Lionet

а что с какой-то точки веселиться?

что есть "неопределенность" с вашей точки зрения?

других ассоциаций не вызывает что-ли?

а слово "Амурские" образовалось от МУР?

Да ладно вам на Хитрюшку наезжать! вот решение проблемы: http://x-trail-club.ru/forums/index.php?showtopic=8532 + еще кто-то писал на форуме, что поменял родные на резиновые... Так что меняйте на резинку и не парьтесь.

а что эт вы о волнах? мы разве на море?

Ереван

а может лучше позой?

И ХАП выродится в ХБАП

Надо вам было в один и тот же салон отдавать машины на восстановление Вот тогда точно для мастеров был бы АХТУНГ!

1. рыба 2. закуска

в смысле - первопроходка? или правильнее будет - первопроходимка? ЗЫ: обидеть не хотел! ничего личного!

посмотри http://avtotreker.ru/

любопытство - порок?

а это вопрос или просьба? P.S. неужели мы сегодня главные "евреи" Клуба?

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В попку???? ... А штаны уже можно одеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути... Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом! - Когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так? - Конечно! - Тогда дайте мне, четыре нижних зуба, и два ребра. Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И. - Та-а-ак… - говорит обалдевший гаишник, глядя на водителя, - А ну, снимай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик - мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Да я тебя за такие шуточки… - Эх, товарищ сержант, какому-то х?ю вы верите, а нашим государственным документам - нет! Объявление о приёме на работу Вы молоды, целеустремленны и энергичны? ГАИ приглашает вас на вакантную должность - оператора машинного доения! Встречаются римлянин и венецианец, оба грустные. Римлянин говорит: - Вчера на красный проехал, права забрали на месяц. А ты что? Венецианец говорит: - Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки. Один джентльмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево". Джентльмен приходит и видит — в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентльмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентльмена превосходное, и он спрашивает блондинку: — Можно я вас поглажу по руке? — Да, это входит в условия контракта. Джентльмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентльмен спрашивает: — Можно, я вас поцелую? — Да, это входит в условия контракта. Джентльмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает: — Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину. Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину. — Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? — строго спрашивает он. — Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести? Мужик 10 лет отработал дальнобойщиком и подался в гаишники. Выходит первый день на работу, дают ему напарника, выезжают на дорогу начинают работать. Через пол часа напарник звонит в дежурную часть, и гаарит: - Заберите нафиг этого питона, он гнида залез в машину закрылся и моргает дальним светом машинам. Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами. Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

неужели пропало желание самостоятельно удовлетворить ... любопытство?

а до Новосибирска любопыство дотянется?

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника. некоторые старые, но забавные: В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить? -С синим? -С синим. Взгляд, как на идиота: - Да ЛЮБОЙ!!! Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей. Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете! Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пионерасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пионерасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй). Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе! DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками. Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну, за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ! Едет мужик (М) на старом Москвиче, денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные... Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним Ока едет. И со всей дури на тормоза... Мощный удар, скрежет... Мужик очнулся, выползает из своего Москвича - а в нем Мерин сзади торчит. Из Мерина вылазит новый русский (НР). НР: Мужик, ты цел? М: Вроде... НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен? М: Да, все нормально... Только, вот... ведь за мной, вроде, Ока ехала?.. НР: Тссс! Она между нами! Сломалась у мужика машина. ключает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? -??? - У вас и направо поворотник работает и налево! Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?! - Ну ладно, 1200. - Слушай - отвали, не смешно... - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да... - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил... - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. — Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

а далеко ли распространяется ваше любопытство?

а разве вы готовы слушать то, что вам не интересно?

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга. Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: - Опять тормоз барахлит... - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... - Не надо было столько водки пить за завтраком... - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?! - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем?

а вы уже определились, какие вам интересны?

а о каких связях речь идет?

бустер есть и сейчас, но с ним в ДАЛЬНЕЙ дороге ребенку неудобно а конкретно предлагаемое тобой, Любочка, кресло мы не далее как вчера мерили - он в спинку в плечах по ширине в одной легкой водолазке не влез!