анекдот :)

[pyramid 904]

Фраза с женского Интернет-форума:

- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...

[Podvodnik 5372]

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

[Ровермен 11391]

Когда у вас случается трудный день, и вы восклицаете: «Я НЕНАВИЖУ свою работу!», попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы. Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон — никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: «Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn&Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!» (Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn&Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd’).
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: «Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn&Jоhnsоn!»

[Podvodnik 5372]

Убирается внук у моей племянницы в комнате, старательно драит трюмо дихлофосом.
-Саша, ты что делаешь??? Это же дихлофос!
- окидывает недоуменным и всезнающим взглядом:
- И что??? Зато мухи смешить не будут!

[Podvodnik 5372]

—Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
—Это как?
—Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть...)
-----------------------------------------
 Мужчина заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть бюстгальтеры 56-го размера?
- Что вы мужчина, таких размеров не бывает. А чем вы меряли?
- Шапкой...

 

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

Изменено 14 декабря 2015 пользователем Podvodnik

[Podvodnik 5372]

— Алло! Это дгевообгабатывающий завод?
— Таки да!
— А Зяму Хаимовича можно?
— А его таки нет — он ушел по цехам.
— Сами Ви поц и хам! ! А Зяма Хаимовим хороший чкловек! !
-------------------------------
— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!
------------------------------------
- Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
- Ну и как?
- Как гора с плеч...

[Док85 2950]

- Папа, я камнем попал в соседский Лексус...

- Уйди, мальчик. Я тебя не знаю...

Изменено 17 декабря 2015 пользователем Док85

[Podvodnik 5372]

Одесса. Суббота. Вечер.
Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!

[Podvodnik 5372]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

[pyramid 904]

Два ковбоя скакали по прерии – Джо и Том, и Том спрашивает Джо – говорит: 
«Слушай, я все понимаю, а вот закон сохранения материи не понимаю». 
Джо говорит: 
«Да это очень просто: вот ты умрешь, и я тебя похороню в прерии. Ты будешь лежать в земле, разлагаться потихоньку, и из тебя трава вырастет. Пройдет корова и съест эту траву. И потом наложит кучу. А я подскачу, посмотрю и скажу – ой, Том, ты совсем не изменился!»

[Алекс35 989]

интересно, а сколько в России будет стоить бензин, когда нефть упадет до нуля!? т.е. станет бесплатной...

Изменено 23 декабря 2015 пользователем Алекс35

[Ainstain 708]

интересно, а сколько в России будет стоить бензин, когда нефть упадет до нуля!? т.е. станет бесплатной...

 

[Podvodnik 5372]

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.
--------------------------------------------
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
-------------------------------------------
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна

[Алекс35 989]

из чего складывается цена бензина

хачу!  ХАЧУ!! бенз по 24 рубля!!!

покажите мне эту заправку!

[МВВ 544]

покажите мне эту заправку

вернись назад в десятый год, и будет тебе щасте

[Ale_ks 211]

интересно, а сколько в России будет стоить бензин, когда нефть упадет до нуля!? т.е. станет бесплатной...

тогда доплачивать автолюбителям будут на заправках. потому как с единицы емкости нефти кажись на четверть еще другие продукты выходят (керосин, газ, жижа полезная и тд).

вот при их продаже откат водиле и пойдёт

[Ainstain 708]

хачу!  ХАЧУ!! бенз по 24 рубля!!!

покажите мне эту заправку!

 

Смотрим внимательно: Расчет по состоянию на 7 февраля 2011 года.

 

Сейчас, распределение пропорций ценообразования примерно такое же.

[IRON G'irl 6188]

Ребята! Тема про анекдоты. Если хотите поговорить на тему, и ее развить, по стоимости бензина, то есть соответствующие разделы.

[Podvodnik 5372]

- Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки Сёмачка шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду
покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое морэ!

 

В электричке парень смотрит на сидящую напротив него девушку. Та уже минут 10 озадаченно грызет ручку, глядя в кроссворд. Наконец, он не выдерживает:
- Девушка, Вам подсказать что-нибудь?
- Угу. Крупная сова, 5 букв.
- Так это филин!
- Чтобы вторая буква была "у"....
- Хм... А может "у" неправильно вставлено? Откуда оно там?
- Палочка для игры, 3 буквы.
- Кий!
- Ну да, я так и написала.... Ладно, все спасибо. Дальше сама подумаю...
 

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО-ОО??, поперхнулась учительница.Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

Изменено 29 декабря 2015 пользователем Podvodnik

[Podvodnik 5372]

- Сёма, вот говорила ж тебе - "Не пей просроченное молоко!"

- Даааа, Циля... меня ТАК ещё никогда не просрачивало...

---------------------------------------------

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.