анекдот :)

[Кронус 115]

9 часов назад, Pzm76 сказал:

И только летчики не выпендриваются, а летают!

и каждый полет "крайний"
"в мой крайний полет я пилотировал 737-й" - ппц не выпендреж\заморочка.

[Pzm76 20175]

Внук спрашивает у деда:

— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед:

— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! 

[Pzm76 20175]

Сын:

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец:

— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут! 

[Pzm76 20175]

-- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

— Не болтай, пили решетку! 

[Pzm76 20175]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:

— Скажите, а я вам совсем неинтересна?

— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.

— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...

— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?

— О, да, они такие хрустя...

— А тесто месить любите?

— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.

— Вот и я человек не бедный. 

[Pzm76 20175]

-- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

— То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуешь? 

[pyramid 904]

Анекдот еще со времен Буша-младшего:
Хвастаются хирурги своими достижениями. Один пианисту пальцы пришил, второй футболисту ноги, третий говорит:

- Всё фигня, вот у меня ковбой под поезд попал, осталась ж*па от коня и шляпа от ковбоя, и ничего, сшил, - сейчас президент США...

[Pzm76 20175]

У врача.

— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.

— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

— Но я же очень плохо себя чувствую.

— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.

— Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач:

— Постойте, а гонорар?

— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" — и будете в отличном настроении. 

[Ровермен 11443]

[Anton99 2162]

Напомнило Макдональдс.
 

— Мне пожалуйста, два бигмака, один ройал, 2 картошки больших , 2 пирожка с вишней и колу 0.8. 

А, нет, подождите,  колу  дайте лайт. Без сахара! А то я поправлюсь!! 
 

[Pzm76 20175]

Врач больному:

— Вас будет оперировать студент- практикант.

— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!

— Ну, тогда мы ему двоечку поставим. 

 

‐-----------------------------

 

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься. 

[Pzm76 20175]

-- Как дела?

— Хреново, денег нет. Весь на нервах, курю по две пачки в день...

— Шикуешь! А говоришь — хреново. 

 

 

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.

[Pzm76 20175]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.

— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:

— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... 

[Pzm76 20175]

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном. 

[Pzm76 20175]

Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят … 

[Pzm76 20175]

-- Вот видео, как я провел выходные.

— Это же фото!

— Нет, это именно видео. 

[Pzm76 20175]

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:

— Сынок, ты был сегодня в школе?

— Да, папа. Детектор : "Би-и-ип! ". Сын: "Ну, ладно, я был в кино". Детектор :"Би-и-ип! ". Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями". Отец:

-- "Что! ? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! " Детектор : "Би-и-ип! ". Мать смеется:

-- "Ха-ха, яблоко от яблони! Он — настоящий твой сын! " Детектор : "Би-и-ип! ". 

[Pzm76 20175]

Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?" 

Изменено 27 сентября 2020 пользователем Pzm76

[Pzm76 20175]

-- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!

— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!

— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!

— Похрен ему, Марья Ивановна. 

[Pzm76 20175]

Пост девушки 29 лет в одной из соцсетей:

 

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из « Метели» Пушкина была уже немолода: « Ей шел 20-й год». « Бальзаковский возраст» 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского « Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в « Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: « В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".

У Тынянова: « Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания».

 

Ушла плакать. 

Изменено 30 сентября 2020 пользователем Pzm76