Юмор

[Podvodnik 5372]

— Папа, откуда я взялся? — спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.

— Из мамы, — автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.

— А мама откуда взялась?

— Из Воронежа, — облегчённо выдохнул папа.

— А Воронеж откуда взялся?

— Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.

Колю этот факт очень заинтересовал.

— А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?

Мама засмеялась, а папа возмутился.

— Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?

— Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?

— А мне дети с веснушками нравятся, — выкрутился папа. — Весело же.

— Не очень… — насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.

— У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, — улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.

— Да что ты?! – опять возмутился папа. — Могла бы и поправить мой рисуночек!

— Да, — согласился Коля. — Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?

— Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, — призналась мама.

Коля тяжело вздохнул.

— Да ты не переживай, — отец взъерошил сыну волосы. — У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.

— Да я не про это…

Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:

– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...

© А. Анисимов

[Voldemarik 798]

В 118-ый день рождения Виктор Иванович проснулся рано. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется 118 лет, проснуться — считай достижение. Первым делом провёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и не хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день. 

 

В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда: 

 

— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник. 

 

— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие? 

 

— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик. 

 

— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную! 

 

— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение? 

 

— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу. 

 

— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой. 

 

— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку. 

 

В девять часов Виктор Иванович, как обычно, садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель. 

 

Сегодня пришёл без рулетки — забыл. 

 

— Возьми на серванте, — предложил Виктор Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник. 

 

Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда. 

 

В десять часов старик вышел покурить у подъезда. 

 

— О! Иваныч, опять смалишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает». 

 

— А мы вот в Москву собрались сегодня. 

 

— А чего там делать? 

 

— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали. 

 

— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин. 

 

— А ты сам-то видел его? 

 

— Да, он как-то приезжал к нам в село. 

 

— В гробу?! 

 

— Нет. В купе. 

 

— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще? 

 

— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр. 

 

— Да иди ты!.. 

 

— Ну да, я на второй срок остался. 

 

— Ну, с совершеннолетием тебя тогда! 

 

— Спасибо, — с этими словами Виктор Иванович возвратился домой. 

 

В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал. 

 

В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках. 

 

— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… Походу триммер, — показал он на инструмент в углу. 

 

В пять часов Виктор Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков. 

 

В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки. 

 

В восемь приехали гости, Виктор Иванович накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди. 

 

В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядка парадоксальный сдвиг восприятия. 

 

Спать Виктор Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу : «Живи и радуйся». 

 

Так он и делал. 

 

©️ Александр Райн

[Podvodnik 5372]

ИСТОРИИ ЗА КОТОРЫЕ СТЫДНО. БРАТСКАЯ МОГИЛА.

 

Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.

Итак.
Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.

Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.

Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.

Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры:

— Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!
Вспомнил здравоохранение:

— Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом.

Не забыл об электромеханиках:

— Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин), работает, как пьяный сеет (здесь пропущена буква «р»), так по закону подлости именно передо мной какие-то б… (группа святых женщин по версии одиноких мужчин) его сломали.
— Продолжай, о учитель, — низко склонилась воробьиная стайка

— Птицы эти за… (утомили сексуально) конкретно.

Короче, в сопровождении мелких зас.., закаканцев, я кое-как добрался до остановки, скрепя зубами зашёл в полупустой (это важно) автобус и уселся на одиночное место возле окна.

За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья.

— Зря стараетесь, — улыбнулся я, — сеанс окончен.

Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться.

— Молодой человек, уступите место.

В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения.

Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться.

А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья.

Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил:

— Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше.

Количество воробьёв увеличилось до шести.

— Вот пошла молодёжь, — обращаясь ни к кому и ко всем одновременно, заверещала тётка.

— Уважаемая, мне тяжело ходить, нога больная. Мест хватает, в чём проблема? – удивился я.

— Ножка у него бо-бо. Бедненький! Лень оторвать задницу?

Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё.
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста.
— А ты меня не успокаивай! Еще и огрызается! Хамло! Да кто тебя такого воспитал. Да как тебя земля носит?
— Молча.
— Что? – тут она споткнулась на полуслове.
— Молча носит, как и вас, хотя здесь возможны варианты.
— Какие? – тётка явно не ожидала отпора.
— Вас носит, запыхавшись.
— Ес, — радостно заверещали воробьи.
— Что ты сказал? Дрыщ!
— Лучше быть дрыщом, чем братской могилой пончиков.
И тут Остапа понесло. Господи, как она меня крыла!
— Свинья бессовестная. Слишком умный?
— Да. И помню азбуку, где написано, что «мама мыла раму», а не грызла окорок.
— А ну повтори!
— Повторяю — не приближайтесь, мне страшно!
— Ах ты…!

Поняв, что тётке просто необходимо выплеснуть накопленный негатив, я отвернулся к окну. Кстати, некоторые пассажиры пробовали остановить водопад оскорблений, но скандалистка уже вошла в раж, не обращая внимания ни на кого.

Да пускай поорёт, абы на здоровье. Тем более, что воробьи устроили воздушный бой, за которым наблюдать было гораздо интереснее.
— А? Совесть есть? Сопляк!
Отвлёкшись от окна, я посмотрел на красное от ярости лицо:
— Сдуйтесь, иначе посадите сердце!
— Вот пошла молодежь! Никакого уважения к старшим. — при этом она попыталась схватить меня за руку.
— Женщина, если рассчитываете на групповуху в моём лице, я себя вычеркиваю!
— Ух, — добавили пернатые.
— Ах, — восхитилась и тётка, в экстазе взмахнув своим изящным копытцем.

Попав прямо по ноге! Ощущения — словно родил ведро ёжиков-нацистов. Боль адская!
А за окном уже собрались все воробьи города. Они ждали. Терпеливо ждали. Но я просто сжал зубы, пытаясь разогнать искры перед глазами.
— Что заткнулся, умник? А? А? Сказать нечего?

И я не выдержал, рявкнув на весь автобус:
— Мне мама сказала с незнакомыми толстыми тётками не разговаривать, они плохому научат!

Замолчали все. И воробьи, и пассажиры. Кажется, даже ветер стих на улице. По логике впереди меня ожидала мучительная смерть от удушья или черепно-мозговой травмы. Но, против ожидания, с побагровевшим лицом тётка выпорхнула из автобуса на первой же остановке.

Собственно, вот и вся история. Кое как доковыляв до дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.

И если ноге полегчало, то душе – нет. Может, стоило перетерпеть, сидела бы она на моём месте и радовалась жизни. Вместо этого так нахамил представительной женщине, что бедняжка даже не доехала. В общем, стыдно до сих пор.

Автор - Андрей Авдей

[Podvodnik 5372]

РАКИ, РАКИ, КРАСНЫЕ РАКИ....

 

Уже в далеком 90-м году, получив диплом повара, я был распре-делен в небольшой ресторанчик у автотрассы «Брест-Москва».

— Очень вовремя, — обрадовалась завпроизводством, — а то у нас мясник на больничном. Свиные полутуши умеешь разделывать?
— Без проблем, — заверил я, — только быстро не смогу, практики маловато.
— Быстро и не нужно, — улыбнулась женщина, — на сегодня мяса хватит, но к завтрашнему дню постарайся. А сейчас пойдем, познакомлю с коллективом.

Поварихи меня приняли очень хорошо, особенно старшая, Игоревна, которая вообще отнеслась как к сыну:
— Дитё дитем (выглядел тогда очень молодо, лет на четырнадцать), а его в мясной цех! Справишься?
— Обещаю.
Но несмотря на мои заверения Игоревна при любой возможности заглядывала в гости:
— Как ты, сынок, все хорошо?
— Да, спасибо, не волнуйтесь.
— Кстати, сегодня Реваз, наш поставщик, привезёт раков. Любишь их?
— Ага.
— Как отварим, позову, — и, улыбнувшись, Игоревна ушла.
— Раки, раки, бедные раки, будут в котёл вас бросать, — напевал я под нос, заканчивая первую свиную полутушу, — не машите клешнями тоскливо, вами смачно закусят под пиво, и уже поздно кричать.
Кстати, а что за крики на самом деле?

— Аааааааааааааа! — донеслось из горячего цеха (где готовили первые и вторые блюда).
Бух! Бах! Бздынь!
Что там происходит?
— Помогите!

Это вопль был наполнен таким ужасом, что вторая полутуша икнула и перекрестилась копытцем. А перед моими глазами за долю секунды пронеслись образы один страшнее другого.
Вот местные алконавты, не добыв денег на опохмел, угрожают поварихам "розочками" из бутылок.

Или американские шпионы (то были времена СССР) захватили стратегически важный ресторан, чтобы оставить дальнобойщиков без горячего, тем самым нанеся непоправимый ущерб экономике Советско-го Союза.
Что делать? Что-что, бежать! И, схватив нож, я бросился в горячий цех .

— Сыночек, помоги, — увидев меня, пискнула Игоревна.
Остальные поддержали старшую полными ужаса всхлипами.
Я же... Господи, только бы не заржать! Убьют. Итак, представьте.

Все женщины дружненько, как воробышки на ветках, сидели на столах. По полу же, задумчиво шевеля клешнями, неторопливо ползали огромные раки.
— Что стоишь, — не выдержала одна из поварих, — собираааааааай! Ай!
Дернувшись от крика, тётенька моментально съехала на пол, грохнувшись в позу, простите за тавтологию, рака перед самым большим раком. Тот удивился, но, как истинный джентльмен, приветствовал даму поднятием клешни.

— Аааааа, — заверещала дама.
— Что здэс такоэ? — рявкнуло за спиной.
А вот и Ревазушка, собственной персоной. Как догадался? Очень просто. По взгляду.
Огромный грузин налитыми кровью глазами рассматривал вашего покорного слугу. Я же был просто красавец. В одной руке нож, халат в крови (я же мясо резал). Ещё и женщины верещат. Что делать? Правильно!
— Зарэжу гада.
И понеслось. Какая это была погоня!

Несмотря на свои габариты Реваз оказался очень быстрым и проворным. Но и я не сплоховал. Еще бы, когда за тобой несется полтора взбешенных центнера, тормозить некогда.
— Стаят!
Сычас, мля. Я включил третью космическую. Кажется, убегал даже по потолку.
— Стаят!

Честно сказать, после четвертого круга однообразие надоело. Ну сколько можно? Женщины верещат, Реваз орёт, раки ползают. Хотя нет. Ещё на втором забеге в горячий цех я заметил, что клешнястые гады расчистили трассу. Зачем? Они ставки делали, клянусь!
А самый здоровый еще b подбадривал усами. Типа, не поведи меня, человек. Сволочь! Если выживу, лично съем.

— Стаят!
Бежат! Иначе...
— Ревазушка, успокойся!
— Стаят!
Бабах!

Фух. Наконец-то. Поскользнувшись на том самом огромном раке, грузин рухнул, превратив шикарную закуску под пиво в неаппетитную лепешку.
Я же, тяжело дыша, выдавил:
— У вас молодых спецов всегда режут?

В общем, пока Реваз поднимался, женщины хором объяснили, что произошло. Оказывается, когда раков бросаешь в кипящий котёл, они категорически отказываются вариться, лихо выпрыгивая обратно.

А тут попытались высыпать много, сразу и из мешка. Кто же знал, что эти создания для женщин окажутся страшнее пауков, мышей и сек-ретаря партийной организации?
Лично мне были принесены искренние извинения, а на следующий день ещё и пакет огромных, но уже вареных, раков:
— Возмы, Андрэй, и нэ обижайся.
Какие обиды, зато будет что вспомнить, тем более, что:
— А классно мы побегали, да, Реваз?

Автор - Андрей Авдей

[Дмитрий Сталь 355]

Давно не писали про дебилов...
Пункт вакцинации находится в торговом центре.
Вход в торговый центр - только по QR-коду о прививке.
 

[Дмитрий Сталь 355]

На ту же тему.

Купил прививку (ну все поняли), прислали QR-код.

Вчера, при проверке на входе в супермаркет, просканировали код и сказали,

что я - куриная грудка за 279 рублей. Выгнали нафиг.

Изменено 22 октября 2021 пользователем Дмитрий Сталь

[Podvodnik 5372]

ТАРАКАНЫ

 

Макс уронил голову и закрыл руками лицо. Хуже и быть не могло: на работе поругался с начальством и дело шло к увольнению; девушка ушла к другому; друзья крутили пальцем у виска и отдалялись. А всё дело, как они говорили, было в его «тараканах»: от мелких правил, вроде «лгать нехорошо», до больших «надо работать не ради денег, а ради мечты». Но жизнь показывала кукиши, как бы подталкивая в общую струю. Хоть плачь, а всё рушилось к чёртовой бабушке.
— Простите, — послышался тонкий голосок, — но бабушки тут совершенно ни при чём.
Удивлённый Макс открыл глаза. На столе, прямо перед ним, стояли тараканы. Большие такие, на задних лапах, сантиметров пять в высоту. Все в строгих костюмах, у каждого на голове шляпа.
— А?
— Мы спрашиваем, что случилось?
— Вы кто?
— Твои тараканы. Услышали рыдания, решили выяснить, что стряслось. У нас вечеринка намечалась, а ты тут страдаешь и не даёшь развлекаться.
— Это всё вы виноваты!
Столкнувшись лицом к лицу со своими «заморочками», Максим выложил всё, что о них думал. С подробностями о том, как они мешают жить. А в конце припечатал:
— Пропаду я с вами. Может, вы уйдёте?
Тараканы чуть не задохнулись от возмущения. Разом все загалдели, стали грозить маленькими кулачками, топать ногами.
— Стоп!
Вперёд вышел древний седой таракан с тросточкой.
— Прекратите шуметь. Молодой человек абсолютно прав: в его несчастьях повинны именно мы. Не даём ему подлизаться к начальству и сделать карьеру, устроить личную жизнь, ну и вообще. С другой стороны, мы тоже должны где-то жить. Поэтому я предлагаю помочь нашему хозяину.
Толпа снова зашумела. Тараканы встали в кружок и вполголоса принялись обсуждать предложение.
— Вы идите, молодой человек, — улыбнулся седой таракан, — ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
Так Макс и сделал. А когда утром вышел на кухню, то на столе, естественно, никого не было.
— Валерьянку надо попить, чтобы не мерещилось невесть что.
Но стоило ему взять кружку с кофе, как из-под неё выскочил вчерашний седой таракан и подмигнул через пенсне.
— Доброго утречка! Так, быстренько пейте кофе, молодой человек.
— Что? Зачем?
— Мы тут набросали план, — таракан продемонстрировал длинный лист, сделанный из обрывка салфетки, — будем выручать!
Максим понял, что сходит с ума.
— Быстрее, молодой человек. Времени почти в обрез.
Таракан заставил второпях позавтракать, одеться и ехать на работу. Там, под диктовку седого, Макс написал заявление об увольнении и положил на стол начальнику.
— Я спятил, — прошептал себе под нос Макс, и решил не сопротивляться. Кто-нибудь вызовет скорую и его увезут в больницу.
— Бегом! Нам нужно туда.
В магазине, таракан, спрятавшийся в нагрудном кармане, заставил купить фломастеры, большой флакон «мыльных пузырей», респиратор и губку на ручке для мытья стёкол.
— Нас ждут великие дела, мой друг, — таракан покровительственно улыбнулся, — наш план, лучшее что с тобой случалось в жизни. Теперь — в парк.
Максим вздохнул и пошёл куда приказали.
— Так, — седой таракан огляделся, — к фонтану. Да, правильно. Садись на бортик. Сколько у нас времени? Отлично! Куда ветер дует? Пересядь на двадцать два шага правее. Замечательно! Доставай мыльные пузыри и дуй.
Радужные сферы полетели над аллейкой.
«Я псих», — думал Максим, — «Уволился с хорошей работы и сижу пускаю пузыри.»
— Ух ты! Класс!
Рядом с Максом села девушка.
— Ты просто волшебник. А я Оля. Дай мне тоже подуть.
Через полчаса он стал обладателем её номера телефона, поцелуя в щеку и обещания встретиться завтра.
— Хе-хе, — потирал лапки довольный таракан, — теперь бегом дальше! Мы уже опаздываем.
Они вышли из парка и на трамвае проехали три остановки. Прошли квартал и оказались перед бизнес-центром — высоченном зданием с зеркальным фасадом.
— Сюда. Надевай респиратор и стекломойку выше держи. Если охранник спросит, ты на пятнадцатый этаж, мыть окна.
Так всё и получилось и Максим без труда оказался внутри. Поднялся на седьмой этаж и остановился перед входом в офис какой-то компании.
— Вон туда, где их стенд, подойди. Стой и смотри на него.
Через пять минут из лифта вышел мужчина в дорогом костюме и юноша с дредами на голове. Они тоже подошли к стенду и стали о чём-то переговариваться вполголоса.
— Хмыкни! А ещё лучше хрюкни! — из кармана подал сигнал таракан.
Максим чуть не рассмеялся и, пытаясь сдержаться, сдавленно хрюкнул. Мужчина покосился на него.
— Вам не нравится наш новый логотип?
— Честно! Отвечай честно, — надрывался тихим голоском таракан.
— Нет, совершенно.
— Почему же?
— Не хватает изящества и выразительности. Так он не будет запоминаться потенциальным клиентам.
— Ха! — неприязненно отозвался тип с дредами.
— Фломастеры! Доставай! — подсказал таракан.
— Разрешите, я покажу, — Максим достал пачку с фломастерами, вытащил несколько штук и прямо по логотипу на стенде изобразил свой вариант.
— Хм, — мужчина покачал головой, — Вы, случайно, не ищете работу? Кажется, у нас есть вакансия дизайнера…
Через полгода Максим женился на Оле. Втайне от всех, на кухонном шкафу он поставил игрушечный стол, посуду и разложил угощение. Специально, чтобы и тараканам было где отпраздновать.
Хорошо, что он не видел безобразного скандала, который устроили тараканы со стороны жениха с тараканами со стороны невесты за места у праздничного стола. Чуть не дошло до драки, но всё кончилось хорошо. Насекомые побратались и за куском торта строили планы на долгую совместную жизнь.

©Александр "Котобус" Горбов

[Podvodnik 5372]

По нынешним временам не знаю - то ли 16+, то ли 18+, то ли 10+....

 

Перепутала номер.

Была у подружке на дне Рождения. Надо ехать домой. Звоню в такси, а там номер толи 112, толи 122, толи 133.
Звоню.
Вдруг мне серьёзный голос отвечает.
- Вы позвонили на прямую линию приёма граждан (в тот день мер общался с гражданами напрямую, но я об этом не знала). Ваш разговор записывается. И сразу живой мужской голос.
- Здравствуйте.
Я до конца не допёрла, говорю
- Такси можно? 1-й переулок Окрестина, 36.
Слышно на заднем плане.
-Пошлите такси по этому адресу.
Опять голос уже громко.
- Хорошо, такси к Вам уже поехало. Что-то ещё?
Тут до меня дошло, но поскольку пьяному море по колено, говорю.
- А у Вас есть дети?
- Есть.
У меня тоже. Наш детский сад находится на Комарова, 38. И я не могу доехать до самого сада. В первый же день, когда я купила машину, я сорвала "губу" на бампере. А там три детских сада в одном месте. Неужели сложно заасфальтировать ямы стране, которая модули на международной космической станции имеют? Я лавирую между ямами. Неужели, радость, мне надо ребёнка с мамой сбить, прежде, чем эти ямы исчезнут? Я не мужик - вожу плохо.
Тишина секунд 10. Потом на той стороне провода спокойный мужской голос говорит.
- Хорошо, что Вы предлагаете?
Говорю
- Предлагаю эти ямы заасфальтировать.
Голос
- Хорошо, мы рассмотрим Ваши предложения.
И такси приехало.
В понедельник, думая, что всё это страшный сон, еду с ребёнком в детский сад. А на подъезде тяжелая техника. Ямы оквадрачивают, поливают чайником битумом края, асфальтируют.
Вышла из машины. Один из рабочих говорит.
- Какая-то детка позвонила на прямую линию. С пятницы работаем.
И мне как-то стыдно стало перед этим рабочим.

[Podvodnik 5372]

Однажды в своей ленте увидел фотку. Заокеанские друзья что-то отмечают, застолье.

И что же я наблюдаю на белой скатерти? Оливье, холодец, селедку под шубой.
Они живут в этой Америке уже лет тридцать, у всех гражданство и бизнес там, у них дети плохо русский говорить. Они фактически американцы с широкими смайлами. Но как только надо выпить и закусить,— нет, без оливье никак. Организм, измученный здоровой и не очень едой, требует холодец. А сверху горчицей, и не какой-то пижонской, дижонской – нет, той самой, в ностальгической баночке из русского магазина.

И это повсеместная «беда» тех, кто родом отсюда. Живи хоть в Сиднее, хоть в Тель-Авиве, хоть в Буэнос-Айресе, будь загорелым серфером или увлекайся сальсой; люби суши, паэлью или хумус – но будет вечер, в час назначенный душа потребует свое.

Эти далекие русские могут не интересоваться особо новостями с родины, а некоторые – так вообще ее сильно не любят, ругают и матерят. Радуются, что свалили. Они патриоты других берегов. И вроде им хорошо. Но что-то нехорошо. Не хватает «витаминов отчизны». Этих густых и ядреных.

Русский человек – он пластичен, он адаптируется к любым предлагаемым обстоятельствам, не зря же мы родина Станиславского. В Америке мы становимся американцами, в Швеции становимся шведами, и даже в Израиле – знаю примеры! – евреями.

Только с едой ничего не можем поделать. Штирлиц должен запечь картошечку в немецком камине. Даже если гестапо вдруг явится, он будет отстреливаться и запекать.

Как-то знакомая, счастливо проживающая во Флоренции, упросила меня привезти ей квашеной – не побоюсь этого слова – капусты. С ума сходит без нее. А у нее там не продают. Пыталась квасить местную: уверяет – не квасится. Всё у нее там есть для блаженства: «Весна» Ботичелли, купол Санта Мария дель Фьоре, сады Боболи. Но квашеной нашей капусты нет.

И я купил в «Перекрестке» ведерко капусты. Сунул в ручную кладь: ценность же.

В Шереметьево на досмотре меня недоуменно спрашивают: «А это у вас там что?». Это? – говорю. А это у меня там капуста. Везу в Италию, ага. Засмеялись, больше ни о чем не спрашивали. Всё и так со мной ясно.

Если посмотреть, что будет на русских столах в Новый год по всему миру – везде сплошной оливье. Да, русских объединяет одно. Не победы, не Каренина, и не Чебурашка. И даже не русский язык. Нет! Нас всех объединяет только еда. Вот эта селедка, капуста и холодец. Мы сами – глобальный такой оливье. Мы разные, мы чужие друг другу, мы в диаспору склеиваемся неохотно. Но бывают мгновенья, когда все мы – этот густой, тяжелый салат. Мы родные, мы вместе. Как горошек, колбаска и майонез. И вся планета – наш тазик.

Автор © Алексей Беляков

[Podvodnik 5372]

А.Покровский.

 

Рассказик?

Флот в выражениях

— Сгниешь на «железе», сгниёшь!.. А я говорю, сгниёшь!.. Да… а вы думали, здесь что?.. Что вы думали?..

— Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите… молью! Я вам тут что?! Что?!! Я вас-с-спрашиваю!!! Мал-чи-те!.. Лучше!!! Я вам верну дар речи, когда это нужно будет!!! Если хотите со мной говорить, то молчите!..

Абсолютно новый крик:

— Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда… я вам верну человеческий облик!..

— …по-ротно… на одного линейного дистанции…

— …Ссс-чет! — Раз! — Ииии-раз!!!

— …

Поздравляю

 

вас…

— Уууу-ррр-ааа!!!…

— Эй, сколопендра!

— Это вы мне?..

— А кому же! Ползи сюда!..

— Что вы мечетесь, как раненная в попку рысь! Вы мичман или где?..

— Слушай, что стряслось во вселенной? Умер кто-нибудь из высшего командования или съели твой завтрак?

— Где ваш конспект?

— Сильные не конспектируют…

— Кто вы такой?! Кто вы такой, я вас спрашиваю?! Вот доложите: кто вы такой?!

— Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы тут роняете пену на асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна! Каждый свой член в раздельности…

— Где ваш план? Что вы мне подсовываете здесь постоянно?! Это что?! План?! Почему за месяц?! Где за год?! Восстановить немедленно! Жизнь без плана — жизнь впустую!..

— Что вы тут опять написали? Липа должна быть липовой, а не дубовой. Поймите, дело может стоять, но журнал должен идти…

— Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.

— И все-таки, а какова преамбула?

— Че?..

— Преамбула… говорю, какова?

— Че?..

— Дадада!.. Да! Те же яйца, только в профиль! Значить так! Задернить! Восстановить методом заливания! Нештатные тропинки уничтожить! Ямы защебенить! Для чего достать щебенку! Озеро одеть в гранитные берега. Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем. К утру сделаем.

Через три часа, когда ты уже задернил:

— Так! Все! Дрова в исходное! Удалось отбиться: теперь это не наш объект.

— Видишь ли, Шура, замечания и традиции у нас с русско-японской войны. А может быть, с Чингис-хана… Не устранены ещё… И грань между замечанием и традицией такая стертая… что замечание легко переходит в традицию, а традиция… в замечание… Так что потом, когда мне говорят вот это: «славная традиция» или «беречь и умножать традиции… бережно сохранять»… я все думаю: о чем они говорят… бедные…

— У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах нашей флотской организации…

— Не организации, а «долбо-ледизма».

— А это как что?

— Дробь БП и долбить лед… до бетона…

— Личный состав, обалдевший от обилия вводных, действует ли по этим вводным?

— А как же! Аж пиджак заворачивается!..

— …и осуществили ремонт методом выхода из дверей…

— Боже мой, сколько не сделано… сколько не сделано… а сколько ещё предстоит не сделать…

— Кяяк сейчас размажу… по переборке! Тебя будет легче закрасить, чем отскрести…

— Говорят, подводнику положено десять метров дополнительной жилой площади. Есть постановление…

— Это только после увольнения в запас…

— Чтоб лечь и умереть спокойно…

— Только не квадратной, а кубической…

— Что это за корыто на вас?

— Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!

— Бросьте её бакланам, чтоб они её полную назаложили…

— Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас накормят?

— Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда сыт…

— Па-че-му не гла-жён?! Почему?! (По кочану, вот почему.) Времени не хватило?! Я вам найду время? Лучше б ты в море упал. Наберут отовсюду не поймешь каких трюмных!..

[Podvodnik 5372]

МИСТЕР ЭНДОРФИН

 

 

Поймал себя на мысли, что не выхожу из состояния злобного настроения. Мистер Эндорфин помог. Далее копипаста.

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?”

«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.

«Кого — кого?» — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево.

Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: «ВОСТОРГ!!!» Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот сук@, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.

«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:

«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…»

«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!»

© Из сети

[Podvodnik 5372]

Хороший совет жёнам для семейного счастья в доме! «KAK ДОЛЖНА ВЕСТИ СЕБЯ ЖЕНА, ЧТОБЫ МУЖ НЕ БЕГАЛ ИЗ ДОМУ»

Российская Империя

1906 год.

Руководство к действию.

1). Чтобы муж не покушался обедать в ресторане, жена должна стараться сделать, чтобы ему было как можно приятнее обедать дома, после каждого блюда она должна вытирать ему рот и усы салфеткой и целовать его.

2). Жёны должны ожидать мужей у подъезда канцелярий и провожать их до дому.

3). Полезно увлечь мужа любительской фотографией и самой и самой позировать ему в виде нимфы или в других интересных положениях.

4). Если муж любить после обеда вздремнуть, жена должна уложить его на диван, укрыть ему ноги пледом и читать ему книгу или газету, пока он не заснёт: а когда он заснёт, отгонять от него мух(летом).

5). Чтобы муж не покушался покинуть жену по вечерам и уходить играть в «винт», жена должна всегда приглашать к себе знакомых девиц или вдовушек, непременно интересных и играющих в «винт», чтобы составить партию своему мужу.

6). Когда винт состояться не может, то жена должна развлекать мужа музыкой, пением и пляской.

7). Жене следует завести велосипедный тандем и кататься на нём с мужем, чтобы муж не ощущал особого неудобства от резкого ветра, пыли и снега, жена должна сидеть на переднем месте, загораживая мужа спиною.

8). По праздникам, чтобы убить время, жена должна поить мужа в постели утренним кофе и читать ему свежие газеты и журналы.

9). Так как муж, отправившись, например, в парикмахерскую, может встретить знакомого и уйти куда-нибудь с ним, жена должна сама научиться брить и стричь своего мужа дома

[Podvodnik 5372]

Немецкий предприниматель Т., решив проверить правдивость мифа о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы («…техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты…»), появились слова: «…завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками». Договор молча подписали все сотрудники российского офиса – включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. «Вы вообще читали этот договор?» – «Естественно». – «Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!» – «Нормальный пункт». – «Про негуманоидных захватчиков?!..» И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: «Вы вокруг-то посмотрите».

© Линор Горалик

[Voldemarik 798]

Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoдную шкoлу (МИСИ) и пoлучил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoму дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa. Нoвoявлeннoму пpoeктиpoвщику дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa туaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (будущий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшу гeнуя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoту пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa — нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпуcкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвку нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм. Суть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa — 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчку в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнувший зa цeпoчку, нe уcпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacку нa cтeнax кaбинoк ужe пopядкoм paзмылo.

[Podvodnik 5372]

Не знаю кто это написал, но полностью согласна с автором!!!

Есть обязанности хозяина,а есть обязанности собаки,вот они:

ОБЯЗАННОСТИ СОБАКИ.

1. Собака должна следить за здоровьем хозяина: ему нужно просыпаться в строго определенное время каждый день, не взирая на выходные и праздники.

2. Собака должна оберегать хозяина от врагов на улице. И помнить при этом, что для человека особенно опасны кошки.

3. Собака должна оберегать хозяина от врагов даже в собственном доме. Одно из самых подозрительных мест в квартире - туалет, поэтому не стоит разрешать хозяину ходить туда одному.

4. Собака должна приучать хозяина к экономии: умывать его по утрам, чтобы лишний раз воду не тратил, за нее ведь платить надо!

5. Собака должна тщательно следить за процессом приготовления пищи и, по возможности, давать рекомендации. Следует также убедить хозяина в том, что перед едой он должен воспользоваться услугами собаки как дегустатора. Мало ли, вдруг его кушанье отравлено?

6. Собака должна регулярно проверять, насколько мягки и удобны диваны и кресла, не требуют ли они замены пружин или деталей обивки.

7. Собака должна развивать в хозяине чувство прекрасного, доказывая ему, что у природы нет плохой погоды. Вместе с хозяином можно, например, романтично бродить под дождем или радостно скакать по свежему снегу метровой высоты!

8. Собака должна истреблять в хозяине чувства ханжества, брезгливости, пренебрежения и нелепой разборчивости. Для этого потребуется применить комплекс мер:

а) поваляться в голубином помете,

б) съесть собачью (а лучше - человеческую) какашку,

в) громко пукнуть при гостях

г) очистить желудок, не сходя с дивана и т.д.

Хозяин должен усвоить: все, что естественно - не безобразно.

9. Собака должна поднимать настроение хозяину. Например, иногда делать вид, что хозяин - главный в доме. Пусть немного порадуется, бедняжечка.

[garrigan 492]

Да уж...много правды. Это я, как владелец собаки, говорю

[Podvodnik 5372]

15 часов назад, garrigan сказал:

.много правды. Это я, как владелец собаки, говорю

А у меня их три! Два зенненхунда и безумный спаниель.

[Arkadiy_82 649]

20 часов назад, Podvodnik сказал:

Не знаю кто это написал, но полностью согласна с автором!!!

 

Давно ты себя представляешь женского пола?

[Podvodnik 5372]

23 часа назад, Arkadiy_82 сказал:

Давно ты себя представляешь женского пола?

Ни разу не представляю. Цитаты даже с инета переделывать не моё. Как-то так.

[Arkadiy_82 649]

Еще бы это оформлялось как цитата! А пока как от себя выкладываешь...