анекдот :)

[Podvodnik 5372]

- Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
- У русских Олимпиада, сэр!
----------------------------------------------
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
------------------------------------------------------
Из настольных игр я предпочитаю Секс… ну или покушать.

[lazarewih 396]

Утро в Лондоне. Лорд стоит возле окна. Подходит слуга. Лорд говорит глядя в окно - Сегодня смог. Слуга - поздравляю, сэр...

[Lau 6225]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нe*** делать.

-------------

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

-------------

– Давай поженимся?
– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!

-------------

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...

[вольт 102]

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? 

— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... 

— А с рукой-то как дело было? 

— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил... 

— Hу, а глаз? 

— Да это тут, на пристани... 

— ???? 

— Чайка наSрала, а я забыл, что у меня крюк... 

[Reksman 1317]

Мужчины и женщины такие разные, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. Например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…

 

 

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

 

 

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

[Ale_ks 211]

 Про Чиполлино позабавило)

Ну раз Бериморская тема - вспомню из раннего.

"- Беримор, что за шум за окном?

- Проститутки бастуют, сэр.

- А почему они бастуют, Беримор?

- Считают, что им мало платят, сэр.

- А им что, действительно мало платят, Беримор?

- Полагаю, сэр, что весьма достаточно!

- А почему же они тогда бастуют?!

- БL @di, сэр!"

[Reksman 1317]

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

[вольт 102]

 Психологический тест оптимиста: Психолог: 

— У вас умер дедушка. 

Оптимист: 

— А у меня еще один есть. 

— И вы опаздываете на похороны. 

— А я сяду в машину и по газам. 

— Нет, вы боитесь ездить за рулем. 

— А я выпью для храбрости бутылку водки. 

— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. 

— А я договорюсь. 

— Не договоритесь — это женщина. 

— А я познакомлюсь. 

— Но она страшная. 

— А я-то уже пьяяяяяяный!!! 

[Podvodnik 5372]

Как то в больницу поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили. Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент! " Операцию не могли начать еще минут 20...

[IRON G'irl 6188]

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи участников клуба "Любителей летней резины"!

 

***

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

 

***

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

[Сэм 6772]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

[вольт 102]

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. 

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. 

— Почему не докрасили? 

— Краски не хватило. 

— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. 

— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. 

— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

[Podvodnik 5372]

Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
 - НЕТ!
 - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

[Reksman 1317]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

 

 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . .
- О, правильно! Она обойдется!

[lazarewih 396]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот б@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну на@й. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну на@й!!!

[вольт 102]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот б@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну на@й. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну на@й!!!

 Отправлено by Vasilitch 14 сентября 2012 - 19:29 в Юмор

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот Привет, конфетка!@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да Простите, никода больше материться не буду!@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну наф@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... 

Да нуу наф@й!!!

[lazarewih 396]

вольт

Ну неумышленно повторил анекдот и что теперь, десять лет расстрела и каждый день досмерти...??? :ph34r: 

[вольт 102]

конечно нет просто вспомнил, что где то было . А так анек классный

[Greezle 5]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х%й, мы углем топим!»

[lazarewih 396]

Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
— Исполню 3 любых желания. 
— Хочу быть крутым. 
Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы. 
— Хочу мерс 600. 
Раз — и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле,подумал, и говорит:
— Хочу чего—нибудь остренького. 
— Щёлк — все двери тачки закрываются, а из—под сидения слышно: тик—тик—тик—тик.

Изменено 6 декабря 2013 пользователем Сэм
убрал ссылки