Юмор

[FOX 2819]

Сегодня по ТВ выступал глава Росатома С.Кириенко и призывал не волноваться насчет радиации. Я почти успокоился, но после него выступил священник и призвал нас всех покаяться.

[Сэм 6772]

Вчера в тёмной подворотне Николай Валуев встретился с Мэрлин Мэнсоном.....Обосpались оба.....

[Kotova 74]

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг. В сзязи с тем, что это них№я не автомобили.

Случай в маршрутке))))

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной

город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый

друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый...

И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а

все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого

что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают

бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном

разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!

"Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И

чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью

прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к

водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав

деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех

остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое.

Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с

таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За

что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по

соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по

телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора

слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я

понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...

Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...

Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе

сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово,

совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра,

скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну

чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю

пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу...

Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что

вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом

сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно?

Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?

Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском

захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда,

звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон,

он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

[Front 1046]

......

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

[Kotova 74]

Дошкольник у психолога.

Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

- Пошла наф**!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь!

- Безусловно помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:

- А это тут почему все у тебя такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

- Крипто Про сейчас переустанавливали

Бухгалтер говорит: “-Я дам трубочку более опытному специалисту”

Берет этот более опытный трубку и спрашивает: “-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?”…

1: можешь мне ответить на вопрос?

2: ну?

1: вот слушай

2: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!

1: и что?

2: собственно вопрос. КАКОГО Х@Я Я ПОМНЮ ЭТОТ Е$УЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

История, привезенная из славного города Омска.

Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.

Диалог происходит в следующем режиме:

- …этот, как его, пентиум 5 чтоб был!

- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.

- И винт это, как его, Вован говорил…(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!

- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.

Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:

- Ну и сколько это все будет?

- Где-то полторы тысячи долларов.

- Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)… О! Вот этот!

Менеджер (смущенно):

- Этот нельзя.

Покупатель (возмущенно):

- Это почему?!

- Это … ПЫЛЕСОС.

XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.

YYY: Что?

XXX: Да общага грзабавная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((

YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….

XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?

fredd: Да, а у тя флеха есть?

N@sty@: Неа ((

fredd: Ну, сиди болванка…

N@sty@: Сам болваН!!!!

fredd: БОЛВАНКА СИДИ!

N@sty@: Уебок!

13:21:58 – N@sty@ has logged off

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?!

- Да вот, еду…

- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, Привет, конфетка!#, едет!..

Удивленный Саркози спрашивает у Медведева:

– Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание “Обалдевший ублюдок” из проекта соглашения о мире, действительно переводится как “Президент суверенной Грузии”? И, кстати, что такое “Не ебет?”

- Ну чё, выиграем у шведов?

- Дык у них Ибрагимович!

- А у нас Аршавин!

- Дык они опытнее и мощнее!!

- А мы моложе и быстрее!!

- Ну… не знаю… у них капитан – гей!!!

- А у нас вся команда фантомасы!!!

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав “Алло!”, начала быстро говорить по-немецки, типа, “Gutеn Таg, Неrr Меiеr”, и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: “Простите, никода больше материться не буду! твою мать, хайль Гитлер!”

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

[Vaniroka 605]

Мужики и дамы, подработать не желаете?

http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223

[Droniwe 437]

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..

Общаются трое крутых русских. 1 хвастается мобильным телефоном, имплантированным в ладонь:

- Так потрясно, подносишь к уху руку и слушаешь, слушаешь!

Иной отвечает:

- Не-ее.. Мне мобильник имплантировали в ухо. Так потрясно, ладошки поднимать не надо, сидишь и слушаешь...

- Ой, пацаны, я побег в сортир... кажись факс пришел!

[KSM14 80]

Чтобы уменьшить потери среди мирного населения, США применяют новые, высокотехнологичные бомбы замедленного действия. При падении бомба автоматически воспроизводит следующее голосовое сообщение:

Здравствуйте! Я - осколочно-зажигательная бомба замедленного действия, собственность Соединенных Штатов Америки, сброшена с самолета ВВС США в рамках программы установления демократии в Вашей стране

Время до детонации - 3 минуты.

Пожалуйста, немедленно пройдите в ближайшее известное Вам бомбоубежище. Если расположение убежища Вам неизвестно - обратитесь к местной службе Гражданской обороны или Службе спасения за дополнительными инструкциями. А знаете-ли Вы что, сочетание клавиш Ctrl-Shift позволит перевести данное сообщение на понятный Вам язык?

Время до детонации - 2 минуты.

Я выполняю гуманитарную миссию - в моей хвостовой части находится отсек с гуманитарной помощью. Если Вы испытываете голод или жажду, пожалуйста, воспользуйтесь пищей и напитками предоставленными Вам компаниями МакДональдс и Кока-Кола. Пожалуйста, не пытайтесь меня вскрыть, разобрать или другим образом нарушить мою работоспособность - напоминаю, я собственность Соединенных Штатов Америки, соответствую требованиям конвенций и соглашений и защищена международными законодательствами по вооружению.

Время до детонации - 1 минута.

Пожалуйста прослушайте рекламное объявление. Я - бомба с наведением по лазерному лучу, произведена корпорацией Дженерал Электрик, являюсь вершиной технологий изготовления высокоточного оружия. Программное обеспечение предоставлено корпорацией Майкрасофт. Хотите узнать больше? Желаете разместить рекламу на бомбах Соединенных Штатов Америки? Звоните по телефону 1-800-BOMB-FOR-YOU прямо сейчас - количество бомб ограничено! Вы платите только за международный разговор!

Время до детонации - 30 секунд!

Соберите 9 наклеек с авиационных бомб США и получите десятую бомбу совершенно бесплатно по указанному Вами адресу! Второй приз - фарфоровая статуэтка Президента Соединенных Штатов Америки, раскрашенная вручную. Детонация через… 5 секунд… 4… 3… 2… 1… Желаем приятного дня!

[dELIcE 2664]

xxx: иногда мне хочется ему просто у%%%ть

yyy: и мне!

xxx: и тебе тоже...

[Сэм 6772]

Экскурсовод повёл в горы новую группу туристов и нашёл старую

©Баш

[Kotova 74]

И был у нас в части такой боец, ну, пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375 Д". Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре" в город без старшего машины. Ну, так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности". А тут , ну, надо же было такому случиться останавливается "боливар" якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком BMW 525. Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик."Боливар" заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!?!!" Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно, же, но все же граната! Ну, как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колзабавний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ."Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A 6, так как для "бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "боливаре" место побоища и удалился согласно "распоряжения на выезд". Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не менее хитрой резьбой!!! Будь вежлив! Не быкуй!!!

[Сэм 6772]

...отсюда делаем вывод, что Наталья тоже получила рассылку от ресурса "забаранкой.ру" про открытие новой темы "Не быкуй"...

[Сэм 6772]

Насцут, крошки, в трансформатор, а потом удивляются... если успевают.

************

xxx: Как умереть с достоинством?

yyy: Легко.

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите.

©Баш

[Kotova 74]

Сэм

совершенно верно)))) мне понравилось)))) решила поделиться с общественностью)))))

[kak-ni-kruti 942]

Медведев и Комедиклаб

[Сэм 6772]

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

©Баш

[Alex Korv 690]

Всем падать под стол!!!

[Сэм 6772]

Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований положительно сказывается на бюджете Британских Ученых.

©Баш

[Next68 9]

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл

принимаете?

- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

- Людей?

- Конечно.

(Шепотом):

- А за кого вы их принимаете?

[zlaya_belka 4]

Медведев и Комедиклаб

такой трешняк