Юмор

[zlaya_belka 4]

Пингвин и зебра приходят к фотографу:

-Вам фотографию цветную или черно-белую?

-Достаточно черно-белой :ph34r:

[Kitana 1715]

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.

- Неостроумно, - ответила жена.

- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил

билеты.

[kak-ni-kruti 942]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[Droniwe 437]

Баян, но уж очень нравится!)))

Небоскреб, 2 мужика моют окна. 1 другому говорит:

-Колян, я ссать хочу. Че делать? Пока спустимся терпежу не хватит...

-Ну так вон фонтан внизу, поссы туда.

-Да не опасно, еще упаду.

-Да не бойся, я тебя подстрахую.

На том и порешили...

Стоит он...ссыт в фонтан и тут к Коляну прицепилась муха...крутится перед глазами, и все тут...Он отпускает руку отмахиваясь от мухи и естественно отпускает второго...тот переваливается через бортик люльки и падает вниз...

Прошло 3 месяца, сидят 3 девушки в кафе:

1ая говорит:

-Ну что я могу сказать, самые горячие мужики во Франции на улице постоянно пытаются познакомиться, зазывают в кафе, рестораны...намеки всякие делают...

2ая:

-Нет, нет, нет в Италии все гораздо серьезнее, там сразу подходят и без обиняков сексом заниматься предлагают.

3ья решительно:

-Нет, вы обе неправы. Самые дикие в России. Иду я как-то по улице...прохожу мимо красивого фонтана, залюбовалась, стою смотрю...и вдруг чувствую что-то не то, слышу какой-то странный звук сверху...поднимаю голову,а на меня летит мужик со спущеными штанами, держась за член и кричит:

-ПППППИИИИИ@@@@@@@@@@ДДДДДААААА!

[Брат с Севера 389]

Для многих баяны, но некоторые еще не читали

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель запрелестнку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...

Отголоски сотовой связи...

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).

Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:

"Фалоимитатор, импотенты!"

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждмордаю позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он говорящий): "Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в солнышко... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.

Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, наф....я вы мне тут натоптали!"

Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

[FOX 2819]

http://www.pravorulya.com/index.php?option...y=read,1,443944

[Droniwe 437]

http://www.pravorulya.com/index.php?option...y=read,1,443944

Блин, я лежал

[kak-ni-kruti 942]

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

[Minigo 37]

Из недавно услышанного:

Несмотря на суровый, но справедливый приговор, Ходорковский продолжает в прошлом совершать свои гнусные преступления!

[Kloun 2241]

Пароль - это как член.

Светить им где попало - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом, слишком длинный - тоже неудобно.

[Scorpion 446]

Начинаешь родителям рассказывать, как пользоваться майкрософт офисом....и понимаешь, почему инопланетные цивилизации не идут с нами на контакт....

[zlaya_belka 4]

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками

- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.

- С ножом?

[Kitana 1715]

Водки не обещаю,но погуляем на славу. (Иван Сусанин)

[zlaya_belka 4]

мужчиной быть легче потому что:

1. Его телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска им хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Он сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены его веса.

8. Форма его задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все его оргазмы настоящие.

11. Ему не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - его и только его.

13. Ему не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

14. Ему не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

15. Если ему 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

16. Все проблемы улаживаются цветами.

17. Он думает о сексе 90% времени, свободного ото сна.

18. Трех пар обуви ему более чем достаточно.

19. Ему можно снять майку, если ему жарко.

20. Ему наплевать, заметили ли окружающие его новую прическу.

21. Весь месяц у него одинаковое настроение.

22. Он никогда не поедет на другую заправку только потому, что эта - "противная".

23. Люди никогда не пялятся на его грудь, когда он разговаривает с ними.

24. Если другой мужик появился на вечеринке оодетым так же, как и он, они могут стать лучшими друзьям

[Сэм 6772]

19. Ему можно снять майку, если ему жарко.

Вам этого тоже ни кто не запрещает

[Kitana 1715]

белка, все сказано в точку.

[Droniwe 437]

Нет главного пункта - нам детей рожать не надо

[Сэм 6772]

Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

[zlaya_belka 4]

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

10. Все его оргазмы настоящие.

4-жизненно

10-тоже

[Scorpion 446]

Давообще все пункты жизненные!