анекдот :)

[Xtrail 3995]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же такое, этa геометрическaя прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

- АХ...ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!...

[Xtrail 3995]

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

-А я с грибами - у меня 150% зрение

- Это как?

- Вижу то, чего нет.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

[Самаритянин 289]

Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

[Kitana 1715]

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка. У женщин жизнь - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

[oleg4255704 247]

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка. У женщин жизнь - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

У женщин тоже зебра: то одна полоска, то две...

[SibiRus 844]

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[Xtrail 3995]

Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки, икорки). Благо, соседка Ирина летит туда.

Миша (командир БЧ-5) звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом преподнести к праздничному столу.

Конечно, Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно.

В день прилёта Ирины вместе с посылкой, родители Миши ангажировали бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке прездничного стола.

Далее от лица Ирины:

- Прилетаю я в Питер… Выхожу к встречающим и ищу глазами описанную Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на бабулю личности не нахожу…

Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные…

Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ.

Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам…

Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех.

В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: "ИРА! Я - МИШИНА БАБУШКА".

Это был Мишин племянник.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

"Жованый крот!"

[MichaelRaZor 63]

Верблюд может не пить неделю. Уважаю!..

[Droniwe 437]

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН.

Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

- Ты чем на работе занимаешься?

- Домой хочу!

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

[MichaelRaZor 63]

– Как живёте-можете?

– Живём, но не можем...

– Выходит, плохо?

– Выходит хорошо, входит плохо!

[Xtrail 3995]

Тань, сделай мне омлет...

- Все вы пошлые, вам только этого и надо!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является

критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку

и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б.я...

===== спалился)

[idlion 2062]

— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!

— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

[idlion 2062]

Знаю, что баян!!!

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время

назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто

встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она

отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором

она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так

она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то

ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда

открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину

она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что

тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять,

то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал

«Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское

палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу

квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Вопрос к модераторам:

Можно открыть отдельную тему "Баяны" ?

[Xtrail 3995]

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка

лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию

останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,

товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя

отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг

спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

Можно открыть отдельную тему "Баяны" ?

Открывай

[Relojero 180]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё блин пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлмордал и кричит:

–БЛИН это же гомно!

Голос:

–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Муж привел свою жену на банкет с сослуживцами. Жена никого не знает, расспрашивает:

- Кто этот мужчина в красном галстуке?

- Это наш шеф.

- А женщина рядом с ним?

- Это его любовница.

- А та полная брюнетка у окна?

- Любовница его заместителя. А вот и он сам.

- Девушка напротив, с короткой стрижкой?

- Любовница главного бухгалтера.

- А эта стройная блондинка?

Муж забылся, вошел в раж и говорит:

- А это - моя любовница!

Жена с гордостью:

- Наша - лучше всех!

-Алло, милиция!? Приезжайте скорей - меня насилуют!!!

-Куда?

-Сейчас в *опу!!!

-Ехать куда!?

[Саквояж 150]

Прошу отозваться женщин,которые считают,что я их недолюбливаю.По возможности буду приходить и долюбливать....

[MichaelRaZor 63]

Пока не открыли ветку "Баян"...

Идет мужик по Дерибасовской, видит большую вывеску с изображением часов. Заходит внутрь, там старый одесский еврей. Мужик:

– Это я удачно мимо проходил, как раз надо часы отремонтировать!

Хозяин:

– Молодой человек, щто ви мне здесь втираете, ми зьдесь часов не ремонтируем!

Мужик:

– А что ж вы тогда здесь делаете?

Хозяин:

– Обрезание делаем.

Мужик:

– Тогда почему у вас при входе часы висят?

Хозяин:

– Молодой человек, а щто по ващему я должен был там повесить?

[Caldinin 319]

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:

- Извините, Вы сейчас выходите?

- А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?

- Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!

******

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.

Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.

На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "

Мама: " Да. "

Дочка: " А где он сейчас у нее? "

Мама: " Ну... В животике. "

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!

А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

******

- Юлия на две трети замужем за Николаем.

- Это как?

- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

******

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.

Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.

Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.

Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

******

- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!

- Да зачем вам это?!

- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

******

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:

" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"

Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

******

- А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи-

2014?

- Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый...

******

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу,

чтобы не приходилось выходить замуж. .

******

Переписка 2-х парней, по поводу девушки:

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!

-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

******

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?

- Счет принесут, поймете.

******

- Девушка, вы не подскажите, который час?

- Ладно, только в постели-не курить!

******

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:

- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в

кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после

«Киевской» вам прибавили зарплату.

******

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,

порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно

прижалась к спине мужа.

Жить мне оставалось не больше часа

******

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.

И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

******

- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?

- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей

"лысый-волосатый".

- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

******

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? '

Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.

Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.

'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с

соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

******

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во

дворах.

[Xtrail 3995]

"Едут в поезде: японец, хачик и русский.

Японцу позвонили на мобильник,

он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак."

Японец: "Да, у меня этого гамна в стране навалом."

Хачик достал арбуз,отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу заголдели: "Ты чего с

ума сошел!" Хачик: "Да, у меня в стране этого гамна навалом."

Русский взял хачика и выкинул его из окна.”

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $ 3 000 000.

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Из СМС-диалога:

- Всё, Зая! Я спать! Целую, обнимаю и нежно соплю тебе в ушко!

- Э-э-э... А соплю-то зачем?

[Caldinin 319]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за

мной...

******

На таможне:

- У вас наркотики есть?

- Хи-хи... Ой... И оружие тоже.

******

Парень обращается к блондинке:

- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.

- Конечно. А можно мне с тобой?

******

Градация размеры груди по-женски:

1. Плоскодонка.

2. Большие, красивые сиськи, как у меня.

3. Корова с выменем.

******

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?

- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...

******