Caldinin

Ты сам-то как считаешь: греется твой Икс или нет? Если нет, то они идут лесом со своими рекомендациями! Развод чистой воды!

С одной стороны это:

Правила оказания услуг (выполнения работ) по техническому обслуживанию и ремонту автотранспортных средств

Исполнитель не вправе без согласия потребителя оказывать дополнительные услуги (выполнять работы) за плату, а также обусловливать оказание одних услуг (выполнение работ) обязательным исполнением других.

Потребитель вправе отказаться от оплаты оказанных без его согласия услуг (выполненных работ), а если они уже оплачены, - потребовать возврата уплаченных за них сумм.

С другой это называется навязывание услуги.

-здравствуйте, это секс по телефону?

- нет , это полиция!

-а если я заплачу?

-продолжай, шалун...

вырезано цензурой

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

... как много расставаний чудных готовит нам "не в то окно.."..

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.

- Ок.

- И ты не хочешь спросить - что и как?!

- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...

- Я жениться хочу!

- Так женись, кто тебе не дает??

- Никто!!!!!

imho бьют выше, чем широкий молдинг

Согласен. У себя на двери нашел вмятинку - бликует только на свету, так не увидеть, так она ниже окна на 5-7 см.

До сих пор не сплю! Выучил 5 иностранных языков, а ответа так и нет!

Это надо чтоб в каждом автомагазине стоял морозильный ларь с образцами!

Погуглил - ага, что-то на аттракцион невиданной щедрости смахивает.

А я буду Nex -7 ждать. Если не дождусь - возьму 5-ку.

а как вот этот комплектик?

http://www.pleer.ru/_49454.html

Тынц

да да я экономный и очень жадный! оказывается ещё и преступник :ph34r:

а ты умный и очень справедливый

Бгг!

Жжошь камрад!

Заказал на амазоне. Без доставки обошлось в 2700р. Теперь ждемс... Фото потом выложу, и впечатлениями обязательно поделюсь.

А стекло не лопнет в хороший мороз? Ссыкотно что-то...

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...

- В смысле?!

- В смысле п%дарас!

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:

- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...

- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

Наркоман устраивается в цирк.

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але... .

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

- Ап!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.

Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

И сказал царь своим сыновьям:

- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!

- Афигеть! — сказал четвертый сын.

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»

- Что самое главное в женской красоте?

- Рот.

- А точнее? Форма, цвет, размер? . .

- Главное, чтобы он был закрыт.

Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

На экзамене студент выходит отвечать билет.

Ректор: ну что?

Студент: коньяк.

Ректор: коньяк, это ХОРОШО!

Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?

- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.

- И это сбылось?

- Да, у меня лопнул презерватив!

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!

- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

Второй:

- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Третий:

- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:

"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

— Я не пользуюсь успехом у женщин.

— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.

— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

— Извините, это вас называют человек-паук?

— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен

умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для

управления государством - всенародно избранные недоумки?

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?

- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Мой муж так простужен!

- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.

- Кстати, коллега, какое сегодня число?

- 27 марта, а что?

- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

- Мам я иду гулять!

- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?

- Пап я иду гулять!

- Хорошо.

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?..

— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

2shae:

спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке. извещение не нашёл. зато нашёл затолканную в ящик посылку

Devilboy:

вот поэтому ибэй отказывается с РФ работать

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет

на кухне, они его выключают.

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

- Насяльник, что делать, мой жена радостоват стал?

- Во-первых, не "мой", а "моя"...

- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами!

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

Приятель жалуется приятелю:

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?

- Как насчёт Ленина?...

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган

по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

В детском саду:

- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна

тишина. и тут тихонько, чей-то голосок

- жадина говядина?!

Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?

- Не говори ему!

- Хорошо, Ксюша.

- Блииин, Ира!

Омский шинный завод выиграл тендер на

поставку автошин для Формулы-1

в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

- Значит у тебя есть парень?!

- Да, сильный, умный и красивый.

- А как зовут? - Дима, Саша, Коля.