анекдот :)

[Lionet 919]

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA

---------------------------------------------------------------------------

Как спасти отечественный автопром?

Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

---------------------------------------------------------------------------

- Меня гаишник в пятницу вечером тормознул.

- Что хотел?

- Задавал глупые вопросы, нюхал мои ответы...

---------------------------------------------------------------------------

[Сэм 6757]

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Alex Korv 690]

Страшная сказка к 1 сентября

Бабушка, а расскажи сказку!

- Какую сказку, Мишенька? Про Курочку Рябу или про Колобка? А то давай «дурку»?

- Не-а, баб, лучше про Бэтмена!

- Господи! Что еще за Бэтмен такой?!

- Как «кто такой»?! Это же супергерой, человек-летучая мышь! Крутейший чувачок!

- Да? Надо же… А я про него сказок не знаю…

- У-у-у-у-у, бабуль…

- Ну ладно, ладно, слушай, горе ты мое луковое! Жил да был этот твой…как его…

- Бэтмен!

- Он самый. Посадил Бэтмен дурку…

- Какую дурку? Ты что, бабуля?! Зачем Бэтмену дурки сажать? Он преступников сажает!

- Милиционер, что ли?

- Что-то вроде того, только добрый и с крыльями. Ловит разных бандитов! Пуф! Паф!!

- Ну ладно, ладно, разбуркался – не заснешь… Давай ручки под щечку – и дальше слушай.

- Ага!

- Ну вот. Посадил, стало быть, Бэтмен бандита. Вырос бандит большой-пребольшой… Стал Бэтмен его из земли тянуть. Тянет-потянет – а вытянуть не может.

- Ты что, бабуль? Бэтмен же – супермен! Силач! Как же он бандита вытянуть не может?

- Как-как! Каком кверху!!! Шибко глубоко посадил – и вот результат. В общем, делать нечего, позвал Бэтмен бабку…

- Ха-ха-ха, какую еще бабку?! Ему теперь другой супергерой нужен, на подмогу! Терминатор, например!

- Бог с тобой, Тем… Темр… Терминатор так Терминатор! Чем бы дитё не тешилось… Вот, значит, Терминатор за Бэтмена, Бэтмен за дурку… тьфу ты, за бандита… Тянут-потянут – а вытянуть не могут!

- Ха, слабачки!

- Да. Видно, мало каши кушали. Позвал тогда Тем… Трям… Трюминатор Жучку!

- Ха-ха-ха-ха! Терминатор?! Жучку?!

- Чем тебе Жучка-то не супергерой?

- Ну, баб, ты не понимаешь… Вот Шрек – совсем другое дело!

- Мать честная, а это кто?!

- О, бабуль, это такой наикрутейший зеленый парниша!

- Наплодят нечисти, а дитё потом с ума сходит… Ладно уж. Давай по порядку, а то бабушка старенькая, могёт и запутаться. Значится, Шрек за Терминатора, Терминатор за Бэтмена, Бэтмен за бандита, тянут-потянут – а вытянуть не могут! Позвал Шрек Мурку…

- Мурку?! Да ты что, бабусь? Тут без Спайдермена не обойтись!

- Ой, лишенько, лишенько! Это еще кто такой?

- Баб, ну ты что, английский в школе не учила? Спайдермен – это Человек-паук!.. Давай я сам дальше расскажу, а то ты ничего не понимаешь!

Ну, смотри. Спайдермен за Шрека, Шрек за Терминатора, Терминатор за Бэтмена, Бэтмен за бандита, тянут-потянут – а вытянуть не могут! Ну, значит, без Годзиллы не обойтись! Позвали Годзиллу! Бум! Бах! Трах!! Деревня в руинах – Годзилла пришел! Теперь – Годзилла за Спайдермена, Спайдермен за Шрека, Шрек за Терминатора, Терминатор за Бэтмена, Бэтмен за бандита – тянут-потянут – и…. вытянули бандита!!! Ура!!! Браво, супергерои! О майн гот, это было нелегко! Бэтмен форевер! И Терминатор тоже! Годзилла – два раза форевер!!! Бабуль, кстати, а зачем они бандита-то вытягивали? А, бабуль?

- Хр-р-р-р…

- Бабуля!

- Хр-р-р-р…

- Ба-аб!

- Хр-р-р-р…

- БАБУЛЯ-А-А-А-А-А!!!

- А-А-А-А-А-А-А!!! Что?! Куда?! Зачем?! Кто здесь?!

- Это я, твой любимый внук Миша. Я только хотел спросить: зачем они бандита вытягивали?

- Какого бандита? Кто вытягивал?

- У-у, бабуль. Совсем ты у меня старенькая. Спи уж, а я тебе колыбельную спою.

Баю-баю-баюшки-баю,

Не ложися на краю.

А не то придет Кинг-Конг

Поиграть тобой в пинг-понг!

- Хр-р-р…

- Ну вот. Заснула наконец, горе мое луковое… Теперь можно и в компьютер поиграть!

[beskud 40]

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!

А на носу - повеситься!

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог??? не подходит...

- Ты ещё один?

- Да.

- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.

- Насос в комплекте?

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.

- Потому что я права?

- Потому что ты дура.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что

это сом, и всем стало стыдно...

Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими

пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не

привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли

с собой аж три комплекта систем навигационной связи.

Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее

стоимости.

Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый

стадион.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым

потом приходится посещать врачей-сувениролого.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.

- Как жизнь, как дела?

- Да вот, ноготь сломала...

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего?".

- Давай сегодня без презерватива?

- Почему?

- Жарко.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие

"биополе".

[Сэм 6757]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что

это сом, и всем стало стыдно...

- А русалка это больше женщина, или больше рыба?

- Ну это смотря чего ты больше хочешь....жрать или трах...ся...

[VVF 260]

Просьба не пытаться повторить то. что вы щаз тут прочитаете.

При проведении международных соревнований по минету французская спортсменка заявила, что готова выполнить 30 минетов подряд. Жури посоввещалось, выбрали ей жентмена повыносливей и попросили их уединится. Через время мужик выходит и подтверждает квалификацию спортсменки. Тут же инглиезская сборная заявила, что их фаворитка выполнит 45 минетов. И этот рекорд потвердился. Тогда встает русская спортсменка и говорит, что готова выполнить три минета. Жюри в шоке, как три, международные соревнования и т.д., но спорт есть спорт, закрыли ее с мужиком, через какое то время мужик вываливается из двери без сознания. Когда пришел в себя, весь в слезах и соплях, теряя сознание рассказал:

-первый минет назывался бабушкины очки, во твремя исполнения она мои яйца натянула на свои уши. Второй назывался фантомас. она взяла только кончик, а шкурку натянула себе на голову. А третий минет назывался... назывался фантомас в бабушкиных очках!!!

[Lionet 919]

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

— Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Prepod 129]

три толстые тетки бесплатно переночевали в роддоме

[Сэм 6757]

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,

наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну, ничего.... Мы подождём....

[Vaniroka 605]

- Московская милиция самая доверчивая…

Всего 1000 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич…

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который

приходит не вовремя.

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?

- Да!

- Воспользуйтесь нашим новым средством ...

- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!

- ??? Не разу не слышали о таком!

- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!

- Сам моет посуду!????

- Нет, жрет на полу с газетки.

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,

упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..

Котик встает и:

- YES!

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

[Mahno 387]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Vaniroka 605]

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.

Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую

служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.

Диpектpиса возмущена:

- Мадам - у нас серьезное заведение!

- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Весна, тепло.

Идет мужик с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин нарисовался.

- я исполню любое твое желание, мой господин!

- хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!

................ до сих пор мужик канистру открыть не может..........

[Vaniroka 605]

Напал на того, кто делает хорошую выборку и перетаскиваю сюда :

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. Пеpвый говоpит дpугому:

-слушай, видишь того pусского?

- ну вижу.

- смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.

- !!!

- смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет

- !!!!!

- слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, НО! нам поpа валить!!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Путин спрашивает Грызлова:

- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?

- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

На ликера-водочном факе экзамен.

Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда.

- А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Француженка, после долгих мытарств по России

приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..

- Шарман, б...(ненорматив)!

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"

"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.

Чеpез некотоpое вpемя.

Вовочка:

- Может тоже попpобовать?

Маша:

- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?

- Прийдите домой в 3 часа ночи.

- А поможет?

- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

[kak-ni-kruti 942]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не 3-14**ть!

[Vaniroka 605]

Снова стырил :

Фея тоже женщина

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35

годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика

... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе,

никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю

каждому из вас по желанию.

Загадывайте, что хотите. Ну, жена, радостно озвучивает свое желание

Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - И 2 билета на роскошнейший

лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо,

романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,

дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в

шоке - но желание есть желание ... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже

женщины!

Пpиходят две паpы молодоженов к сексопатологу:

- Доктоp, у нас пpоблема такая мы все четвеpо pосли в одном двоpе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.

-Попpобуйте поменяться паpтнеpами!

- О! Это мысль!

Hа следующее утpо одна паpа пpосыпается:

- Как тебе понpавилось?

- Класс! Совсем дpугое дело! Hу, пойдем посмотpим, как там наши мальчики?

Лев и бык сидят в таверне.У льва звонит мобильный телефон.Поговорил и говорит быку:

-Домой надо идти. Жена звонила.

Бык отвечает:

-Ты лев такой сильный и здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит.

На что лев отвечает:

-Так ты же не сравнивай львицу с коровой.

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?

Отец говорит:

- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?

Мать говорит:

- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.

Муж старшей дочери:

- У меня жена есть. Пусть она и моет.

Старшая дочь:

- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.

Младшая сестра:

- Я посуду еще намоюсь.

Жених:

- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?

Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.

Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.

Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.

Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.

Подходит к будущему тестю:

- Нет, сынок, я лучше посуду помою.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.

- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Из писем Деду Морозу:

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.

Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Парень с девушкой сидят на лавочке.

Она:

- О чем ты думаешь?

Он:

- О том же, что и ты.

Она:

- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Собирает утром жена мужа на работу:

Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе.

Муж, уходя на работу, говорит жене:

- Дай мне немного денег.

- Зачем тебе деньги?

- Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду.

- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь!

Mуж и жена поcсорились за завтраком.

Муж встает в гневе, говорит:

- И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит.

Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.

Наконец, жена поднимает трубку:

- Почему ты так долго шла?, - спрашивает раздраженный муж.

- Я была в кровати.

- Что ты делала в кровати в такое время?!

- Получала еще одно мнение...

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:

- У вас в крови 98% алкоголя!

- 98%? Блин, нафига я пил со льдом! ?

Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?

- Что такое?

- Да тут мента обокрали...

- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.

- Помогите! - испуганно кричит женщина.

- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! ! ! Я уголь привез! ! !

Усталая лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привез. . .

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене:

-Ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

Я свою норму знаю - упал, значит хватит!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...

- Блин, опять инопланетяне похищали.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей ,а в день-восемь.

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

- Что обычно пьет ваша жена?

- Мою кровь!

[Noname 104]

Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры".

Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?"

Тот отвечает: "А это дедушке"

Фармацевт: "А сколько ему лет?"

Мальчик: "Девяносто девять"

Охреневший фармацевт: "А на фига ему такому Виагра?"

Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался".

[zlaya_belka 4]

не анекдот, но интересно...

http://ziza.qip.ru/2010/09/28/ruka_nadezhd...oto__tekst.html

[Kloun 2241]

Жесть какая!

[Noname 104]

в Раю телефонный звонок. Ангел берет трубку:

- Господи, это Тебя!

- Скажи, что меня нет...

[igel 889]

fint: вчера в чат зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет

fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила

fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно

fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?

fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть