Юмор

[Лекарь 2592]

[Podvodnik 5372]

Никогда не думала, что героини анекдотов о блондинках реально существуют. Но недавно лично убедилась в том, что они вовсе не выдуманы злопыхателями, а срисованы прямо из жизни.

Представьте себе поезд Москва – Петропавловск. Буквально за пять минут до отправления состава в плацкартном вагоне появилось эфемерное существо: длинные светлые волосы, нарисованные брови, пирсинг в уголках тонких капризных губ, чёрные брючки в обтяжку, короткая курточка.

Эта сильфида продефилировала на своих каблучках в соседний отсек и, ткнув наманикюренным пальчиком в верхнюю боковую полку, удивлённо спросила у своего провожатого, здоровенного парня:
– Это что, и есть моя кроватка?
– Зая, это не кроватка, – поправил девицу молодой человек. – Это твоё место.
– Место у собаки! – капризно отрезала «зая» и надула губки. Даже попыталась выдавить слезу. Затем передумала и почему-то согласилась:
– Хорошо, это моя кроватка. Я поняла.
– Так, слушай сюда! – вдруг скомандовал парень и, схватив девицу за подбородок, повернул к себе её лицо. – Ни с кем по дороге не разговаривать! На перрон, тьфу ты… То есть из вагона не выходить! Деньги не разменивать! В Кургане тебя встретят. Когда встретят – сразу позвони мне. Поняла? Кивни!

Девица насупилась, но кивнула. Парень выскочил из вагона, и поезд тронулся.

Блондинка взмахнула волосами, провела рукой по красивой попе и, обращаясь в никуда, задала резонный вопрос:
– Ну? И как залезают на эту кроватку?

В ответ шесть бесхозных мужиков, что сидели в двух соседних отсеках, метнулись добрыми молодцами на помощь неземному созданию. Надо ли говорить, что девушка в мгновение ока оказалась на верхней полке.

– Ц-ц-ц! – цокнула блондинка. – Нет, тут сидеть не получается, а лежать я не хочу. Снимите меня кто-нибудь!

Эстрадный номер «Девушка в сильных мужских руках» в ту же секунду повторился: двое дюжих парней лихо сняли богиню с полки и усадили на боковое сиденье.

Тут у барышни зазвонил телефон.

– Еду, – отозвалась она. – Кроватка в вагончике, который сразу за поездом! Дима, откуда я знаю, какой у поезда номер? Мне Костя запретил со всеми разговаривать. И выходить из вагона на улицу тоже не велел. Поезд вообще-то уже едет! Что? Хорошо, я попробую посмотреть номер поезда на остановке, но я не знаю, где его смотреть? Он, как у машинки, сзади? А вдруг я не успею добежать до конца всех вагончиков? Или он написан над лобовым стеклом, как у трамвайчика? Какой билет, не поняла?

Сидевший рядом народ в голос подсказывал барышне, что номер поезда – девяностый и он написан у неё на билете.

Барышня сердито вздохнула.

– Ди-и-ма! Я еду из Москвы, что тут непонятного? Встречай в Кургане просто поезд из Москвы! Я же на нём еду!

Надеюсь, что в Кургане барышню встретили без проблем.

Наталья Каблукова

[Explorer 2726]

[Explorer 2726]

[pyramid 904]

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е., стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имее т попы. Так что поди-ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит...

[pyramid 904]

Официальный изобретатель машины времени В.Почечуев - жил в СССР

 

Изобретателю была выдана официальная справка из бухгалтерии: 

 

"Деньги выданы за изобретение машины времени" - (без всяких кавычек). 

 

http://dubikvit.livejournal.com/261921.html

[IRON G'irl 6188]

Праздник абсурда: 20 странных запросов на портале о машинах

1. обделанные машины хондай аксент. Да, у нас есть кое-что про «обделанные машины». Хоть это и не Honda, не Hyundai и не Accent.

2. от винта смешарики.

3. пакупаю холоделнрк. Кризис душит страну, поэтому покупка холодильника вместо автомобиля становится всё более актуальной.

4. сколкь стоет покрит житки стикло на мошине. Видимо речь про незамерзайку?!

5. Кроссоверы до 600 тысяч Мерседес. Да, такие существуют. Правда, они немного не новые.

6. любительский форсаж движока газ24. Можем предложить форсаж профессиональный, как в тесте легендарной Янтарной «Дзинтара» Волги.

7. Нисан терпел купить. Хватит это терпеть! Выбирайте и покупайте.

8. Обязоности кресного отца.

9. показ головки ваз2112 2007 года

10. а скоро семнадцатый год. Кэп? Впрочем, мы тоже ждём 2017

11. Авто. С.пробегом.веселая.  Чем больше пробег — тем веселее! Это даже круче, чем «кроссовер Мерседес за 600».

12. можно ли с челкои фотографироваться на водительское удостоверение. Можно. А инспектор может вас не узнать, после того как в очередной раз посетите цирюльника. Всё честно!

13. что будет если засыпать песок в двигатель. Получится тюнингование типа «хонингование». А ещё можно ездить без масла — результат тоже будет интересным.

 

[Podvodnik 5372]

Осенняя пора, очей очарование, природы увяданье. Пора готовится к зиме. Горожане закупают лекарства от простуды и отряхивают от нафталина теплую одежду, а румяное от утренних заморозков дачное племя начинает собираться на зимовку в город. Дело это хлопотное.
Надо собрать не только корзину, картину, картонку, но еще и тонну солений-варений, а также маленькую собачонку или котейку, которые все лето паслись на вольных хлебах. Домашние любимцы слегка одичали в полях и лесах, и в квартиру возвращаться, ну, никак не хотят.

Сливаются с природой и тихаряться по кустам. Поэтому одна опытная дачница в самом начале сборов, первым пунктом, отловила своего котофея и заперла в предбаннике. Дабы потом не тратить время поиски.

Отъевшийся за лето на диетических мышах черный котище попробовал было пойти на таран, но шалишь! Обе двери в предбаннике запирались очень плотно, дабы тепло из бани на улицу не просачивалось. Поэтому, погремев тазиками, хвостатый пленник бани смирился со злодейкой-судьбой и задремал на вениках.

А люди закружились по даче, словно осенние листья, собирая всякую всячину, которую нельзя оставлять на зиму в холодном домике. Все! Погрузились, грустно помахали даче ручкой и поехали. А когда крыши городских многоэтажек замаячили на горизонте, поняли, что что-то забыли. Что очень важное… Кота! Кота-то и забыли! Заперли в предбаннике и забыли!

Тут хозяйка дачи высказав родным, что она про всех них думает, рванула на себя дверцу машины, выскочила на обочину и принялась ловить такси, чтобы быстрее вернуться на дачу и спасти пленника.

Когда таксист подъехал к лесу, в котором прятался дачный посёлок, было уже почти темно. Осенью день короткий. Котовладелица решила не объезжать посёлок кругом, а рвануть напрямки, благо их дачка притаилась с самого краю. Когда таксиста попросили остановиться посреди темного леса и ждать, он слегка напрягся. Но все же согласился.

Тётушка помчалась напрямик через кусты. Только сучья затрещали. Растрепав по пути об ветки всю прическу, она добежала до участка и вызволила кота из плена. Бедный зверь понял, что люди уехали и охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, запыхавшись, плюхнулась на заднее сидение и прохрипела:
- Шеф, гони в город.

И принялась утешать кота:
- Ути мой маленький, не волнуйся! Все пройдет… Испугался бедненький, кушать, небось хочешь?
Осипший кот что-то хрипло мявкнул в ответ, это больше походило на человеческий шёпот.

И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся, глядя на растрёпанную женщину и черного кота дикими взглядом.
- Перекрестись! - потребовал он у тётки, шаря под сидением в поисках монтировки или другой какой оборонительной железяки.

Женщина замерла:
- Мужик, ты что, обалдел? Езжай, давай! Я плачу!

- Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести! - у мужика дрожала челюсть и клацали зубы. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест.

Тот слегка успокоился:
- Все вы, бабы, ведьмы! Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила ночью подвезти до леса. Исчезла в кустах, вернулась растрёпанная, волосы дыбом, глаза горят, голос грубый. На руках котяра огроменный, черный. Начала с ним разговаривать, да еще и обещает этой страшной твари, что он сейчас, блин, покушает. А зверь ей в ответ человечьим голосом мурлычет. Думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга.

До города они доехали с утроенной скоростью. Не шутите с котами!

[МВВ 544]

Проститутки изнасиловали полицейского во время контрольной закупки в Москве

Три жрицы любви, работавшие в борделе на западе Москвы, избили и надругались над сотрудником полиции во время контрольной закупки.

[Podvodnik 5372]

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться... )))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

Источник: http://fishki.net/mix/ © Fishki.net

[Podvodnik 5372]

Утренняя молитва

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного, Аминь.

[Podvodnik 5372]

Чикатило    

Жил-был парняга-студент, который неплохо рисовал. Все поля его тетрадок были изрисованы черепами, мотоциклами и прочей лабудой. Однокашники его постоянно подстрекали стать татуировщиком, и к 3. курсу он созрел. Сварганил машинку из ручки, моторчика от магнитофона, телефонной зарядки и гитарной струны. Первым клиентом набился его старый, еще школьный корефан, который недавно вернулся из армии. Наколка требовалась соответствующая - символика ВДВ. Юный татуировщик очень боялся облажатся и получить по тощим сусалам, поэтому сперва решил потренироватся на неоживленных предметах, а точнее - на сале. Взял он, значится, внушительный шмат сала, нашел картинку-шпаргалку , которую весьма недурно воспройзвёл на шкуре порося.

Через пару дней наступил момент истины, и он для страховки пригласил к себе еще трое друзей-студентов, вдруг у десантника Псковский синдром проявится. Выпили они все пивка, и приступили. Все прошло без сучка-задоринки, и довольный клиент проставился тремя бутылками водки, из которых приговорили лишь одну, 2 остальных решили оставить на выходные.

На выходных друзья-студенты были тут как тут, не пропадать же добру. В этот раз пива не оказалось, и пришлось нашему татуировщику мутить закусь. На столе появились буханка черного хлеба, огурцы, головка лука и...шмат сала. Друзья-студенты вдруг засуетились, вышли в подьезд покурить и были таковы.

Ситуёвина позже прояснилась, но кличка "Чикатило" к нему прилипла плотно и надолго.

[berlioz 89]

.... Смеяться над категориями ужаса может только Русский человек.

Вы не совсем правы, у Шарли это получается не хуже, а самое главное на много ценичнее

[Лекарь 2592]

Дочка знакомой отжигает:

 

 

Мама спит, она устала,
Это я её достала,
Но не буду унывать,
Пойду папу доставать!

 

 

И еще:

- Мам!!
- Нет.
- Маааам!
- Нет.
- Ну мааамааа!!
- Нет.
- ПАПОЧКААА!!!!

[Podvodnik 5372]

Caдиcт!
Бpocить жeнy бeз вcякиx пpичин и бeз вcякoгo пoвoдa
Mнe тaкжe oбиднo, чтo 10 лeт cвoeй жизни я oгpaждaлa eгo oт вcex бытoвыx пpoблeм и yxaживaлa зa ним, кaк зa peбeнкoм. A oн, в блaгoдapнocть, oпoзopил мeня пepeд вceм кoллeктивoм.
Я пoдpoбнo paccкaжy, кaк этo былo.

Mы oтмeчaли cвoй юбилeй cвaдьбы в cyббoтy. Haкaнyнe я вce пpигoтoвилa, yбpaлa дoм. Утpoм мы пoздpaвили дpyг дpyгa. Я пoдapилa cвoeмy мyжy зeлeныe кoмнaтныe тyфли в цвeт eгo мaxpoвoгo xaлaтa, a oн пoдapил мнe шeлкoвый шapф кaкoй-тo нeвooбpaзимoй pacцвeтки, нe пoдxoдящeй ни к мoeмy пaльтo, ни к плaщy, xoтя я мнoгo paз пpocилa eгo нe дapить мнe вeщи, ecли y чeлoвeкa нeт элeмeнтapнoгo вкyca. Ho в тo yтpo я пoблaгoдapилa cвoeгo мyжa, чтoбы нe пopтить нaм oбoим пpaздник. Oднaкo мoй мyж, видимo, пoчyвcтвoвaл, чтo я нeдoвoльнa и peшил мнe дocaдить: вмecтo кoмплeктa №6 oн вдpyг взял и нaдeл кoмплeкт №4, для чeтвepгa. Я cдepжaннo нaпoмнилa мyжy, чтo ceгoдня cyббoтa, и oн дoлжeн нaдeть кoмплeкт №6, a вoт вeчepoм oн нaдeнeт cвoй пpaздничный кoмплeкт №8.

Дeлo в тoм, чтo y мoeгo мyжa нeт элeмeнтapнoгo вкyca и я, чтoбы нe кpacнeть зa eгo нeлeпый вид, paз и нaвceгдa нaвeлa в eгo вeщax пopядoк, pacпpeдeлив вce пo кoмплeктaм нa кaждый дeнь нeдeли, пoдoбpaв, ecтecтвeннo, гaлcтyки к pyбaшкaм, нocки к бpюкaм. У нeгo ecть кoмплeкты нa лeтo, нa зимy и нa мeжceзoньe. B кoмплeкт вxoдит тaкжe нижнee бeльe, нocoвoй плaтoк, peмeнь, пepчaтки (ecли нyжнo) и тaк дaлee. A в кapмaн pyбaшки я вceгдa клaдy eмy зaпиcкy, гдe пo пyнктaм нaпиcaнo, чтo eмy дeлaть дaльшe. Я oтличaюcь пyнктyaльнocтью и aккypaтнocтью, я cчитaю, чтo в любoм дeлe ycпex зaвиcит oт пpaвильнo cocтaвлeннoгo плaнa. Taк вoт, я вceгдa cocтaвлялa мyжy плaн:
Кaким oдeкoлoнoм ocвeжитьcя пocлe бpитья.
Кaкoй кoмплeкт вepxнeй oдeжды, в зaвиcимocти oт пpoгнoзa пoгoды, нaдeть ceгoдня.
И кaкиe бoтинки oбyть к этoмy кoмплeктy.

B тo yтpo oн, пocлe cдeлaннoгo мнoй зaмeчaния, нe пepeoдeлcя мoлчa, a вдpyг cпpocил: мoжeт ли oн ceгoдня пo cлyчaю cyббoты нaдeть дoмa нижнee бeльe oт кoмплeктa №6, a вepxнee oт кoмплeктa №4. Ha чтo я eмy, ecтecтвeннo, cдepжaннo oтвeтилa, чтo тaк дeлaть нe нyжнo, пoтoмy чтo в чeтвepг y нeгo мoгyт вoзникнyть пpoблeмы c нocкaми oт чeтвepтoгo кoмплeктa и бoтинкaми oт шecтoгo. Дaльшe мoй мyж пoнec кaкyю-тo coвepшeннyю oкoлecицy, чтo в чeтвepг oн oбyeт бoтинки oт чeтвepтoгo жe кoмплeктa и никaк нe нapyшит мoй шизoфpeничecкий пopядoк. Taк и cкaзaл: "шизoфpeничecкий". Пocлe чeгo мы пoccopилиcь впepвыe в жизни и дo caмoгo вeчepa нe paзгoвapивaли дpyг c дpyгoм. К пpиxoдy гocтeй я нaкpылa cтoл, пepeoдeлacь, a мyж вce cидeл в кoмплeктe №4, нo я cпeциaльнo мoлчaлa и ничeгo нe гoвopилa! И пepeoдeвaтьcя мoй мyж пoшeл тoлькo тoгдa, кoгдa в двepь пoзвoнили (гocти вceгдa пpиxoдят к нaм тoчнo в cpoк, знaя o мoeй любви к пyнктyaльнocти).

Пepeoдeвaлcя oн oчeнь дoлгo. Mы вce ycпeли cecть зa cтoл. Ho я cпeциaльнo нe зaxoдилa в cпaльню, чтoбы eгo пoтopoпить, пoтoмy чтo oбидeлacь нa "шизoфpeничecкий пopядoк". И вoт мы cидим зa cтoлoм: я вo глaвe и вce мoи кoллeги pядoм, ждeм. Я cтapaюcь пoкaзaтьcя вeceлoй, шyчy, гoвopю, чтo мoй мyж caм нaкpывaл нa cтoл, пoэтoмy я ycпeлa пepeoдeтьcя, a oн нeт... И тyт вдpyг выxoдит мoй мyж. Bы нe пpeдcтaвляeтe, нo oн cпeциaльнo нaдeл нa ceбя пo oднoй вeщи oт кaждoгo кoмплeктa, a нe пpaздничный кoмплeкт №8! Я, кoнeчнo, cдeлaлa вид, чтo вce в пopядкe, нo кoгдa oн ceл pядoм, cкaзaлa eмy шeпoтoм: "Mы пpoжили c тoбoй 10 лeт, и я нe пoдoзpeвaлa, чтo ты тaкoй изoщpeнный caдиcт".
И тoгдa мoй мyж вышeл из-зa cтoлa, вcтaл пocpeдинe кoмнaты и coвepшил aбcoлютнo xyлигaнcкий пocтyпoк. Oн cнял c ceбя пиджaк и кpикнyл: "Пиджaк oт бyдничнoгo кoмплeктa №1, нaдeвaeтcя пo пoнeдeльникaм!" Пoтoм oн cнял c ceбя гaлcтyк, oтшвыpнyл eгo в cтopoнy и кpикнyл: "Гaлcтyк oт бyдничнoгo кoмплeктa №2, нaдeвaeтcя пo втopникaм". И тaк oн дoшeл дo вocкpeceнья. To ecть ocтaлcя в oдниx тpycax. Ecли бы oн нa этoм ocтaнoвилcя, мoжeт быть, я cмoглa бы eгo пpocтить, нo oн cнял тpycы, бpocил иx в мeня и cкaзaл: "Tpycы oт пpaздничнoгo кoмплeктa №8, нaдeвaютcя нa юбилeи, cвaдьбы, дни poждeния и Hoвый гoд". Пocлe чeгo мoй мyж взял ключи oт мaшины, дoкyмeнты и вышeл из квapтиpы гoлый, дaжe нe xлoпнyв двepью.

Boт пoэтoмy я и пишy вaм, дopoгaя peдaкция, пoтoмy чтo никaк нe мoгy пoнять: кaк, пpoжив 10 лeт вмecтe, мoжнo:
Taк ocкopбить близкoгo тeбe чeлoвeкa.
Taк внeзaпнo измeнитьcя.
Бpocить жeнy бeз вcякиx пpичин и бeз вcякoгo пoвoдa.
A caмoe глaвнoe, я нe пoнимaю, пoчeмy oн тaк пocтyпил...

C yвaжeниeм, Aллa Пaвлoвнa N. из гopoдa M.

[giliki 40]

Никому не секрет, что к советам в нете нужно относиться аккуратно... вот, недавно прочитал один пост, валялся под столом. Жаль, ссылку не кинуть - ресур- конкурент )

Короче говоря, из борт-журнала автолюбителя 

 

 ...А что бы ответили ему Вы ?!       И.....нюхаете ли вы свой автомобиль ? 

 

 

Машина прошла две недели и 700км. Сегодня по пути из магазина домой почувствовал "новый тип" запаха гари. Раньше (да и сейчас иногда) под днищем пованивает обгорающий системой выхлопа. А тут какой-то другой запах, более едкий с нотками паленого полимера. )) Вроде не особо гнал, хотя ехал чуть быстрее, чем обычно (в рамках рекомендаций по обкатке). Было много светофоров и как следствие, ускорений-остановок. Когда я подъехал к дому, то не стал глушить машину (давая остыть турбине), обошел вокруг, принюхался. Запах чувствовался в районе капота. В свете фар вечером было видно, как из-под капота просачивается пар. Включился вентилятор. Я сходил дернул ручку открытия капота. Открыл, принюхался — вроде нет ничего. Запах рассеялся, да и пар ушел. Но стопудово он несколько минут назад был под капотом…

В общем, я озадачился. В инструкции ничего не смог найти подходящего. Это что, так турбина раскочегаривается? Странно, что она раньше не воняла. Что же будет летом в жару?

Изменено 2 февраля 2016 пользователем giliki

[Podvodnik 5372]

Как правильно пить водку.

 

(С) Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!).

Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...

[Ale_ks 211]

Как правильно пить водку.

 надобно подготовить селёдку...

я к это процедуре готовлюсь загодя. после разделки селедки замачиваю её на минуту в уксусе, потом уксус сливаю, засыпаю порезанным репчатым луком, всё в кучу, три минутки выдерживаю, проливаю подсолнечным маслом, в банку -  и на сутки в холодильник.

а через сутки - далее по метОде, указанной Подводником выше)

Изменено 4 февраля 2016 пользователем Ale_ks

[дружище 898]

posted image

Заднеприводной кот

Скрытый текст

Среди ночи меня разбудил звонок друга:

— С Людовиком проблемы!

— Знаю.

— Откуда?

— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!

— Прекрати придуриваться! Люк болен!

— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?

— Ты приедешь?

— Буду через полчаса. А что с ним?

— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…

По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.

— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?

— Понимаешь, он не только блюет.

— Понимаю. Еще и серит. Отрави…

— Нет. Видишь ли… он ходит.

— Под себя?

— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!

— Что?

— Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.

Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед попкой, поблевывая при этом в голову, не приходило.

— Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?

В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, ...!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:

— Извините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!

Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"…

Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:

— Как бегает?

— Жопой!

— Как попкой?

— Вперёд!

У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.

— ПОКАЖИ!

— Прошу!

Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!

Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.

По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.

Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.

По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:

— …Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…

На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.

— …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…

При слове "церукал" врачи обрадовались:

— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.

— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…

Медицина повалилась друг на друга…

— Он ему на 80 кило! А-А-А-А-А-А… Вколол. Ы-Ы-Ы…, — выли они от хохота…

Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).

Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.

…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает…

[МВВ 544]

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше......
ВАЗ - не ссы, доедем