Mahno

В воздушный фильтр воды налить довольно сложно. Если только через забор. Мыть лучше с химией. Я придпочитаю Кёрхер(она хоть и дороже, но зато и моет лучше и по расходу экономичнее). На датчики(кислородный и т.д.) особо лить тоже не стоит. А вообще чё ему будет.

1. Xtraillwoman+SDG +2-е детей ( 5 лет и 19лет) 2. Apxik + Катя + 2 тела 3. Lionet + NaTTala + 2-е отпрысков (5 и 16 лет) 4. Alex_626 + Оля + отпрыск Сева (1,5 года) 5. Мahno + Аля 6. ...... P.S. с 15 июля по 31 июля.

У нас у супруги. Отпуск с 15 июля по 31 августа.

На Ладе мы Евроремонт делаем. Завтра выходной, разогнали чтоб не шумели и джамшуты не мельтешили . А по поводу 10-ки. У меня родственник очень хорошо ремонтирует отечественные авто. Могу узнать если надо. И что конкретно ремонтировать? А у Лады ценники не гуманные. По поводу пореза на двери у моего Икса узнавал. http://x-trail-club.ru/forums/index.php?showtopic=10652 Сказали 10 тыс. - покраска + работа жестянщиков. . Дороговасто. Причём это уже "как бы для своих"

Планируем на конец июля-начало августа.

Всем спасибо за отзывчивость. Торопиться не буду.

Привет!!! С присоединением к нашему дружному коллективу!!!!! В чужих руках "он" всегда толще кажется

Одной матершинницей стало больше

Замена прав только через 7 лет

Привет!!!!! В рядах Сибиряков прибыло Давий с нами, на Байкал: http://x-trail-club.ru/forums/index.php?showtopic=9355 Когда пишешь сообщение внизу есть две кнопочки: "обзор" и "добавить файл". Нажимаешь сначала "обзор", находишь файл с фоткой, выбираешь, нажимаешь "добавить файл". А потом ещё нужно будет тыкнуть кнопку " вставить в сообщение"

Подходит срок обновления медсправки. Задался вопросом, зачем она вообще нужна. В перечень документов которые необходимо иметь с собой она не входит ( пункт2.1.1 ПДД). Получается она нужна только для прохождения ГТО???, но его тоже несложно купить..... Или есть что-то ещё? И если допустим её потребовал струдник ГИБДД а я ему её не показал, что мне за это будет? С другой стороны в ФЗ обеспечения безопасности дорожного движения что-то вроде бы про это есть(статья 28): http://www.expeditor-pro.ru/federal-law-tr...ety-traffic.php. Но как-то размыто всё. Разъясните

Новосибирск Лада на Хилокской 9 тоже должен посетить. У нас уже четыре пять дней субботник . Надо всё срочно отдраить и покрасить. Как же он через тёщин язык-то проедет, там же дороги вообще нет, сплошное бездорожье. Неужели отремонтируют

Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой. «Картошка, лук?- она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало? Да вроде всё взяла?А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже?» С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело Ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела И вдруг сказала: «Ё-моё?» Устало сумки опустила И продолжает говорить: «Вот, дура старая - забыла? ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!» Мораль той сказки такова- Готовьтесь к пасхе господа!! Воистину Воскрес!!!

Согласен. Однажды буксировал девятку, трос тоже 5т.. При трогании с места на светофоре буксируемый водитель невпопад нажал на тормоз, троз порвался на раз. Я даже нагрузку почти не ощутил. Теперь купил трос на 12т.

А у меня вчера уже поотваливалось

Забрал!!!!!! Теперь осталось дождаться когда будет тепло и сухо чтобы приклеить!!!

Поддерживаю FOX/ Пункт 4.5 ПДД устанавливает, что на нерегулируемых пешеходных переходах пешеходы могут выходить на проезжую часть после того, как оценят расстояние до приближающихся транспортных средств, их скорость и убедятся, что переход будет для них безопасен. При пересечении проезжей части вне пешеходного перехода пешеходы, кроме того, не должны создавать помех для движения транспортного средства и не выходить из-за стоящего транспортного средства или иного препятствия, ограничивающего обзорность, не убедившись в отсутствии приближающихся транспортных средств. Общие положения ПДД: "Уступить дорогу (не создавать помех)" - требование, означающее, что участник дорожного движения не должен начинать, возобновлять или продолжать движение, осуществлять какой-либо маневр, если это может вынудить других участников движения, имеющих по отношению к нему преимущество, изменять направление движения или скорость. Правила дорожного движения возлагают на водителей обязанность пропустить пешехода, уступить ему дорогу. Общие положения ПДД определяют понятие «уступить дорогу» как требование, означающее, что участник дорожного движения не должен начинать, возобновлять или продолжать движение, осуществлять какой-либо маневр, если это может вынудить других участников движения, имеющих по отношению к нему преимущество, изменить направление движения или скорость. Следовательно, в том случае, если пешеход, находясь на переходе, только лишь собирается переходить дорогу, но вы сможете проехать мимо него таким образом, что не создадите ему препятствия или не вынудите его изменить направление своего движения, можете продолжать путь дальше.

Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали, наконец-то добрее, а я красивее. Ну и что, что мне уже 40. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Эштон Катчер сойдёт. Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ. Мне подойдёт тот, который у баклана, - Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бёдра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обёртки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. Теперь о причёске. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее бельё сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? Теперь о главном.Целюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - целюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

Лучику СВЕТА ПРИВЕТ!!!! Когда человек пересаживается на него с пузотёрки

Кстати, если менять не хочешь, могу телефончик подкинуть где восстанавливают неплохо

Я по радио слышал недавно тоже самое, один в один, поэтому на даты внимания не обратил. Искал что б было похоже на услышанное. Наверное каждый год одно и тоже обещают

Что-то завяла темка!!! Надо немного оживить!!! Никто ещё не передумал??? Синоптики обещают жаркое и засушливое лето: http://meteocenter.net/meteoclub/index.php...3&topic=296

Дак ты хоть расскажи: кто? откуда?

Ну вот, а я сегодня мимо проезжал, думал ещё о них . Теперь когда в следующий раз получится

опять напились?!!!