анекдот :)

[IRON G'irl 6188]

Из записи в дневнике пришельцов :
1)Прилетели Американцы.С помощью новейших технологий взломали дверь нашего бункера за 5 часов.Дали всем по Гамбургеру - было очень вкусно,но хватило не всем - пришлось съесть Американцов...
2)Прилетели Японцы.С помощью новейших технологий взломали дверь нашего бункера за 2 часа.Дали всем по Суши - было очень вкусно,но хватило не всем - пришлось съесть Японцев...
3)Прилетели Русские.С помощью лома и кувалды взломали дверь нашего бункера за 5 минут!!!Дали всем пи люлей - было не очень вкусно,но хватило всем!!!

***

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

***

Новость на сайте: " Microsoft купил Skype за $8,5 млрд" Внизу комментарий девушки: "Вот тупые, его можна скачать бесплатно в инете"

 

***

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

 

***

— Господи, где ты был! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
— Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

 

***

Женщина — таксисту: -Ой, а мне нечем расплатиться!!!
Таксист — по газам, и — в лес на поляну… Вышел, расстилает простынь…
Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ - ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!!
-А у меня — четверо детей, жена, любовница, и — сорок кроликов!… Так что — рвите траву, и складывайте сюда…

   

[вольт 102]

Собрал вождь индейское племя в джунглях: 
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? 
— ДАААААА! 
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? 
— Ну... Давайте строить. 
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. 
— Куда ее запустим? 
— Давайте в Ереван! 
— А почему в Ереван? 
— А я других не знаю... 
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: 
— Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится..

[vadim287 2082]

Классс ржал до слез...

[вольт 102]

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. 
Ученик – клиенту: 
— Ой, извините, я вас порезал. 
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижкапродолжается. 
Через какое-то время ученик-клиенту: 
— Ой, извините, я вас опять порезал. 
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. 
Так происходит несколько раз подряд. 
И вот в очередной ученик – клиенту: 
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. 
— Мастер видел? 
— Нет. 
— Выкинь на х@й!

[vadim287 2082]

Серега...ты откуда их берешь?.......смешны так сказать резкие и ржачные прям в цель

[lazarewih 396]

В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!! 
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....

[вольт 102]

Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?

— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.

— Ваша честь? — переспрашивает судья.

— Да, Ваша честь, моя честь!

— Что моя честь?

— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! 

Серега...ты откуда их берешь?.......смешны так сказать резкие и ржачные прям в цель

в сети

[вольт 102]

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. 
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А ceкcом Вы могли заниматься? 
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: 
— Может быть, попробуете со мной? 
— С удовольствием! 
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, 
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. 
— Ты, совсем больной?! 
— А если там белка!

[вольт 102]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит 
ГАИшник... На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: 
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? 
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

[Chiper 209]

Лень переписываеть сфоткал и отправил , а анекдот ржачный.

[Lionet 919]

Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!

[Lau 6225]

***

Как-то летом, поздней ночью модератор закончил модерировать форум. Всё порезал, всех, кого надо, забанил. Выключает комп и подходит к окну, открывает. В комнату пахнуло свежим воздухом.
- Ах, какая ночь! Какие звёзды, - с улыбкой произносит он.
- ...твою мать! ...твою мать! ...твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.

***

Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! — А он? — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж....!!!

***

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

***

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,,,,,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
 

[lazarewih 396]

- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

[вольт 102]

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. 
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?! 
Маленький и щуплый сантехник: 
— Мужик, б%я, не хотел! 
— Да верю.

[Podvodnik 5372]

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
--------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!
---------------------------------------------------------------------------
Утром... — Я жених... я жеенниихх... я жее нии ххрена не помню...
-----------------------------------------------------------------------------
Я редкостный лежебока… лежепопа и лежеписька.

[вольт 102]

  — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. 

— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить 

обязательно сдаст! 

— Да кто сдаст-то?!?!?!?! 

[chayun 75]

Звонок.

 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

[Podvodnik 5372]

Убил....Теперь я понимаю терпение техподдержки, когда по интернету им звоню. ))))

[lazarewih 396]

Убил....Теперь я понимаю терпение техподдержки, когда по интернету им звоню. ))))

Если не секрет, как часто.?

[Podvodnik 5372]

Если не секрет, как часто.?

Звоню по проблемам интернета не очень часто, но "нажимаю педали руками".... )))