Перейти к публикации
nissan-stmotors.ru

Excalibur

анекдот :)

Рекомендованные сообщения

Из записи в дневнике пришельцов :
1)Прилетели Американцы.С помощью новейших технологий взломали дверь нашего бункера за 5 часов.Дали всем по Гамбургеру - было очень вкусно,но хватило не всем - пришлось съесть Американцов...
2)Прилетели Японцы.С помощью новейших технологий взломали дверь нашего бункера за 2 часа.Дали всем по Суши - было очень вкусно,но хватило не всем - пришлось съесть Японцев...
3)Прилетели Русские.С помощью лома и кувалды взломали дверь нашего бункера за 5 минут!!!Дали всем пи люлей - было не очень вкусно,но хватило всем!!!

***

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

***

Новость на сайте: " Microsoft купил Skype за $8,5 млрд" Внизу комментарий девушки: "Вот тупые, его можна скачать бесплатно в инете"
 
***
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
 
***

— Господи, где ты был! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
— Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
 
***

Женщина — таксисту: -Ой, а мне нечем расплатиться!!!
Таксист — по газам, и — в лес на поляну… Вышел, расстилает простынь…
Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ - ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!!
-А у меня — четверо детей, жена, любовница, и — сорок кроликов!… Так что — рвите траву, и складывайте сюда…
   
  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

NNservice.ru

Собрал вождь индейское племя в джунглях: 
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? 
— ДАААААА! 
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? 
— Ну... Давайте строить. 
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. 
— Куда ее запустим? 
— Давайте в Ереван! 
— А почему в Ереван? 
— А я других не знаю... 
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: 
— Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится..

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Классс ржал до слез...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. 
Ученик – клиенту: 
— Ой, извините, я вас порезал. 
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижкапродолжается. 
Через какое-то время ученик-клиенту: 
— Ой, извините, я вас опять порезал. 
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. 
Так происходит несколько раз подряд. 
И вот в очередной ученик – клиенту: 
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. 
— Мастер видел? 
— Нет. 
— Выкинь на х@й!
  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Серега...ты откуда их берешь?.......смешны так сказать резкие и ржачные прям в цель

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!! 
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?

— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.

— Ваша честь? — переспрашивает судья.

— Да, Ваша честь, моя честь!

— Что моя честь?

— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! 


Серега...ты откуда их берешь?.......смешны так сказать резкие и ржачные прям в цель

в сети :D

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. 
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А ceкcом Вы могли заниматься? 
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: 
— Может быть, попробуете со мной? 
— С удовольствием! 
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, 
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. 
— Ты, совсем больной?! 
— А если там белка!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит 
ГАИшник... На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: 
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? 
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

  • Upvote 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лень переписываеть сфоткал и отправил , а анекдот ржачный.

post-35101-0-70763900-1385791057_thumb.jpg

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

Как-то летом, поздней ночью модератор закончил модерировать форум. Всё порезал, всех, кого надо, забанил. Выключает комп и подходит к окну, открывает. В комнату пахнуло свежим воздухом.
- Ах, какая ночь! Какие звёзды, - с улыбкой произносит он.
- ...твою мать! ...твою мать! ...твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.

***

Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! — А он? — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж....!!!

***

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

***

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,,,,,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
 

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. 
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?! 
Маленький и щуплый сантехник: 
— Мужик, б%я, не хотел! 
— Да верю.

  • Upvote 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
--------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!
---------------------------------------------------------------------------
Утром... — Я жених... я жеенниихх... я жее нии ххрена не помню...
-----------------------------------------------------------------------------
Я редкостный лежебока… лежепопа и лежеписька.

  • Upvote 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. 

— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить 
обязательно сдаст! 
— Да кто сдаст-то?!?!?!?! 
  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок.

 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Убил....Теперь я понимаю терпение техподдержки, когда по интернету им звоню. :)))))

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Убил....Теперь я понимаю терпение техподдержки, когда по интернету им звоню. :)))))

Если не секрет, как часто.?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если не секрет, как часто.?

Звоню по проблемам интернета не очень часто, но "нажимаю педали руками".... :))))

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...