Юмор

[VladGor 956]

только люди с советским прошлым правильно поймут фразу: Мальчик склеил в клубе модель

Из того что было:

Резиномоторка

!

[IRON G'irl 6188]

вот его жизнь поломала то.....

[Lionet 919]

Резиномоторка

!

Интересно, на что он надеялся?

[serglsa76 373]

[Reksman 1317]

Резиномоторка

И ведь наверняка полетела!

[EBГEH 1123]

Молодая пара.

Муж говорит жене:

У меня 3 правила

- в среду - рыбалка, не важно что за день и погода, у кого из родственников ДР и так далее, у меня рыбалка

- в пятницу у меня бильярд так же нисмотря ни на что

- в воскресенье баня с друзьями.

А у тебя есть какие-то правила?

Жена:

У меня только одно

- каждый день в 21:00 у меня секс, есть муж дома или нет, у меня секс.

[Сэм 6772]

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он

запрыгивает на подоконник и затыкается.

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип

ручек. Вдруг голос с задних рядов:

— А в армии ща ужин... макароны.

А притворяться импотентом было поздно...

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под

сомнение всю остальную концепцию.

Жена — подруге:

— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда

появляются проститутки.

Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт.

— Просыпайся! Обеденный перерыв!

— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего

непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:

"Ясновидящий выиграл в лотерею"?

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!

— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и

проваливай!!

Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.

Нам Кремля заманчивые своды

Не заменят статуи Свободы...

Впечатление — шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают

водителями маршруток.

— ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать

позы совсем необязательно!

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали

разговаривать и не пользуются деньгами.

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...

Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а

объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.

— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается

на операционном столе.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:

там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по черепу.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

— Объявления в газетах дают результаты?

— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа,

а уже во вторник нас обокрали.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Совет медиков:

Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем

труднее потом установить причину отравления.

Ну почему антикриминальную пропаганду называют антироссийской?

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять

птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в

глазах собеседника.

Над страною - тёплый ветер веет.

С каждым днем - все радостнее жить.

Ведь никто на свете не умеет,

Лучше нас, поймать - и отлюбить...

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года.

Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство

Московской областью.

Женa будит мужa: - Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?! -?!

- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa. - Дa, просто ужaс!

Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa! - Ой, я бы срaзу умерлa! - Но я-то... мужик!!!

- С чего начнём ?

- С романтического ужина.

- А кончим ?

- Одновременно ...

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Lexopes 443]

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012-2 января 2013 - новогодние утренники, ёлки…палки...

... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю...

Пы. Сы. А я уже затарился!

[FOX 2819]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

[Lionet 919]

И чем уже наш президент не занимается!

Вот в Новосибирске уже устанавливает собой пределы для взлетно-посадочной полосы

Не верите? А вот mail.ru заметочку опубликовал

http://news.mail.ru/inregions/siberian/54/...704/?frommail=1

внимательно прочитайте заголовок статьи дальше можно уже не читать...

[NaTTala 933]

а я всё про погоду...

+ 20 ° - Греки надевают свитера

+ 15 ° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 ° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 ° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 ° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 ° - Французские машины не заводятся.

- 10 ° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17,9 ° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 ° - Американские машины не заводятся.

- 25 ° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 ° - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 ° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся

(вранье, x-trail рулит)

- 40 ° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 ° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 ° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 ° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 ° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, @@@!!!»

крепитесь, люди, скоро лето!

[kistrail 374]

[Reksman 1317]

Отвечу Y: "Z dead, baby... Z dead..." Криминальное чтиво.

[NaTTala 933]

Криминальное чтиво.

а что, классный фильмец

[serglsa76 373]

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка?

Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, попки и таблетки. А я изначально целая!

[FOX 2819]

Все месяцы

http://www.kp.ru/photo/46221/826722/

[EBГEH 1123]

С нашими зарплатами - русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики вот и красавица!

[IRON G'irl 6188]

С нашими зарплатами - русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики вот и красавица!

скромняги

[Fay 996]

С нашими зарплатами - русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики вот и красавица!

Ыыыыыыы.....в -20 как-то стремновато быть африканкой при русском мужЫке...

[DaVinci 315]