анекдот :)

[Anton99 2159]

Врач, осматривая пациентку: 

 — мдааа, что то вы мне не нравитесь... 

— Хм, да и вы доктор, тоже не красавец

[Anton99 2159]

Конференция на тему супружеских измен. 

Ведущий: 

"итак, на первом месте у нас по супружеским изменам - командировочные. 

На втором военные..."

в первом ряду встаёт седой генерал: 

"Что за чушь?!!! я за 40 лет службы ни разу жене не изменил!!!"

на задних рядах вскакивает молодой лейтенант:

"Вот!!! Из-за таких как вы,

мы и оказались на втором месте!!"

 

[Anton99 2159]

Десятиклассники. Урок НВП. 

Разбирают - собирают автомат Калашникова. 

Урок к концу, военрук:

"ну что, вопросы есть?"

Один остроумный школьник:

"Да, есть. Скажите, а почему автомат

разбирается/собирается, а человек - нет?"

Тот, смекнув:

"ну хорошо Сергей. Вот представим: в роте отбой, ты себя разобрал и спать лёг. А ночью боевая тревога: света нет, рвутся снаряды, пули свистят... ты в попыхах, в темноте себе вместо башки задницу привинтил, и что?

каска не налазит, гимнастерка не застегивается... все побежали в атаку, кричат "ура" а ты что кричишь?.."

[DadyS 358]

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…
Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в ботинки…
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Anton99 2159]

Теща на смертном одре. Глаза закрыты, почти не дышит. 

Рядом сидит зять. 

Вдруг муха начинает летать рядом с тещиным лицом.  Она приоткрывает глаз... начинает следить за мухой. Зять: 

  — мама... Не отвлекайтесь! 

[Anton99 2159]

Блондинка идёт по берегу узкой реки. Вдруг видит другую блондинку на том берегу. 

Сложив руки рупором, кричит ей: 

— Простите... а как мне попасть на другой берег?

Та замешалась на секунду... и кричит в ответ: 

— Да вы УЖЕ на другом берегу!!

[Anton99 2159]

Мать - дочери: 

— Тань, вы уже три года женаты, почему у вас нет детей?

 — Ты знаешь мам, никак не могу заставить себя проглотить эту гадость. 

[Игорь55 3351]

Жена:

- Хочешь меня?

Муж:

- Нет.

- А есть хочешь?

- Да.

- А связь чувствуешь?

- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

 

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир

 

Жена известного народного целителя Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться, что у неё болит голова.

Уж лучше отдаться, чем конскую мочу пить…

 

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

 

Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!

 

---- Пенсионный фонд РФ разрешает пенсионерам спать за рулём.

 

- Ты - самый бестолковый муж на свете.

Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!

- Это не шоколад.

 

Годы уже не те, но хотите выглядеть молодо?

Ответ прост!

Возьмите в руки две лыжные палки, и вы уже не старик, а занимающийся скандинавской ходьбой молодящийся пенсионер.

 

- Извините, видимо я не смогу это все доесть.

Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры.

В смысле «шведский»?

Мне без разницы, откуда у вас стол. 

[Anton99 2159]

Если вы думаете что страна про вас забыла, то попробуйте например, разок не заплатить налоги. 

[Anton99 2159]

Две подружки: 

— А ты видела глаза мужа, когда ты минет делаешь?

— Да уж... один раз делаю минет, и тут муж входит в комнату... какие же у него были глаза!!!

[Anton99 2159]

Две подружки:

— Привет, где была? 

— За границей отдыхала.

— Класс!! Чего привезла?

— Пока не знаю, еще не проверялась

-----------------------------

90ые. Вечер. Бабушка гуляет с внуком по Тверской.

— Ба, а давай вот эту светленькую тётю купим?

 — Ты что, Серёжа, тёти не продаются!

 — Ба, а давай тогда вот эту, темненькую тётю купим?

 — Серёжа, тёти не продаются!!

 — Да ну, с папой интереснее гулять. Он всегда спрашивает, какую сегодня тётю купим, светленькую или тёмненькую 

[Ровермен 11428]

"В детстве я увлекался фотографией.
...Но потом мама ее спрятала" (с)

[DadyS 358]

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?  - Нет, конечно... нет на Камчатке дорог.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

     

[Ровермен 11428]

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Ну, и отлично!

[Игорь55 3351]

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.

Молодой человек и продавец.

- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?

- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.

- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах. 

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.

Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король? 

 

— Милый, я тебе пирог испекла !

— О, это кулебяка?

— Ну зачем же так, сладенький, бяка, ты попробуй вначале!

 

Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил. 

 

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

Муж:

- К нам что, гости приходят?

- Нет.

- Так на фига нам два батона? 

 

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

Изменено 6 сентября 2017 пользователем Игорь55

[Podvodnik 5372]

В 04.09.2017 в 10:27, DadyS сказал:

А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?  - Нет, конечно... нет на Камчатке дорог.

А Вы там были?  :)))))

"Давайте спорить о крахе и подъёме Голливуда, не видя ни одного фильма" (М.Жванецкий) 

[DadyS 358]

38 минут назад, Podvodnik сказал:

А Вы там были?  :)))))

"Давайте спорить о крахе и подъёме Голливуда, не видя ни одного фильма" (М.Жванецкий) 

Мы много где были...только к теме "Анекдот" это не относится... Есть еще вопросы - задавайте в личку

[Ровермен 11428]

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.
- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...
- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!
А уже сидят хорошие.
- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?
- Ну...давай попробуем...
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,
- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,
- Кум, а у вашего телёнка мамка есть???????

[Podvodnik 5372]

Продолжая про пчёл...

 

Советские времена. Муж с женой хотят купить машину, но денег не хватает. Соседка - торговый работник, при деньгах. Решили мужа к ней направить - в долг взять. Пошёл мужик, а соседка и говорит: денег дам, если тр..переспишь со мной, но только с пчёлкой. Мужик - с женой поговорить надо... Жена - ну ладно, деньги-то нужны...Мужик соседке - согласен. А как это с пчёлкой? Соседка достаёт пчелу и заставляет её ужалить мужика в детородный орган. Ну и дальше - процесс. Деньги в кармане, все счастливы, кроме жены. Изводит её мысль: а как это с пчёлкой? Муж рассказывает. Жена бежит на улицу, повторяет действия соседки с пчелой и детородным органом суженного. После процесса жена лежит расслабленная : Дорогой! А нафига нам машина? Давай пасеку купим!

[Док85 2950]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сосках прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж - жене:

- Я так понимаю, бить тебя бесполезно...