Перейти к публикации
nissan-stmotors.ru

Caldinin

Супер ИКСоводы
 Просмотреть профиль  Активность

  • Публикации

    774

  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные пользователем Caldinin

  7. Опубликовано:

    Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за

    мной...

    ******

    На таможне:

    - У вас наркотики есть?

    - Хи-хи... Ой... И оружие тоже.

    ******

    Парень обращается к блондинке:

    - Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.

    - Конечно. А можно мне с тобой?

    ******

    Градация размеры груди по-женски:

    1. Плоскодонка.

    2. Большие, красивые сиськи, как у меня.

    3. Корова с выменем.

    ******

    - Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?

    - Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...

    ******

  8. Опубликовано:

    Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:

    - Извините, Вы сейчас выходите?

    - А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?

    - Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!

    ******

    Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.

    Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

    Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.

    На обратном пути домой происходит следующий диалог.

    Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "

    Мама: " Да. "

    Дочка: " А где он сейчас у нее? "

    Мама: " Ну... В животике. "

    Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

    " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!

    А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

    ******

    - Юлия на две трети замужем за Николаем.

    - Это как?

    - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

    ******

    Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.

    Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.

    Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.

    Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

    ******

    - У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!

    - Да зачем вам это?!

    - Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

    ******

    Сейчас прочитал рекламу одного сайта:

    " ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"

    Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

    ******

    - А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи-

    2014?

    - Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый...

    ******

    Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу,

    чтобы не приходилось выходить замуж. .

    ******

    Переписка 2-х парней, по поводу девушки:

    - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!

    -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

    ******

    - Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?

    - Счет принесут, поймете.

    ******

    - Девушка, вы не подскажите, который час?

    - Ладно, только в постели-не курить!

    ******

    В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:

    - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в

    кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после

    «Киевской» вам прибавили зарплату.

    ******

    Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,

    порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно

    прижалась к спине мужа.

    Жить мне оставалось не больше часа

    ******

    - Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.

    И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

    ******

    - Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?

    - Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей

    "лысый-волосатый".

    - Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

    ******

    Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

    'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? '

    Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.

    Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.

    'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с

    соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

    А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

    Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

    ******

    Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во

    дворах.

    • Upvote 2

  17. Опубликовано:

    Смотрю Хауза... не могу остановиться! По второму разу все сезоны :D

    Бригада для меня слишком сложный сериал :ph34r:

    Фокся+100500!

    Бригаду не могу смотреть, ибо очень мало общего с реалом, да и Сережа бесит просто... :bad:

    Недавно скачал все серии реальных пацанов :D

    Так все выходные коту под это место

    Смотрел ржал и снова смотрел

    И так два дня :crazy:

    Ты не поверишь, но мой коллега отдохнув в санатории "Усть Качка", что под Пермью(кстати, многие думают, что Перьм пишется таг, оне ошибаюцца), так вот, коллега пообщавшись с местным населением понял, что это не пародия, а реалии жизни. Просто не все выезжают далеко за пределы Садового.

    Бригаду не могу смотреть, ибо очень мало общего с реалом

    В начале-середине 90-х учился на Уралмаше. Кто знает, тот поймет.

  18. Опубликовано:

    И меня принимайте в свои ряды, машину купил 1 апреля 2011 гада, пробег уже 2600 км.

    Немного огорчает меня машинка :( :

    • При пробеге 400 км первый раз проехавшись по грунтовке обнаружил стук в рулевом механизме;
    • В прошлые выходные отвалился от стекла датчик дождя;
    • Иногда плохо обнаруживает ключ если он лежит в кармане.

    А в остальном машиной очень доволен. :good:

    Покупка авты 1 апреля 2011 гада - значимое событие! И многообещающее! :D

  22. Опубликовано:

    Запись в школьном дневнике:

    Ув. родители! Ваш сын, спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
    Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
×
×
  • Создать...