анекдот :)

[Lionet 919]

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

[Lionet 919]

- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут

Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?

- Катя.

- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?

- Женя.

- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?

- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?

- Еборя...

[Vaniroka 605]

Продолжаю пользоваться чужими подборками :

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг.

1. Снос и воссоздание учебного корпуса.

2. Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно.

3. Точечное уплотнение аудиторий.

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:

- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...

- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...

- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:

- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.

Лужков Медведеву:

- Сам беги, как самый короткий...

Путин возмущающемуся Медведеву:

- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...

Медведев Лужкову:

- Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:

- Ладно, пусть будет по-твоему...

- Поздно! Я уже передумала!

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит:

- "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты".

Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть....

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.

Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

-"А ну, руки покажи!".

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

-"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ..."

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?

Женщина:

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

- А сколько у вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут! !

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:

-"Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой.

В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .

- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!

- Она обойдется. . . .

- О, правильно - она обойдется!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда финагал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".

А я ей отвечаю

- "Не МЫ, а ТЫ..."

[Vaniroka 605]

К вечеру пятницы:

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать, заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для Москвы:

- на месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост,в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке - старый памятник Петру.

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Один прятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.

Муж:

- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.

- А маме? - возмущается жена

- А маме - стакан молочка и огурчик.

Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что сцука каких мало!!!

Приходит пожилая женщина к попу:

- Отпусти, батюшка, грех.

- Какой же, матушка?

- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.

- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.

- Не могу - приятно вспомнить.

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"

- Ну, и?!...

- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:

- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..

- Откуда ты про них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло):

- Это же элементарно, Ватсон!

- Здорова! - Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991

- О!... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е.................ся!

[Noname 104]

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, с*ка, не знаешь...

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:

- Сынок уступи место, я в 42-ом ногу потерял.

- Дед, ты гонишь, сколько в 42-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?

- Мячик.

- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему

Холостяцкая яичница:

Открыл холодильник... почесал яйца.. закрыл холодильник

[Xtrail 3995]

Мужская логика …

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить

из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала

она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На

истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал

голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,

согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:

один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять

банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Ночью воры проникли в квартиру НИколая Валуева и вынесли всё- побои,страх,боль и унижение.

[zlaya_belka 4]

Холостяцкая яичница:

Открыл холодильник... почесал яйца.. закрыл холодильник

пять

[kak-ni-kruti 942]

яищница супер, настродамус ухаха )))

[Caldinin 319]

Баян, но нравицца!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя попка. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя попка, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел смешить, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать попку. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя попка, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду смешить. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что лебеданулся так быстро бегать?

Давление в попке достигло критических параметров.

Мне уже было все по взлёт. Я готов был, просто сесть и посмешить там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя попка начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей попке. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не обалдел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть попку, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя попка давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою попку, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, смешить перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - Зайка, прости за грубость! моя попка меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую попку и то что, под попкой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из попкы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

лебедец, это просто лебедец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас позаложил и мне надо вытереть попку и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- лебедец, моя попка окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на взлёт в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. лебедец, снял девку когда заложил гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя попка сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же детка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. попка опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей попке. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей попкы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне попку, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне попку, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем обалдел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне попку.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне попку, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою попку. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, детка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто обалдел. Я полностью обозаложил Мусю, с ног до головы, я зазаложил Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?

- Ало.

- Да, слушаю.

- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..

[Kloun 2241]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

[Vaniroka 605]

Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"

- Ну, и?!...

- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Приходит пожилая женщина к попу:

- Отпусти, батюшка, грех.

- Какой же, матушка?

- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.

- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.

- Не могу - приятно вспомнить.

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.

Муж:

- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.

- А маме? - возмущается жена

- А маме - стакан молочка и огурчик.

Один прятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

-Вам грибочков положить?

-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Успокойтесь, Я учительница

Разговор на авторынке.

Покупатель:

— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

— Да, два презерватива в аптечке.

Весна.Лес.Маугли и Багира.

Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"

Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном

виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня

остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не

слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

- Вам взвесить?

- Можно.

- Четыре ровно!

- И заверните, пожалуйста.

- Перевязать?

- Пожалуй.

- Что-то вы сами плохо стоите!

- Я удержу!

- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...

Пришел домой:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?

Это старая история...

Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

– Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

– Ура! Нам купят собаку!

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:

- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...

Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:

- Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...

- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?

- Да-да, он самый и есть!

- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им гадил!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.

Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Лично заходить в банк не стоит.

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

[kak-ni-kruti 942]

Идет мужик по лесу ... дожь фигачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- а ты че тут делаешь???

- первый: да вот, еду ...

- второй ему: Ах*еть просто!!! я толкаю а он Sука едет!

[kak-ni-kruti 942]

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.

Теперь в Монголии нет и патронов...

[Xtrail 3995]

Муж с женой лежат в постели, жена хочет… начинает пощипывать, покусывать мужа и щебечет: “А кого сейчас покусает покусяка, а? Покусяка сейчас к кому придет, а?” Муж в сердцах: “Млядь, а пососяка, или поебяка ко мне придет когда-нибудь?!”

[Маст 15]

Сорри,если баян. Не успел еще все прочитать,но уж больно нравится .

Товарищи водители! Если вы двигаетесь по левой полосе и не собираетесь поворачивать налево, при этом вас обгоняют справа, и впереди вам не мешает двигаться быстрее какой-нибудь пи..рас на машине, то скорее всего пи..рас -- это вы...

[ЛибЭ 638]

сорри...матом...но уж больно анек понравился - на первых местах рейтинга в Питере:

стоит ёжик в тумане около норы и тихонечко, жалобно зовёт: "х*йня.....х*йняаа.......х*йня-а-а-а-а........х*йня-а-а-а-а-а-а-а-аа"....через 5 минут из норы вдруг показывается мордочка и недовольно говорит" Идиот, когда уже запомнишь, ВЫХУХОЛЬ Я!!!!!!!"

[Сэм 6772]

на первых местах рейтинга в Питере:

Люб, от какого года рейтинги то?

Этому баяну ещё в начальных классах средней школы перестали смеяться

[Сэм 6772]

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь...

Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

(с)Баш

[Xtrail 3995]

Сидит ворона на дереве, курит косяк, смотрит мужик идет

Думает: "Вот подлечу к нему, сяду на левое плечо, и скажу, "мужик, а пошел ты на х@@й" Вариант? - вариант"

Затянулась.

Или нет, подлечу к нему, сяду на правое плечо, и скажу, "мужик, а пошол ты на х@@й" Вариант? - вариант

Затянулась.

Или нет, подлечу к нему, сяду на голову, и скажу, "мужик, а пошел ты на х@@й" Вариант? - вариант

Тут мужик доходит до дерева, поднимает голову, и говорит "Ворона, а не пошла бы ты на х@@й"

Ворона затягиваясь: "А что - тоже вариант"

[idlion 2062]

Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди! Я уголь привез!

Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:

— А*уеть! — "Он привез" !!!..