анекдот :)

[Pzm76 20159]

Именно у нас появились первые социальные сети!

 Стоило на заборе написать слово «Ленка», сразу появлялись и статусы, и комментарии. А иногда и репосты. 

[Voldemarik 798]

[Pzm76 20159]

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матерых бандитов и боролся со стихией...

 

Полтора часа пролетели, как один миг... Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу. 

[Pzm76 20159]

Внук спрашивает у деда:

— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед:

— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! 

[Pzm76 20159]

Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

— А нафиг им морковка?

— Для зрения полезно.

[Pzm76 20159]

Сидит лиса на солнышке отдыхает. Видит, ворона летит задом наперед. Лиса спрашивает у вороны : "В чем прикол?" Ворона отвечает, что у них — перемены. Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему морду набить за прежние обиды. За это лиса получает в свой адрес насильственные действия cексуального характера. Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом наперед, и спрашивает: "Что же ты обманула : мол, перемены — и все такое?" Ворона отвечает: "Это у нас на верху перемены, а внизу — как драли, так и драть будут". 

[Pzm76 20159]

Письмо в американский байкерский клуб: "Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, бухАю по страшному, курю, сплю на улице, рядом со своим Харлеем, а письмо вам пишу, на бумаге, которой я вытер зад".

Ответ: "Извини чувак, мы не можем тебя принять в наш клуб, т. к. настоящие байкеры зад не вытирают!" 

[Pzm76 20159]

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:

— А зачем внизу лампа?

— Ну как? Все, как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.

— Идиоты! Здесь маяк должен быть! 

[Pzm76 20159]

Хочу себе двойника!

— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! " 

[Ровермен 11424]

[Pzm76 20159]

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота. 

[Pzm76 20159]

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. 

[Pzm76 20159]

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!

Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!  

 

 

-- Чего такой довольный?

— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

— Так она ж тебя ненавидит?!

— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг! 

[Andrey_66 1200]

45 минут назад, Pzm76 сказал:

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!

Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!  

Блин, так оно и есть.

[Pzm76 20159]

Встретилось незнакомое слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.

[Pzm76 20159]

-- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...

— Надо же, какой у вас способный ребенок! — Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал! 

[Voldemarik 798]

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид@ры разные — сосед мой с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
— Вы тоже приходите.

[Pzm76 20159]

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят! 

[Ровермен 11424]

[Pzm76 20159]

Муж — жене, в запале ссоры:

— А у тебя — сиськи маленькие! Жена:

— А у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него — большой, зарплата — огромная, эрудиция — широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые. И, в отчаянии:

— А у тебя — жена с маленькими сиськами!