анекдот :)

[Lexopes 443]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На**й ты его зовёшь?

[skaliq 31]

При запуске искусственного спутника в Китае:

1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха.

Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником

[IRON G'irl 6188]

Дозвонился до техподдержки, сказал:

- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.

И начал негромко импровизировать на рояле...

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!

- Что?

- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

[vadim287 2082]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!;..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[vadim287 2082]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты , воры покормили кота и вымыли посуду.

Автомобильный форум.....

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства иличего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[IRON G'irl 6188]

Вот уже две недели Иван Ургант настойчиво рекомендует мне в три часа ночи позвонить знакомым, не понимаю, чем они ему так насолили?

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.

Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.

Бабуля:

- А как подписываться-то?

- Ну, как обычно.

Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

- Почему на работу опоздали?

- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет всё оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.

[Lexopes 443]

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Сосали бы комары ЖИР- цены б им не было...

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

[IRON G'irl 6188]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга (Это ко многим мегаполисам относится )

Пятница:

13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок

17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться

18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников

20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников

22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.

Суббота:

05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок

08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу

10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.

Воскресенье:

15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок

18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.

Понедельник:

05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.

[filippich 51]

У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские

секреты, потом старческий маразм.

Нового русского спрашивают:

- Ваша жена работает?

- Работает, переводчицей.

- А где?

- В магазинах.

- Что значит "В магазинах"?

- Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.. "

Мысли мужчины: "Муха… Муха на потолке… Как же она держится?"

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попка...)))

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

продмaге.

- У вaс есть сыр "рокфор"?

- А чо это тaкое?

- Сыр с плесенью.

- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…»

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет

дальше?

- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали

ездить на работу западным.

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,

поэтому её поручают неграм.

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня

отродясь не было и не будет!!!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

[vadim287 2082]

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…»

Зачет...было сеня тоже самое

[Podvodnik 5372]

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

xxx: Папа, переведи мне сто долларов.

yyy: Оne hundred dollars.

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе попкой в песке, лепи куличики..

Не стоит задавать себе чересчур много вопросов. Это синдром сороконожки. У сороконожки спросили, в каком порядке она передвигает ноги, и она не смогла больше ходить.

Роман Полански

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.

Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые

Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.

Признаки того, что вы непризнанный гений:

1. Вы гений.

2. Вас не признают.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Ты молод, креативен, талантлив?

Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?

А делать хоть что-нибудь умеешь?!

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН детка ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.

– Дорогой, у меня обувь без шнурков.

– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.

Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

[IRON G'irl 6188]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[filippich 51]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Значит будем пить,курить и гулять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[IRON G'irl 6188]

Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет

Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

[Artik 55]

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:

- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

[IRON G'irl 6188]

Про навигаторы )))

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Едут две блондинки в машине.

Слушают указания голосового навигатора.

Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча.

Одна говорит:

- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?

Другая ей отвечает:

- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

[lazarewih 396]

[Fay 996]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.

- Ты кто?

- Барсук.

- А чё ты тут делаешь?

- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

[Lexopes 443]

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился...

[lazarewih 396]

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А че такого? - Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе попку порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?