анекдот :)

[Mahno 387]

Мужики ходят в баню, а женщины в магазин. За одним и тем же.

Зачем?

За удовольствием...........

ПЫ.СЫ. Ответ не знал. Ответ Kitana неувидел

[Kloun 2241]

-Ты кем пугаешь своего ребёнка если он не слушается?

- Бабаем, а что?

- Ты что, хочешь чтобы он вырос гопником-скинхедом? Модератором, только модератором следует сейчас пугать!

[Сэм 6771]

[ivanoviceman 57]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))

[shultz 3]

В стране лилипутии король собирает всех на центральной площади., ну народ собрался , пришли все, толкутся не поймут в чем дело.

Выходит король и говорит: -" У нас горе- сегодня умер Гулливер!"

Над площадью повисла гробовая тишина, и вдруг из толпы раздается крик:

Iпать копать

[Самаритянин 289]

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа - проблем с девушками не будет!

[Брат с Севера 389]

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:

- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!

Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:

- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что "менуэт" - это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

[Droniwe 437]

Сидят два кума, один из них самогон варит.

Один другому говорит:

- Слушай, мне отойти надо, последи за аппаратом.

- Да как же я следить то буду? Я ж в нем не понимаю ничего...

Кум и говорит:

- Да все очень просто, видишь трубку из которой самогон капает? Ну вообщем как бутылка наполнится подставь другую. А еще следи за водой и подливай по мере необходимости.

И ушел.

Кум сидит, бутылку уже одну поменял...смотрит вода заканчивается...взял ведра, пошел к колодцу за водой.

Приходит обратно, глядь, в доме сидят 2 мента.

Говорят:

- Ну что, дружок, догнался? Будем щас протокол оформлять, загремишь у нас по полной программе!

Кум посмотрел на них и отвечает:

- Да ради бога, оформляйте! Мне то что? Я иду, вижу из дома дым идет, взял ведра, метнулся за водой, вхожу, а тут сидят два мента и самогон гонят!

[Droniwe 437]

Попробую порадовать народ с утречка хорошим анекдотом))

В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается к иллюминатору. Адвокат блондинке:

- Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 баксов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 баксов!

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Какое расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает 5 долларов и спрашивает:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей и облазил весь интернет, ответа нет. Делать нечего, отдает 500 баксов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает 5 долларов и отворачивается к иллюминатору...

[idlion 2062]

- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст:

- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

[Сэм 6771]

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

- И чего?

- За молоком пошла... В Вологду!

[Лера 17]

Дневник честного пингвина

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две

группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,

часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и

угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и

называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.

Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,

бананов переел?

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону

американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.

Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.

Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку

с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне

стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не

пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.

Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.

Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан

не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские

бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий

американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!

Нечего было бананы жалеть!

Пятница.

Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало

(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.

Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".

Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил

американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве

трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии

генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.

Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три

ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем ? не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.

Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей

и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя

организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за

один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.

Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока

предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне

объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная

это штука - бизнес.

Воскресенье.

американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас

тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.

Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У

американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он

такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.

Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они

дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на

рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули

табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем

строительстве демократии он не участвовал.

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный

кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят

возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным

замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой

приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро

согласился.

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще

осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас

его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что

рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других

народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А

с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

[Самаритянин 289]

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ на хрен!!!!!

[Xtrail 3995]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

[alexej 15]

Россия и Украина очень похожи ... как две бутылки с минеральной водой только в одной ГАЗ есть а другой нет

[Самаритянин 289]

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пионеров выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все.

[Самаритянин 289]

Народная примета:

Если появился новый клип Алсу, значит цены на бензин скоро выростут.

[zlaya_belka 4]

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!!!

Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь

40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!".

[Сэм 6771]

Ведьму - Сжечь!... Постойте, но она же такая красивая!!.... Хорошо! Но потом - сжечь!

[FOX 2819]

Ведьму - Сжечь!... Постойте, но она же такая красивая!!.... Хорошо! Но потом - сжечь!

АГА!!! ПОПАЛСЯ!!! БАЯНИСТ!!!!!!!!!!!

http://x-trail-club.ru/forums/index.php?sh...mp;#entry227043