ЗАБАВНЫЕ афоризмы, крылатые фразы, стихи и т.п.

[kumborec 151]

"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..."

Гораций

Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;

Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;

Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -

Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;

Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,

С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.

Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;

Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;

Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -

Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок

Безутешно рыдает Татьяна,

И слеза, словно кровь, горяча;

Ей припала сердечная рана

От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,

Вспоминая былую игру.

Не печалься. Твой мяч не потонет -

Мы достанем его ввечеру.

Маяковский

В этом мире

Ничто

Не вечно,

Вот и теперь

Матерись или плачь:

Прямо с берега

Сверзился в речку

Девочки Тани

Мяч.

Слезы хлещут

Из глаз у Тани.

Не реви!

Не будь

Плаксивою девой!

Пойдем за водой -

И мячик достанем.

Левой!

Левой!

Левой!

Крылов

Девица некая по имени Татьяна,

Умом изрядная и телом без изъяна,

В деревне дни влача,

Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,

И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.

Господь не уберег, случилася проруха -

Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;

А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -

Картуз совлек

И тако рек:

«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.

Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре

Помчуся вскачь.

Багор-то мой остер, ведро мое просторно -

Из речки я умело и проворно

Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.

Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,

Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.

У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,

И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:

"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"

Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.

Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,

я его ногою пнула, а теперь не нахожу".

"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,

если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий

в тумане речки голубой -

сбежал от Тани недалёкой,

оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,

а Таня плачет и кричит,

она свой мяч упрямо ищет,

за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,

над ним луч солнца золотой...

А он, мятежный, просит бури,

как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!

С тобой теперь я слезы лью:

река глубOка и туманна,

игрушку чудную свою

с моста случайно уронила...

О, как ты этот мяч любила!

Ты горько плачешь и зовёшь...

Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,

он в бурной речке не утонет,

ведь мяч - не камень, не бревно,

не погрузИтся он на дно,

его поток бурлящий гонит,

течёт по лугу, через лес

к плотине близлежащей ГЭС

[MichaelRaZor 63]

За афоризм, наверно, не сойдет, но, имхо, забавно... Сойдет за "и т.п."

Однажды я решил посоветоваться с другом в аське по вопросу правописания. Вылилось это в небольшое лингвистическое (и не только ) исследование...

– Русского языка знаешъ?

– Помню три буквы

– Как правильно пишется: "Хренатень" или "Хренотень"?

– Если имеется в виду тень от хрена (растения) – то Хренотень, а если имеется в виду ерунда – то Хренатень

– Да ты лингвист!

– Сцыпиалист-проссифионал

– А естли имеется в виду тень от хрена (НЕ растения)?

– Тогда на хрена она вобсче нужна?

– Нужна не она, а то, от чего она!

– А то, от чего она, называется "хрень"

– Нет, хрен! (с 'Ъ' на конце)

– Это как посмотреть. Хрен – он, а хрень – она

– Вот именно! Хрен нужен, а хрень – нахрен не нужна! Потому и тень от хрена, а не от хрени!

– Если тень от хрена – то это хреновая тень

– Это от хренового хрена тень хреновая! От нормального – охрененная!

– Охрененной тени от хрена быть не может. Не те времена. Вот, помню, палеозй, тогда хрен был охрененный и тень соответственно

– Я так понимаю, што дискуссия красиво зашла в тупик...

[X-drive 345]

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

[Front 1046]

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

В постели я -- звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы

растопырю -- вааще снежинка...

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё

пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,

крошки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра -- ...класс! могу ещё поспать... 6:50 -- ...надо вставать... 6:57 --

...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 -- твою мать!!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, поинт догонишь!

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так

холодно-то?!" и "Зайка, прости за грубость!, да что ж так жарко?!"

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и

держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю

- она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он

ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало -- за что моему мужу такое счастье, потом

встаю на весы -- да ещё и столько!

По-немецки "наф" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,

но конкретнее...

Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что

влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет

трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только

тихо, я с бутылкой."

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV.

Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и

ноги от ушей, и руки из попкы, и попка с ушами, и голова в попке... и

ничего, не жалуется...

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься

вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты

мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и

отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих

чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная

вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит

совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3

мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы + Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так

офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше,

расстелила на полу одеяло, легла и + заснула. Опоздала на работу.

Алкоголь вредный, но детка весёлый

Душа хочет романтики, попка-приключений, сердце-любви, легкие-дыма,

печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!

-"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на поинт со своими извинениями!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести в се

это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

[XTraillwoman 181]

Убивает фраза "Ты должна!" То, что я должна, записано в Налоговом кодексе, все что не должна - в Уголовном. Остальное на мое усмотрение...

[cosm 2111]

Остальное на мое усмотрение...

Вот так и живём

[idlion 2062]

"Чтобы холить и лелеять - приведи в порядок холку и лелейку!"

(народная мудрость)

[Diamond 15]

Вот как оно всё обернулось и нагнулось...

[Superpelmen1 35]

- Весна покажет кто где заложил !

Жена моего друга для меня не женщина...

Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Доктор, я жить буду?

- А смысл ?

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:

Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Cпасибо в кровать не положишь

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...

Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина

живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни

остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Надпись под стоп-краном в поезде метро:Если ехать стало лень,дерни эту хренотень.

Фенита, Мля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит попку попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Свежо питание, да сериться с трудом

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Не болтай ерундой !

Мы с тобой одной попкы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

[Superpelmen1 35]

И уносят меня и уносят меня

В звенящую снежную даль

Три белых коня, эх три белых коня:

Шампанское, Водка и Шмаль.

[Maximus 54]

В Питере три вида погоды:

1. Грязь

2. Грязь засохла

3. Грязь замёрзла.

[Superpelmen1 35]

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь

ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он

над телом твоим

Ничто не дается так дешево как хочется

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Мойте руки перед и зад.

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

Дипломат - это человек, который может послать вас на й таким образом,

что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Как не работай - всегда найдется козел,

который работает меньше, а получает больше.

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",

"лежать" и "факс"

Есть такой город - ASS-трахань ( ps блин - вот зачем туда народ оказывается на рыбалку ездит...)

[Maximus 54]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать...

"Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк неслaбо отметили мой День рождения - a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!"- рaдовaлaсь Вaрвaрa, ещё не подозревaя, что сегодня вторник.

Приходит мужик домой в 2 чaсa ночи, пьяный. Женa его встречaет с гневом:

- Иди тудa откудa пришел!

Муж достaет телефон, нaбирaет номер и говорит в трубку:

- Ну, все нормaльно, Колян. Я отпросился!

Утро. Зaвтрaк. Зa столом мужчинa и женщинa.

Он:

- Сделaй мне бутерброд с мaслом и икрой.

Онa aккурaтно нaмaзывaет все нa хлеб. Он съедaет.

Он (через пaру минут):

- Сделaй еще!

Онa:

- Не буду. Это былa демонстрaционнaя версия зaботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрaции брaкa.

[FOX 2819]

Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу! Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!

Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт. Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!

В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,

Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей. Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)

Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!) Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!) Натрий, калий, кофеин,

-Кальций, магний, кокаин... Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам. Сей напиток уникальный -

Вообще универсальный: Он желудки прожигает - И монеты растворяет, Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает!

Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить, Можно стёкла протирать - И одежду постирать! В общем, это вам не квас!

- Пейте, дети, рад за вас!

[shimser 158]

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

[Maximus 54]

На днях обнаружил

Яндекс нa зaпрос "х@@ня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую х@@ню лучше искaть нa Гугле.

[FOX 2819]

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

***

Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают.

Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...

[Брат с Севера 389]

Если набаянил - звиняйте, без умысла

Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку, вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня — нет!

Говорят, что женщина за рулем это страшно.

Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

Сегодня пойду в магазин, накуплю леденцов, раздам всем, кто меня бесит… Пусть сосут…

Ой, хочу как в детстве: закончились деньги - пошел, нарвал - играешь дальше

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть Привет, конфетка! ... как Привет, конфетка! ... . Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть Привет, конфетка! ... как люди, И люди как Привет, конфетка! .. !

У него мозги и крутой характер! У меня чулки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, и во взгляде - сила! У меня есть грудь...Всё - Я ПОБЕДИЛА!

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Душа хочет романтики, попка - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Руководить - это не мешать хорошим людям работать.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и солнышком по жизни.

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

.....умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали: «Е*ать копать…» )))

А когда-то самым страшным в нашей жизни было "Закрываем учебники, достаем двойные листочки"

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво - дивное и чудо - чудное…

[Maximus 54]

умер Гулливер...

До слез

[fedos278 89]

конечно, если я называю тебя резина, то, наверняка, подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат

кристина орбакайте называет максима галкина «mоtherfucker»

самое замечательное в снежинках - то, что при всей их уникальности, ни одна из них не станет бесконечно пи...деть об этом и требовать внимания