анекдот :)

[Pzm76 20163]

[Ровермен 11425]

Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал покурить папирос Маяковского.
И вот однажды, ему удалось выпросить у Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича.
Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал:
- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли
Море синее зажгли.

[nikolaevich 334]

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой – кот всё сделал за меня.

[Pzm76 20163]

-- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?

— Нет.

— Почему?

— Потому что ты женился, сынок, и твой дом теперь там!

[Pzm76 20163]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — "Мальборо".

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

— Серьезно?.. А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскреб у вас есть?

— Нет, небоскреба у меня нет.

— А я курю, и небоскреб мой... 

[Pzm76 20163]

Мама: сынок, как у тебя дела?

Я: все отлично, мама!

Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!

Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом ж@па, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.

Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?! 

[Pzm76 20163]

-- Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?

— Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...

— Как?! А наш подарок?

— Нет, ваш молоток целехонек... 

[Pzm76 20163]

[Pzm76 20163]

Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот.

Заодно сдали две тонны металлолома! 

[Anton99 2154]

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Слова дурного не скажу... Но блин, как за руль сажусь, как будто после морфлота два срока отмотала...
 

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

[Pzm76 20163]

-- Готовы пройти тест на IQ?

— А сколько километров нужно пройти?

— Тест завершён. 

[Pzm76 20163]

-- Вот так всегда — любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…

— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь… 

[Pzm76 20163]

Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21.45 в субботу?!

 

" Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21.45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра. " 

[Всеволод 4479]

@Pzm76 в картинка же было  про 10 утра

[Pzm76 20163]

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей, под заголовком "мысли перед суицидом".

[Pzm76 20163]

Детский крик из прихожей:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:

— Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть? 

[Pzm76 20163]

Пять лет за рулём не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились!

[Pzm76 20163]

-- Пошли кофе попьём.

— У меня нет денег.

— Я угощаю.

— Тогда мне коньяк. 

[Ровермен 11425]

[Pzm76 20163]

Весна нас нежно раздевала:

Сначала шапки и шарфы,

Потом пальто, потом ботинки.

Потом хренак! — и минус семь.