянии...

(Я) - Купить хочешь? (Дело было после публикации о продаже авто)

(И) - Сам за машиной ухаживаешь? (игнорируя мой вопрос)

(Я) - Ко мне какие-то вопросы ещё есть?

(И) - Нет, счастливого пути.

     Через пару дней я узнал, что к нам приезжали экипажи ГИБДД из отдела, который проводит рейды по машинам сотрудников оперативных служб... Видать в их базе ещё нет сведений, что я уже пенсионер

[Galina_P 1168]

Почему русские - такие удивительные люди?

— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник! 
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. 
— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.
— Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
— Только наши лифты — еще и туалеты.
— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
— Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".
— Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.
— Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!". 
— Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по... 
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.
— Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
— Это у нас единица измерения пива — ящик.
— Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь

[Podvodnik 5372]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic1332418.html

[Лекарь 2592]

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".

Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

[Лекарь 2592]

О Великий и Могучий:

Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!

 

Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.

 

А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:

 

Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!

 

А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!

Юрий Басин.

Изменено 16 марта 2016 пользователем Лекарь

[Karel 156]

Классный стих! Улыбнуло))

[МВВ 544]

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»
***

Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Можно не колоть, но по ушам нехорошему товарищу проехать изрядно по поводу его психической неустойчивости

- Лучшая защита-нападение.

****

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
****
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь.

Ему открывает дворецкий.
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[Podvodnik 5372]

Не ходите ночью по Сахалинским кладбищам!    

 

До сих пор ржу... Короче, не спаслось мне вчера. Пойду, думаю, собак прогуляю, в 23:00 в лес... Пошла, гуляю себе, гуляю, время к полуночи, смотрю среди деревьев могилки показались. До кладбища дошла, решила назад идти. Поворачиваются, смотрю из леса, подсвечивая себе телефоном, сквозь деревья и сугробы мужик пробирается. В темноте,очевидно, ничего не видит, потому как спотыкается об моего шарпея, который в это время самозабвенно метит ель. Падает в сугроб и тихо матерясь, машет на пса руками, повторяя: кыш, нечистая, кыш!!! Шарпей в лёгком ступоре, смотрит на это дело, потом, со свойственным этой породе брезгливым выражением морды метит нахала. Я, стараясь не заржать, спрашиваю: мужчина, вам помочь? Дяденька икнув, поворачивается на голос и упирается взглядом в морду акиты. А морда там... Ну вы сами знаете. Мужчина обалдев и смотря на скиту спрашивает: а вам тут ночью не страшно? Да нет, говорю, тут кроме нас бояться некого. Мужик, не сводя глаз с акиты: а вы кто? Тут, каюсь, не удержалась: Не видишь, оборотни, кому ещё по кладбищу в полночь гулять? Мужик, после минутного молчания: Можно я пойду? Я: Иди конечно, мы уже поели. И тут акитос говорит своё веское ГАВ! ... Вот не думала, что по сугробам можно с такой скоростью передвигаться.

Источник

[Podvodnik 5372]

интересные женские мысли :

-Он тебя назвал единственной и неповторимой! Да, да, да... так и сказал: "детка ты редкостная"))) 

-Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься. 

-Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана… 
-Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… 

-40 лет — прикольный возраст... : - Одна подруга стала бабушкой... Другая — ушла в декрет ! 

- Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло. 

-  В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.  

-Я  говорю: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Спрашиваю (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал! 

-Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую

[FOX 2819]

...выходили с друзьями из бара, перед нами шли  парень  с "уже готовой"  девушкой . Мы зашли на темную улицу,  девушка  резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги. 

- Дааавай заберем его домой! 

- Таня!

- Ты  всегда  так говоришь, давай заберем его домой!! 

- ТАНЯ! 

- Почему ты такой жестокий?! 

- ТАНЯ,  ЭТО   КИРПИЧ ! 

Пейте в меру, короче. 

 

 

[Podvodnik 5372]

Степени родства у русских или как изнасиловать свой мозг

Свёкор — отец мужа
Свекровь — мать мужа
Тесть — отец жены
Тёща — мать жены
Деверь — брат мужа
Шурин — брат жены
Золовка — сестра мужа
Свояченица — сестра жены
Свояк — муж свояченицы
Зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки
Сноха — жена сына по отношению к отцу
Невестка — жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по
отношению к жене другого брата; употребляется также вместо сноха, золовка, свояченица
Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого
Сватья — мать одного из супругов по отношению к родителям другого
Дед (дедушка) — отец отца или матери.
Бабушка (бабка) — мать отца или матери
Двоюродный дед — дядя отца или матери.
Двоюродная бабушка — тетя отца или матери
Внук (внучка) — сын (дочь) дочери или сына по отношению к деду или бабушке. Соответственно двоюродный внук (внучка) — сын (дочь) племянника или племянницы
Племянник (племянница) — сын (дочь) брата или сестры (родных, двоюродных, троюродных). Соответственно ребенок двоюродного брата (сестры) — двоюродный племянник, троюродного брата (сестры) — троюродный племянник
Внучатый племянник (племянница) — внук (внучка) брата или сестры
Дядька (дядя, дядюшка) — брат отца или матери, муж тетки
Тетка (тетя, тетушка) — сестра отца или матери по отношению к племянникам. Жена дяди по отношению к его племянникам
Двоюродный брат — находящийся в родстве по деду или бабушке с детьми их сыновей и дочерей
Троюродный брат — сын двоюродного дяди или двоюродной тети
Двоюродная сестра — дочь родного дяди или родной тети
Троюродная сестра — дочь двоюродного дяди или двоюродной тети

Кроме современных понятий степени родства, оказывается, в ходу есть и более старинные названия родственников.

ПЕРВАЯ СТЕПЕНЬ РОДСТВА
Отец и сын.
Отец и дочь.
Мать и сын.
Мать и дочь.

ВТОРАЯ СТЕПЕНЬ РОДСТВА
Дед и внуки.
Бабка и внуки.

ТРЕТЬЯ СТЕПЕНЬ РОДСТВА
Прадед и правнуки.
Дядя и племянники.
Тетя и племянники.

ЧЕТВЕРТАЯ СТЕПЕНЬ РОДСТВА
Двоюродные сестры и братья.
Двоюродный дед и внучатые племянники (племянницы).
Двоюродная бабка и внучатые племянники (племянницы).

ПЯТАЯ СТЕПЕНЬ РОДСТВА
Двоюродный дядя и двоюродный племянник (племянница).

ШЕСТАЯ СТЕПЕНЬ РОДСТВА
Троюродные сестры и братья.

Знакомясь с терминами родственных отношений, следует помнить, что термины кровного родства состоят из ключевых слов и определений степени родства:

Бабка, бабушка — мать отца или матери, жена деда.
Брат — каждый из сыновей одних родителей.
Братан, братаник, братеня, братеник, брательник — двоюродный брат.
Братанна — дочь брата, племянница по брату.
Брательница — родственница вообще, двоюродная или дальняя.
Братыч — сын брата, племянник по брату.
Внук — сын дочери, сына, а также сыновья племянника или племянницы.
Внучка, внука — дочь сына, дочери, а также дочери племянника или племянницы.
Дед — отец матери или отца.
Дедина, дедка — тетка по дяде.
Дедич — прямой наследник по деду.
Дочь — лицо женского пола по отношению к своим родителям.
Дщерич — племянник по тетке.
Дщерша — племянница по тетке.
Дядя — брат отца или матери. Таким образом, дядя и тетя — брат и сестра матери или отца. «У тетки баловень племянник, а у дяди племянница», — замечает народная мудрость.
Мать — лицо женского пола по отношению к своим детям.
Отец — лицо мужского пола по отношению к своим детям.
Отценачальник — старший в поколении.
Отчинник, отчич — сын, наследник.
Племянник — сын брата или сестры.
Племянник и племянница — сын и дочь брата или сестры. Внучатыми племянниками называют внуков брата или сестры. Кстати говоря, внучатые родственники — это любая родня в третьем колене (троюродная): внучатым братом могут назвать сына двоюродного дяди. В сравнительно недавнюю эпоху к этим исконно русским терминам родства прибавились французские по происхождению слова кузен и кузина, обозначающие двоюродных брата и сестру, а также любых дальних кровных родственников в одном колене.
Племянница — дочь брата или сестры.
Племяш — родич, родственник.
Прародители — первая по родословной известная чета, от которой берет начало род.

[cos 1609]

Эх, Сергей! Раскрыл врагам самые секретные истины.

Сколько шпионов на этих определениях родственных связей наши бдительные органы вывели на чистую воду...  

А ты всё разом сдал...

[Лекарь 2592]

Приятель сегодня наблюдал в центре Москвы и рассказал:
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами.

Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера.

Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:

— Девушка, вы куда номера понесли?

— Помыть!

[Ровермен 11424]

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[Podvodnik 5372]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

[IRON G'irl 6188]