анекдот :)

[pyramid 904]

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. 

— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! 

— А дальше? 

— А дальше все — вилка из розетки вылетает...

[Док85 2950]

1 января в магазине:

- Здравствуйте, у Вас хлеб свежий?

- Нет, блин, прошлогодний!

[Док85 2950]

Компания Доширак выпустила облегченные варианты своей продукции - Дошигастрит и Дошиязва...

[МВВ 544]

Компания Доширак выпустила

первоначальное название компании "ДоСирак"

[МВВ 544]

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну, батенька, смотря какой голод вас мучает!

[Ровермен 11426]

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть!
Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Изменено 9 января 2016 пользователем Ровермен

[Podvodnik 5372]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.


"Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и её ученик-старшеклассник. Фильм начался с конфликта: учительница ругалась из-за того, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался - о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, однако для такой темы актёр был явно староват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа...
А вдруг речь пойдёт о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путём построения произвольной группы Галуа? Но это было слишком прекрасно. Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой-нибудь вуз. Но действие продолжалось - на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Линейных уравнений первой степени, изучаемых в пятом классе!
Меня не покидало ощущение фальши происходящего.
Глубоко раздосадованный, я выключил фильм."


Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.

Студент: — Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"

[pyramid 904]

- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем...

[riv66 315]

Парочка коротких анекдотов в тему Нового года.

 

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

 

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

[МВВ 544]

Сумку Lady Dior, инкрустированную крокодильей кожей которая стоит около

300 тыс. рублей, похитили из внедорожника Mitsubishi Outlander, принадлежащего уборщице "Газпрома",

https://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=rusnovosti.ru%2Fposts%2F403867&lr=10987&rpt=story

 

Эта новость произвела фурор среди читателей электронного таблоида и быстро вышла в топ новостного сервиса от компании «Яндекс». Коллеги журналистов к обеду выяснили, что цена сумки, украденной у уборщицы «Газпрома», составляет не 300 тысяч, а целых два миллиона рублей.

«Ее можно купить только эксклюзивно в бутиках Dior, причем в Москве сейчас таких моделей нет. Эта сумка из комбинированной синей и черной кожи крокодила „под зебру“ и серебристой отделкой стала центральной на показе осень-зима 2015 модного дома в Париже», — сообщили телеканалу «360» в московском отделении Dior.

Изменено 12 января 2016 пользователем МВВ

[Лекарь 2592]

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьезная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чем?

— Владелец — гей...

 

 

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Когда ей это всё же удалось, он сказал:

-Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...

 

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Изменено 20 января 2016 пользователем Лекарь

[Podvodnik 5372]

Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С".
Теперь с нетерпением жду весны

[Алекс35 989]

весна - после завтра!

[pyramid 904]

Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу: 

– Любить надо Жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. 

Врач уехал, я спрашиваю: 

- Что доктор сказал? 

- Помрешь сказал…..

[san_777 184]

Совершенно случайно наткнулся на эту тему. Случай из жизни . Купил на своего хитрюгу шины и записался в шиномонтаж. Приехали с женой в шиномонтаж. Заехали,ну и ждем . Я хожу вокруг машины и изучаю подвеску . Рядом свободный подъёмник и ждет своего клиента. Приезжает авто ( хендай ) и выходит парниша лет 35 со спутницей . Ну мастер достал у них из багажника новые шины и снял колеса летние , пошел мыть и переобувать .... Они сели ждут .. Тут приходит мастер по их душу и говорит , мол что вы привезли !?!? Эти кипишивать начали , а что ,а что ... Ну у вас диски 16, а резину вы купили 15 . Эти начали ,как 16,15ые были ....... Мы хи-хи .... Следующий вопрос :и что теперь делать !?!? Мастер : ищите чеки и меняйте ( ну очевидно же). Тут парень ... Блиииииинн .... И начал балоны катить на свою спутницу ,что она не перепроверила его заказ и т.д . Но тут парень подумал и выдал мастеру -А НАТЯНУТЬ ЕЁ НИКАК НЕЛЬЗЯ ( Резину конечно) ??????? Это надо было додуматься до такого вопроса... Там все заржали,а парень так и не понял наверно ,что смеются. А мне девушку стало жалко , видимо она поняла , да и разбирается она наверно больше в авто ,чем он. Вот такие водители в 21веке встречаются. Это было в конце 2015г.

[pyramid 904]

ГИБДДшник останавливает машину. 

Водитель открывает окно и говорит: 

- Добрый день, вот документы. 

С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: 

- Пап, а где козёл?..

[riv66 315]

По поводу гриппа:

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

[Док85 2950]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

[Podvodnik 5372]

Оставил велосипед под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район!!! В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП! Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе, похоже, тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось… Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Потом понял - не моё. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой…

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили.
Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

[Podvodnik 5372]

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.