анекдот :)

[Pzm76 20159]

Автобус полный туристов, жара, кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то  испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве:

-Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида:

-Спокойствие — я экстрасенс в десятом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка.

-Мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс :

-Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!

-ДАААА.

-Кто пукнул, тоже взялся?!

-ДА.

[Pzm76 20159]

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

— Да, конечно.

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

— Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет?

— Через пару кварталов отсюда, на заправке... 

[Pzm76 20159]

--- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?

— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу... 

[Pzm76 20159]

--- Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего?

— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...

— А ты чего?

— А чего я? Заткнулась... 

[Pontiac 363]

Мужик привёл козла на выставку собак.
-Зарегестрируйте нас, пожалуйста.
-Да это же козёл!
-А борода? Это ризеншнауцер!
-А рога?
-А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Вот, встречаюсь с двумя мужчинами одновременно и не знаю кого выбрать.
А что тебе сердце подсказывает?
Сордце подсказывает: муж узнает- убьёт!

[Док85 2950]

Перекуп и путана в баре:

Перекуп: эх, если тачку не продам сегодня - придётся попу продавать...

Путана: эх, если попу не продам сегодня - придётся тачку продавать...

[Pontiac 363]

Сижу, улыбаюсь.По телеку-хоккей, наши играют, а моему кричать нельзя, ребёнок спит, пиво тоже нельзя, вечером за руль... Нашёл на балконе флажокРФ и сидит тихонько им машет

[Ainstain 708]

4 часа назад, Док85 сказал:

Перекуп: эх, если тачку не продам сегодня - придётся попу продавать...

Путана: эх, если попу не продам сегодня - придётся тачку продавать...

Вывод: Перекуп потенциальный гей-проститутка.

[Anton99 2154]

7 часов назад, Pontiac сказал:

— А рога?

Точно. 

 

Когда автобусу изменит жена, он становится троллейбусом. 

[Pzm76 20159]

Приходит уставший муж домой:

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

— Песню! 

[Anton99 2154]

Чо то из старого советского вспомнилось: 

 

Мужик подозревает, что ему изменяет жена, и он страшно боится что, опасения оправдаются. Или ещё кто то об этом узнает. Трясёт жену, но там комар носа не подточит. И вот он едет с работы в метро, и слышит сквозь шум поезда тихий шёпот, как будто его кто то зовёт  

  — Рогаатик! Рогааатик! 

Он вертит головой в надежде понять откуда голос, но всё безрезультатно. 

На следующий день всё повторяется... 

Ну он приходит домой, и всё рассказывает жене. Она выслушала и говорит типа не обращай внимания, это всё твоя подозрительность. 

На следующий день опять едет с работы в метро, и опять слышит 

—Рогааатииик, а ты ещё и яааабеда!...

 

[Pzm76 20159]

--- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

— Я мама.

[AlexRoz 1095]

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…

— Товарищ гаишник, прекратите отдирать тонировку со стекол!

[nikolaevich 334]

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

[Pzm76 20159]

43 минуты назад, nikolaevich сказал:

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

[Pzm76 20159]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[Pzm76 20159]

--- Это служба поддержки?

— Да.

— Я хочу выпить.

— Поддерживаю! 

[Карачар 192]

Утром отец говорит сыновьям: 
- Какой-то гомосексуалист украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз гомосексуалист, значит,  маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит,  из Малиновки.
Старший: 
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит,  гомосексуалист украл, раз гомосексуалист, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно.
Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка-сказал отец.
- Значит, в ней круглое-сказал младший.
- Круглое, значит,  оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
-Верни корову, гомосексуалист!
 

[Pzm76 20159]

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Изменено 5 июля 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 20159]

--- А меня Василий на рыбалку пригласил!

— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...