анекдот :)

[DenDRoID 1374]

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Розговор в детском саду. Вовочка: -Маш, а ты баба горячая?Маша: -Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

[вольт 102]

Сидят два старика справляют нужду.... Один говорит: Вот мы когда молодые были яйца то до земли отвисали... Второй: ДА.... осела земля ...осела!

[Reksman 1317]

Приходят на фабрику по производству презервативов два мужика - молодой и старый. У обоих в руке по изделию б/у... Молодой, с претензией к директору: "Ваши изделия рвутся!". Старый, в свою очередь, протягивая в сторону директора принесённое изделие, с грустной миной: "И гнутся...".

[Podvodnik 5372]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.

Я ему сказал: - Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщившийся- без претензий, тут же уйду.

Тот согласился. Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма.

А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все...

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера...

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда.

А нечего было выпендриваться!

[Podvodnik 5372]

Встречаются мужики. Один говорит: А я теперь на рыбалку с женой езжу.

- Ну и как она???

-Да ничего. Ну поначалу-то ловила, а потом втянулась....

[DenDRoID 1374]

Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.

«Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение…

А вот дальше…

Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:

«Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно.

«Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…

Идем дальше:

«Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.

Но что ж потом?

А потом - «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно....

«Плачет баба» - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.

"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…

Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.

Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли»…

ЧУДНАЯ СКАЗКА!!!

[IRON G'irl 6188]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Привет, конфетка!@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:

- Привет, конфетка!@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Привет, конфетка!@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!

[lazarewih 396]

Буратино подходит к папе Карло и говорит - Я Мальвину люблю!. Папа Карло в ответ - Ну и что? Буратино - Ну вбей мне тогда хотя бы гвоздик...

[Lexopes 443]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой:

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо.

Приносит курочку: Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую, официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я: Пробей на родословную!

[Lexopes 443]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

[lazarewih 396]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Да уж, не повезло Ленину...

[Podvodnik 5372]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё пришёл?

- Да вот, эта. . погадать хочу!

- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлмордал и кричит:

- Чёрт, это же настоящая моча!!!

Голос:

-Молодец, угадал. Дальше гадать будем?

[lazarewih 396]

В грузинской школе. Учитель - Вано, расскажи нам русский народный сказк, какой знаешь. Вано встаёт и начинает рассказывать - Идёт Иван дурак по лесу, глядит опушк, а на опушк стоит избушк. Он и говорит: избушк, а избушк, повернись к лесу передом, а ко мне задом. С задней парты голос - И нагнись, да....

[Podvodnik 5372]

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр!

- Овсянка?! Что она там делает?!

- Хлюпает, сэр...

[vadim287 2082]

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

Кто там?

Та не бойтесь! Не гости!

[Superpelmen1 35]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.

- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Podvodnik 5372]

Моя любимая история это как в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…

[IRON G'irl 6188]

Моя любимая история это как в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…

Ты опять про медведя Щас ведь продолжу

[Podvodnik 5372]

Щас ведь продолжу

Давай! (И шепотом : А наклеечка исчо жива? Когда пересечёмся? )

[Podvodnik 5372]

Уже несколько дней идет дождь,

у моей супруги страшная депрессия,

она стоит и постоянно смотрит в окно.

Если и дальше будет идти дождь

придётся запустить её вовнутрь.

**********

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "

**********

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.