анекдот :)

[Pzm76 20161]

Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в « Основном инстинкте»?

— Конечно, помню!

— Помнит он! А что хлеба надо купить, ты, блин, забыл! 

[Pzm76 20161]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... 

[Ainstain 708]

Анекдот по теме самоизоляции:

Полицейский останавливает мужика и спрашивает: "По какой причине находитесь на улице?". 

М. "Да вот жену убил, расчленил, в чемодане тело на помойку выношу".

П. "А, ну на помойку можно".

[Pzm76 20161]

Внук спрашивает бабушку:

— А как обращаться с девушкой на первом свидании? Бабуля ему:

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. Внук:

— Вырубить и привезти домой?  

 

 

 

 Кстати об экономике

— Помнишь автосалон "Порше"?

— Да

— Там теперь "Пятерочка" 

[Pzm76 20161]

-- Галя, а чего это твой Коля так кричит?

— Да зубы лезут!

— Какие зубы? Ему же 50...

— Вставные, вчера проглотил...

Изменено 18 апреля 2020 пользователем Pzm76

[Pzm76 20161]

Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома — еще не худший вариант! "

[Anton99 2154]

17.04.2020 в 11:27, Pzm76 сказал:

хлеба надо купить, ты, блин, забыл! 

Это как муж с женой после секса: 

— Вот сейчас ты достать не забыл, а вот курицу из морозилки, вчера просила достать - забыл!

[Pzm76 20161]

-- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!

— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна! 

[Pzm76 20161]

Учительница спрашивает:

— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? — Инженером.

— Экономистом.

— Юристом.

Вовочка:

— Сексопатологом.

Учительница:

— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются ceксопатологи?

— Конечно

— Объясни

— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?

— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.

— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду. 

[Pzm76 20161]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" 

[Pzm76 20161]

Юг. Море. Пляж.

Муж медленно входит в воду.

Ж е н а: Как там вода — теплая?

М у ж: Градусов восемнадцать.

Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?

М у ж: Теплая.

Ж е н а: Да? А сколько градусов? 

[Pzm76 20161]

Самоизоляция 1020

— Чувак, давай откроем ворота?!

— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.

— Но мне репу полоть пора.

— Печенеги, Пахом.

— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю. — Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.

— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...

— Это потому что мы за стенами.

— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?

— Ты сейчас серьезно?

— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.

— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.

— Но у меня там репа не прополота...

[Anton99 2154]

90ые.  Семья. Смотрят телевизор, спрашивают  шестилетнего мальчика: 
— Серёжа, а ты когда вырастешь, где хотел бы жить? 
— В Санта-Барбаре! 
— А почему? 
— А я там всех знаю!!

[Den-djan 2042]

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

[Den-djan 2042]

Объявление на витрине cекс- шопа: Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку ...

[Pzm76 20161]

Пришли овцы к председателю колхоза:

— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?

— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!

— Да нате, нате, умалишенные ... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:

— Ты эту бумажку подписывал?!

— Так вынудили же ...

— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят! 

[Pzm76 20161]

Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:

— Вы что, мужики, охренели!!!???

[Pzm76 20161]

-- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — укладчики паркета! 

[Pzm76 20161]

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует. 

[Pzm76 20161]

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.