анекдот :)

[Podvodnik 5372]

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке - помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. - Так, а почему на рыбалку не ходит?
- А он теперь воды боится!
---------------------------------------
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

[Podvodnik 5372]

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

[Podvodnik 5372]

О пользе масок.    

Взгрустнулось мне в четверг. Взял флакончик беленькой. Не хватило. Время 22-00, продают только пиво. Взял полторашку крепенького на розлив, отполировал. Утром жена на работу уходила, сына в школу уводила - разбудила. Думаю, как и все, наверно: "Еще полчасика подремлю". Просыпаюсь - 8-45. Работаю с 9-00. Жопа в мыле, голоова трещит. По дороге на работу употребил две бутылочки крепкого, а чтобы не воняло, купил леденцов термоядерных HOLLS и маску в аптеке, типа эпидемия и все такое. Шеф увидел меня опоздавшего в маске, чуть на стол не запрыгнул. В Алтайском крае эпидемию объявили, бзднул, наверно.

- Болеешь?

- Болею! (Я же не соврал! С похмела.)

- Иди домой! Отлежись за выходные.

Девчонки с работы в Ватсапе написали, что все в понедельник в масках придут.

[Алекс35 989]

...инфрмационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

мне б этот анек в пятницу прочитать!!!

а то я литературными словами отбивался от девули, разводившей по телефону на информационные услуги...

[Ровермен 11391]

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
--- Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: — Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю

Изменено 31 января 2016 пользователем Ровермен

[Podvodnik 5372]

Услышано в Одессе

– Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
– Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

– Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Молодожены завтракают:
– Марик, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
– Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем – тортик или жареную рыбу?!

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Можешь не интересоваться, Моня, тебя все равно нет в завещании.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - пусть будет 70 на 70!

- Посмотри на себя, Алик! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Марочка, и ты еще называешь меня неудачником?

- Фима, я кошелек нашел.
- Свой?
- Не, таки с деньгами!

- Это ваша собака, Сема?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак...

Одесса. Суббота. Вечер.
Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!

[МВВ 544]

============================================================================
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию.
Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт...
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это тоже как винтовка Мосина...
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с винтовкой Мосина...
- То есть?
- Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь...

[МВВ 544]

- Раббе, а в субботу таки можно пвигать с пагашута?
...долгое раздумье

- Пвигать можно.. за кольцо низя дёвгать.
============================================================================

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль
=========
Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я

=========================================================================
Занимался реконструкцией электроснабжения на ЦТП. Надо заметить, что частенько встречаются неуказанные в схемах подключения, то киосок, то автомойка или ЕЩЕ что. Определял просто отключал и ждал, когда прибежит потребитель, а дальше проверял законность подключения. На одном ЦТП обнаруживаю "лишний" кабель, отключаю и жду.......Никто не бежит. Ну и фиг с ним. Когда сел в машину и собрался уезжать обнаружил, что "отключил" ----- четыре светофора на перекрестке!! Вот так то

[pyramid 904]

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

[IRON G'irl 6188]

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

 

****

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

[Ботаник 2 80]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:

- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Мужик опускает голову:

- Не без этого.

- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Мужик оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?

Мужик вскидывается:

- Нет, вы что!

- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

[Podvodnik 5372]

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
~~~~~~~~~~
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

[IRON G'irl 6188]

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:  — Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть?

— Есть, только шетки нет.

Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.

Свекровь снова: — Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

— Какие проблемы, мама? Краска есть?

— Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.

— Папа! А что это ты там сидишь?

— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

[pyramid 904]

- Дорогой, а у меня волосы красивые? 

- Красивые. 

- А глаза красивые? 

- Красивые. 

- А нос? Нос крас... 

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: 

-  Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Старк 806]

Поймал, как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.

Смотрят они друг на друга и молчат: ситуация-то патовая...

[Podvodnik 5372]

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

[Podvodnik 5372]

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
---------------------------------------
Был на встрече выпускников. Кошмар - лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

[eored 4]

Баян, наверняка,   но лично только недавно услышал:

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через
пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.

[Podvodnik 5372]

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста. 

В военкомате. — Я хочу в армию. — Раздевайтесь. — Блин, и тут через постель!

[pyramid 904]

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста...