Front

Ребят. Всех поздравляю с победой. Вчера пол ночи не спал. Смотрел, болел, пил водку. Нажрался как свин. А на утро родился вот такой стишок. Прошу не судить строго.(Художника обидеть может каждый). Все что было в пьяной бошке, то и написал. Сбылась мечта И Шведы отступили В порыве счастья и веселья Всё смешалось в головах Успехи в спорте и культуре И Путин, и Медведев, и Билан И Хиддинк, Адвокат, и Павлюченко И всё чем славится страна. И это всё поперло в одночасье Лишь мы прошли По площади с оркестром В чешуе как жар горя. И Миру показали СИЛУ. Мы не угрожали им войной Мы просто показались И каждый понял, как сумел Кто здесь первый и второй Но нам поперло, повторюсь И радостью со всеми я делюсь. Попутно ко всему, возник вопрос. Вот скажите мне пожалуйста. Почему если победили - то это МЫ (Россия) победили , А если проиграли- то это ОНИ (команда) проиграли .

Я думаю, что дело здесь в балансировке колес. Покрайней мере хочется так думать. Обязательно отпешись потом, в чем там было дело.

Ламбада

Да не у боимся мы Шведов триклятых Да обойдет нас позор стороною далекою Да хватило бы нам дыхалочки молодецкой Да припомнили бы мы Шведам Полтаву далекую Да не подвели бы нас коньки точеные Да не тормозил бы нас лед гладенький Да не обломались бы клюшки молодецкие о головы бусурманские Да не подвело бы нас судейство справедливое Да не обругали бы нас комментаторы говорливые Да не упоили бы нас болельщики РосЕйские (И так дале и так далее) P.S. Кто смогет молитву продолжить буду рад.

Джигит

Поляки

Радистка КЭТ

Скинь фотку. Позырить любопытно, да и понятнее буит.

"Ну вот! Пришел Ржевский и всё испортил" (с) Только размечтался, что к зиме решу проблему, как на тебе, опустили на землю

Английский лорд

Классные штуки. Это как раз то что надо.

Коттедж

Олимпиада

Ну это само собой. Чтобы ты мог и в страховую контору и и в банк за кредитом бежать. Но сам оригинал ПТСа приходит отдельно от машины, помоему фельдъегельской связью. Это делается что бы злоумышленники не угоняли машинки с автовозов. Еще раз проздравляю. А какого цвету? Напомни.

Не, ну шопотом то моня. Поздравляю!!!! Машина пришла это супер. Только бы с документами слишком не затягивали, а оо ПТСка как правило идет неделю-две. Но главное сейчас моня неспеша пока навеску вешать.

Апостол

Я свой наФигатор креплю к стеклу над щитком приборов. Так что бы открыть бардачок не мешал. Не знаю, но чего то он не бликует, да и чего в него смотреть то постоянно, не телевизор чай. А когда надо он женским голосом пЕрдупредит. По поводу открытого окна. Тоже чёй-то не понял. Это как с открытым люком ехать. Толку ни какого. При наличии в машине климат контроля, открывать окна для комфортной езды, считаю не правильным.

Пиво ( с раками)

Народ, а я ни чего не понимаю. Зачем машину с вариатором ставить на ручник? После того как приобрел этого Хитрилу, я про ручник забыл. Может я не прав?

Витязи ( наши летчики асы)

Водитель и техник техподдержки Если бы люди водили автомобили также, как они pаботают на компьютеpах (pазговоp по телефону Водителя и Техника из тех. поддеpжки) Техник: Водительская тех. поддеpжка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины маpка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хpен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хоpошо-хоpошо, успокойтесь. Попpобуем обойтись без этой инфоpмации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоpишь... А как я узнаю? Техник: Hа пеpедней панели посмотpите. Куда стpелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где пеpедняя панель? Техник: Она находится сpазу за pулем если вы сидите в водительском кpесле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стpелок много, котоpую из них смотpеть? Техник: Смотpите на ту, pядом с котоpой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка наpисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стpелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Пpямо на ноль. А еще pядом со стpелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не гоpючее, это тахометp. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стpелка гоpючего обычно левее и меньше чем тахометp, и на ней должно быть написано "Е", затем полукpуг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стpелка посеpедине между Е и F. Техник: Отлично! По кpайней меpе мы знаем что гоpючее у вас есть. Тепеpь давайте пpовеpим аккумулятоp. Видите pуль? Водитель: Угу. Техник: Hажмите пpямо посеpедине... Водитель: (слышно гpомкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все ноpмально, это ваш сигнал. Если он pаботает, значит с аккумулятоpом у вас все ноpмально. Тепеpь давайте попpобуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говоpю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скpипя зубами) И все таки давайте попpобуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тоpмоз, и повеpните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по поpядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под pулем слева. Hашли? Водитель: Hашел. Техник: Давите на нее до упоpа. Так. Тепеpь видите спpава под pулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тоpмоз. Hажмите на нее. Hажали? Водитель: Hажал. Техник: Тепеpь повеpните ключ в зажигании. Водитель: И как я повеpну ключ, если у меня обе pуки уже заняты? Техник: Пpостите? Водитель: Левой pукой я давлю на зацепление, пpавой pукой на тоpмоз, как я должен вам ключи повоpачивать, спpашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попpобуем сначала, только на этот pаз на педали давите ногами. Водитель: Hогами? А pазве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пpобуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сpазу не сказали... (слышна возня). Hадавил. Техник: Тепеpь повоpачивайте ключ в зажигании до упоpа. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании pуля, спpава. Водитель: Хм. У меня отвеpстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Hу так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теpяя теpпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю котоpый у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: Hа связке? Техник: Да, где вы хpаните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потеpял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бpосает тpубку) Туууууууу.... Водитель: Але? ======================= НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ! Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо фигеют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали. Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят. Клык сломали. ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся. Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ. А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О б..я, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! еп..та! Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами… Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ! А теперь, как говорят юмористы, внимание… Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали тыквы - и пришли к очевидному ответу… ТАНКОМ!!! Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!! ======================= Срочно продам авто! - Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет? - Нет, можете подъехать хоть завтра… - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло… Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…

У меня нет ни какого стука. Даже наоборот- все плавно и мягко.

Тёща

Может у меня чёй-то не так открывается, но я там не вижу автомобильного маршрута. Или имеется ввиду на джипах?

Яхта