Юмор

[Сэм 6772]

И куда заведут эти допинги? Женщины, во время бега с препятствиями, сбивают членами барьеры!

[Excalibur 752]

[Front 1046]

Кнопка

Наверняка этому баяну не один год, но я сегодня увидел впервые. Делюсь:

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, Зайка, прости за грубость!, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полупопкия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены...

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк наф. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – детка, блидина и замужем за пионером!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, Зайка, прости за грубость!», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и попка лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая детка нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то мило выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шолебедец и здоровьё накрывается попкой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: за что на свете, уважаемыесе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, Зайка, прости за грубость!. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, детка и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, (что за наезд?), так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, наф, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

[Xtrail 3995]

На Украине главный тот кто едет по кругу.

У нас уже лет 10 так

[zlaya_belka 4]

крутышки вы, белогородцы

у нас первым проезжает тот, у кого тачка дороже

[Сэм 6772]

Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:

Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.

И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?"

Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?

Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?

Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!

Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!

Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!

Борис, певица: Элтон, ты слышал?! В ж.о.пу!

Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Сэм 6772]

Новая фанта теперь еще вкусней!Новая фанта со вкусом старой фанты, попробуй и ты!

[Xtrail 3995]

[shultz 3]

в Красногорске в новостройке для военных

[zlaya_belka 4]

"умом Россию не понять..." (с)

[Болобол 2277]

а хрен рулеткой не измерить...

[NikNik 66]

[Сэм 6772]

Самые смешные названия фильмов для взрослых

С сайта Министерства культуры.

Прокатные удостоверения на эротику, обратите внимание, в нашей стране - это именно эротика, а не порно

(Все названия взяты с Государственного регистра фильмов)

Адское порево (эротический фильм)

60-летние (эротический фильм)

Бабенки с пристяжными концами 10 /эротический фильм/

Бледовое побоище или Как спасли чемпионат мира по хоккею (эротический фильм)

Все, что вы хотели знать о дырке в заднице /эротический фильм/

Всем лизать ! Мордой к стене ! (Шоумен 2) эротический фильм

Групповушки в деревушке (эротический фильм)

Дальнобойщица (эротический фильм)

Жиртрест /эротический фильм/

Зломогучка /эротический фильм/

Миньет де люкс /эротический фильм/

Лохматые милашки 6 /эротический фильм/

Лука некрофищев (эротический фильм)

Мой первый опыт анального секса /эротический фильм/

Мокрощелки (эротический фильм)

Нет в жизни счастья (эротический фильм)

Он вдует лучше всех (эротический фильм)

По щучьему велению (эротический фильм)

Попа и игрушки /эротический фильм/

Попараци (эротический фильм)

Поппи и секс-маньяки (эротический фильм)

Почтальон всегда кончает дважды /эротический фильм/

Разорванные /эротический фильм/

Семейство зассых /эротический фильм/

Сорок теток с большими сиськами 2 /эротический фильм/

Столбняк (эротический фильм)

Толстая, лысая и страшная /эротический фильм/

Трое мужчин, ни одного младенца и много нянек /эротический фильм/

Тюремные письки /эротический фильм/

Фиписки зверствуют (эротический фильм)

Члены партии (эротический фильм)

Яйца всмятку /эротический фильм/

Я сняла однокомнатную квартиру /эротический фильм/

Я хочу писать - 10 /эротический фильм/

Я хочу писать - 6 /эротический фильм/

Я хочу писать - 7 /эротический фильм/

Я хочу писать - 8 /эротический фильм/

Я хочу писать - 9 /эротический фильм/

Я хочу писать 1 /эротический фильм/

Я хочу писать 2 /эротический фильм/

Я хочу писать 3 /эротический фильм/

Я хочу писать 4 /эротический фильм/

Я хочу писать 5 /эротический фильм/

Продолжая тематику. Комментарии к одному порноролику.

-- видео то не русское...там даже розетки не наши сразу видно на первом скрине

-- А я по названию подумал что русское. А по звукам непонятно. А на розетки я не смотрел. Тока я понять не могу, чем розетки непохожи на наши???

-- А я думаю,что ребята наши(отечественные)-а розетки буржуйские повесили для конспирации!

-- заинтриговали розетками качну спс

-- да посмотрел непонятно что за розетки но это не главное удивило другое - такое ощущение что оба провода торчат из одной дырки - как такое может быть - у них телик не включится НИКОГДА

-- по ночам не сплю-мучаюсь тем же вопросом,оч переживаю за ребят-как они ящик смотрят

-- давайте скинемся по рублю, ребятам на нормальную розетку....?

-- давай, я даже 1,5 дам

-- и я скачаю. Посмотрю чо там за розетки.

-- А где можно купит такие же розетки?

-- розетки решают...качаю

-- А ещё есть что-нибудь с этими розетками?

[zlaya_belka 4]

Сэмыч, на каком ресурсе виснешь?

[Сэм 6772]

нискажу

теркес

[FOX 2819]

Американцы изобрели самое дорогое в мире средство передвижения

Очередным хитом на YouTube стал в прямом смысле слова взрывной эксперимент двух изобретателей из американского штата Мэн, создавших одно из самых дорогих (и идиотских) в мире средств передвижения. Авторы реактивного велосипеда, работающего на широко известной адской смеси "Кока-Колы" и "Ментоса", – жители городка Бакфилд Фриц Гроб и Стивен Вольтс. К передней части велосипеда они приклепили на жесткой сцепке тележку, в которую установили 108 двухлитровых бутылок Coca-Cola Zero, каждая из которых была заряжена шестью драже "Ментос". Сложная система сопел и дистанционных "взрывателей" была разработана специально для того, чтобы сообщить "бешеной табуретке" сколько-нибудь упорядоченное ускорение. Рекорд дальности составил... 67,3 метра. Счастливые экспериментаторы отметили свой успех распитием того, что не пошло в дело.

Эксперимент был проведен за счет компаний Coca-Cola и Mentos, спонсирующих изобретательных американцев. Однако если перенести стоимость газировки и пастилок на российскую почву и произвести несложный подсчет, выяснится, что реактивный трицикл израсходовал бы на 100-километровый путь продуктов на одиннадцать миллионов рублей. Столько, к примеру, стоит в России автомобиль Maybach.

ВИДЕО

Изменено 4 июня 2010 пользователем Xtrail

[FOX 2819]

Вопрос, который однозначно сегодня волнует всех - это упадёт доллар или нет...

[Vaniroka 605]

Наверное, таки, сюда (чуть-чуть ненорматива):

[GlebAl 75]

А вот юмор из Рязани:

Применение сотрудниками ГИБДД санкций в отношении водителей ТС за данное нарушение ПДД неэффективно в связи с незначительным размером штрафа.

отсюда http://www.rzn.info/conference/23/

[idlion 2062]