Юмор

[Сэм 6771]

"Секс с Еленой Малышевой". Все, что вы боялись спросить у Анфисы Чеховой

©Баш

[Next68 9]

- Знаете, что нужно сделать, чтобы у блондинки зассветились глаза?..

Посветить ей в ухо фонариком!

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.

[zlaya_belka 4]

[Xtrail 3995]

[Vaniroka 605]

Мания величия?

[romakhov 274]

"Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют.).."

[kak-ni-kruti 942]

Вофка, не так забавно, но в ту же тему

[kumborec 151]

[Xtrail 3995]

Люди, внимание!

Желтый снег не жрите!

Бывают

[Эстетка 68]

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.

Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:

- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.

- А-а-а, вы, наверное, музыкант?

- Нет.

- Ну тогда, наверное, актер?

- Нет.

- А, так вы модельер?

- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.

- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пионер!!!

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент

входит третья. Что будет?

- Скорее всего, бракоразводный процесс.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

-Мань, можно использовать тебя как женщину?

-Какие-то у тебя мысли пошлые!

-Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

В сексшопе:

-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста

- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?

- январь 2006г.

-Водолей. На х..., на х...!!!

- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,

а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?

- Пятнадцать минут тишины.

[Эстетка 68]

Курица говорит петуху:

- Скажи мне, ты мужик или нет?

- Мужик. А разве есть сомнения?

- Как знать, яйца то у меня.

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.

- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.

- Да нет же, на работу пора.

- Ура! На работу! На работу!

В суде:

- Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы,

пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

- Папа, а женщины в космос надолго летают?

- Нет, сынок! Они там быстро залетают.

[kak-ni-kruti 942]

не знаю в какую тему, наверное больше сюда подходит......

не из инета, моё...

уезжал на пару дней, оставил котейке еды для котят побольше, воды, молока, оставил свет в коридоре и радио эхо москвы, чтоб болтали человеческим голосом и котейке скучно не было одной... таки вот, не знаю что они там ей за это время наболтали и насоветовали, но теперь она яростно требует кота , при чем срочно девочка созрела посоветуйте, плз, что делать спать охота!

[zlaya_belka 4]

Либо проститута вызови,либо выпусти погулять

И сразу создавай тему "котята"

[kak-ni-kruti 942]

рано ей ещё... 8 месяцев ребеночку всего..

хотя.. сегодня уезжал, оставил уже лав-радио

повзрослела))

[NaTTala 933]

это она со скуки, а по возрасту - норм,

вы там в москве по-осторожнее с радиом-то

[kak-ni-kruti 942]

а это и не в Москве

[zlaya_belka 4]

рано ей ещё... 8 месяцев ребеночку всего..

хотя.. сегодня уезжал, оставил уже лав-радио

повзрослела))

поверь мне, самое то!

[Xtrail 3995]

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Мл.. теперь еще и с

клавиатуууууу...

[NaTTala 933]

есть специальная смывка для пены, но есть опасение, что кожа с пальцев слезет вместе со смывкой

[Mahno 387]

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Мл.. теперь еще и с

клавиатуууууу...

Ацетон пока свежая более-менее