ЗАБАВНЫЕ афоризмы, крылатые фразы, стихи и т.п.

[Всеволод 4336]

О, Родительский чат в Вайбере. Без ЧЮ, лучше мимо

Учительница: Доброе утро, родители! Домашнее задание на сегодня: Прочитать и перевести рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», ст. 43-64. Выписать основные положения. Математика: все примеры и задачи на страницах 83-124

Естествознание: не забывайте вести журнал погоды! Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направление и силу ветра (измерять, облизав палец и выставив его в окно), а также сделать глобус с папьемаше и отметить на нем все столицы мира.

Английский: написать сочинение на тему: «Economical problems in the third world countries"
Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию с «Аве Мария»

Мама Вити: -Люди, вы же в курсе, что наши дети во 2 классе! Какой глобус? Какие тезисы? Какая Мария? Вы с ума сошли?

Папа Васи: -идите все на...!

Мама Тани: -хамло! Неудивительно, что ваш Вася все время на детей плюется! Моя Танюша все выполняет с удовольствием. Поскольку из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-то для дополнительной проработки!

Мама Златы: -Все! Моя домашняя школа закрывается. Я завтра выписываю своим малым дятлам дипломы и будет выпускной. Удалите меня из этого глупого чата.

Мама Пети: -кто уже читал рассказ про белку и ежа? Что семейный психолог им посоветовал? Я со своим Олежкой разведусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков. Этот валенок не знает, что в примере сначала выполняем умножение, а потом сложение!

Мама Оли: -а я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с радостью им 4 раза в день носила есть.

Мама Пети: - !

Мама Вити: - !

Мама Тани: - дурная шутка! На дворе гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей ?!

Мама Оли: - У меня 6 детей. Я готова рискнут всем! Муж начал в магазин ходит без маски и просит людей покашлять на него, в надежде, что заболеет и его положат в больницу, подальше из этого дурдома. И знаете что? Я его даже не осуждаю!

Учительница: Мама Оли, еще раз прошу, перестаньте подбрасывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное заведение скорее не откроет!

Мама Кати: - уважаемые родители, примите во внимание методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных условиях: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолююсь в шкаф и кричу в подушку.

Папа Васи: -еще раз говорю, идите все с этим учением и с этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших задач. Мы их делать не будем!

Папа Руслана: - дружбан, я с тобой солидарен. Я малому купил тройку поросят, пусть выращивает. А то этот чертов карантин не ясно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.

Мама Тараса: -как сдать ребенка в детдом, чтобы никто не узнал?

Учительница:- для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе тут рецепт пасок искали всю ночь, а у меня телефон пикал.

Мама Тараса:- извиняюсь! Как неудобно вышло.

Мама Иры: -моя Ира молодец она уже все зделала поставите ей пиять потому что она все зрабила уже.

Учительница: -Ира, отдай маме телефон! И не бери без разрешения! Что это за безобразие ?!

Мама Тани: -Света, какие же в Танюшиному классе дурные родители и учительница!

Мама Тани: Ой! Ошиблась чатиком!

Мама Тани: -Так я имела в виду класс по фехтованию ...

Папа Васи: - иди на..!

Учительница: - работы сдать до 17:00.

Мама Тани: -будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!

Мама Кати: -я пойду снова покричать в подушку ...

1:00 ночи.

Мама Тараса: - как постоянно бухать и не казаться пьяной? ... Ой, я что опять не туда написала


Автор: Автор - Катя Бльостка ( Burrel), блоггер из Украины. Сейчас живёт в США, мама четверых детей.

 

[mutabor 1823]

Немецкие автомобильные шутки 

Цитата

 

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
 
2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить.
 
3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma? ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
 
4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
 
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9·81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9·81 m/s2 (в свободном падении)
6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
 
7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать Аирбег.
 
8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
 
9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.
 
11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.
 
12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
 
13) Warum hat Mitsubishi so gro? e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона

 

 

[Pzm76 19630]

Сленг гастарбайтеров:

Шайтан-баши — аццкий сотона.

Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.

Кальян-арба — паровоз.

Ишак-базар — политические прения.

Мошна-басмач — налоговый инспектор.

Жиртрест-чайхана — « Макдональдс».

Сакля-бабай — домовой.

Арматур-батыр — Терминатор.

Саксаул-батыр — Буратино.

Интернет-баши — провайдер.

Портал-баши — модератор.

Шайтан-сквозняк — кондиционер.

Шайтан-казан — плита.

Шампур-батыр — Д'Артаньян.

Бабай-ханум — Баба Яга.

Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.

Гуталин-малай — негритенок.

Нибельмес-малай — Незнайка.

Аффтаген-акын — аффтар жжот.

Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.

Шайтан-окно — IСQ.

Шайтан-халат — безвкусная одежда.

Колотун-кызым — Снегурочка.

Кызым-балык — русалка.

Скелет-бабай — Кащей Бессмертный.