idlion 2062 Опубликовано: 21 октября 2009 - Пошел ты в попку, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
idlion 2062 Опубликовано: 30 октября 2009 *...Алкоголик Козлов осуждеЁн на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны. Он попал в председателя избирательной комиссии...* Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сэм 6756 Опубликовано: 30 октября 2009 Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на создающемся в Тольятти БАНКЕ СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать "донорами" РОБЯТЫ!!!!!! ВЫ ВСЕ-ТАКИ ПОНЯЛИ ПОД ЧТО У ВАС РУКИ ЗАТОЧЕНЫ!!!!!!!!!!!!!! Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пи....рас” придумал один и тот же человек. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
elnik 0 Опубликовано: 3 ноября 2009 Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Xtrail 3995 Опубликовано: 5 ноября 2009 Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит? ? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п***юлей вратарь не получал уже давно. Ну что, красивая, поехали кататься! -Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд! - Какая в сексе максимальная скорость? - 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь... Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Зайка, прости за грубость!%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, Зайка, прости за грубость!%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, Зайка, прости за грубость!%ский "Запорожец"! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
idlion 2062 Опубликовано: 5 ноября 2009 2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сэм 6756 Опубликовано: 5 ноября 2009 - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
idlion 2062 Опубликовано: 5 ноября 2009 Профессор математики весь день решал наисложнейшую задачу, вечером вышел из своего института, идет вдоль забора, а формулы все крутятся в голове-то... Он поднимает глаза и машинально читает надпись на заборе: Икс, Игрек ... ... ...И краткое...??? - Х@@НЯ КАКАЯ-ТО!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zlaya_belka 4 Опубликовано: 5 ноября 2009 ыыыыы 2020 год -Дорогой, у меня две полоски... -Ты что, беременна?! -Нет, б**ть, бурундук! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kak-ni-kruti 942 Опубликовано: 11 ноября 2009 Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
KSM14 80 Опубликовано: 11 ноября 2009 Подписи на протоколе от водителя: - "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" - "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" - "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" - "Ржунимагу" - "Х...ясе!" - "Please, speak Albanian" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Илья 3 Опубликовано: 19 ноября 2009 Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, милашкать, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
romakhov 274 Опубликовано: 20 ноября 2009 Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да радость, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в абалде.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса взлёт встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это обалдевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Old-62 122 Опубликовано: 20 ноября 2009 Класс!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ромашка* 384 Опубликовано: 20 ноября 2009 Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы... В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал». В животе ураган? Это повар-хулиган Спи быстрей, подушка нужна. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Texas 125 Опубликовано: 20 ноября 2009 Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит. Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть! две коровы разговаривают: - знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - да брось ты свою дурацкую теорию заговора! над тобой уже все стадо смеется! Грузин в кассе аэрофлота: Грузин: Хачу билять минэт! Кассирша:?!?!?! Грузин: Вах, не так сказал... Хачу минять билэт! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zlaya_belka 4 Опубликовано: 20 ноября 2009 про грузин Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Texas 125 Опубликовано: 20 ноября 2009 Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть? Пациент приходит к доктору, и говорит: - доктор, у меня мыши по ночам в футбол играют, что делать?! - хм, вот там таблетка, выпейте сегодня ночью, все как рукой снимет - доктор, а можно я ее завтра выпью? - ?! - да просто у них сегодня финал! Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля. Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет Привет, конфетка!**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, Привет, конфетка!**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! ! - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет! - Уважаемая, я Вам могу порекомендоватьекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника... - Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало. - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль. Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора: - Вот видишь, никакая я не радость - больна я!!! Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает: - Что с тобой случилось? Где ты был? - Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета... - ?! - Не веришь? Спроси у директора каруселей. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zlaya_belka 4 Опубликовано: 20 ноября 2009 пЕши исчо Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lionet 919 Опубликовано: 20 ноября 2009 В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное. Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов: - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное? - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь. и специально для zlaya belka - Текилу из кактуса пил. - И как? - Ничего, только весь подбородок исцарапал. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах