анекдот :)

[Болобол 2277]

Лучше не скажешь

вот-вот... лучше "не сказать"...

[Болобол 2277]

Что будет, если смешать бочку варенья и бочку дерьма?

Две бочки дерьма.

[karkus 9]

Что будет, если смешать бочку варенья и бочку дерьма?

Две бочки дерьма.

Причем здесь бочки и дерьмо....Наверное в том смысле, что в каждой бочке затычка, даже если эта затычка нафиг не упёрлась

Сообщение от модератора Сэм

Уважаемый.....у Вас какие то проблемы с самовыражением и адаптацией в коллективе? Прошу внимательней смотреть на названия тем и не забывать про существование Правил :ph34r:

Пока тонко намекаю....

[VVF 260]

Председатель колхоза влетает в правление, бабах папку об стол:

-Все! Еще одна проблема в колхозе решена.

-Что Иван Иванович, озимые взошли?

-Нет! ...й стоять перестал!

[Сэм 6772]

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

[Самаритянин 289]

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,

топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом "И больше на химфак свои повестки не присылайте!".

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?

- Баб тискаем.

Москвичам на майские праздники дают три выходных.

Один из них - на дорогу до дачи...

Покупал жене цветы. Диалог продавщицы с одним молодым человеком:

- Мне пожалуйста 2 розы.

- Молодой человек у вас горе?

- Нет, у меня 2 бабы..

[VVF 260]

Мужик в поезде лежит на полке, на остановке заходит девушка достает водку, закуску, сидит пьет, закусывает, мужик офигевает, думает как же познакомиться, говорит:

-Девушка, а как вас звать?

-А меня не надо звать, вот сейчас допью и сама к тебе залезу!

[Самаритянин 289]

Ученые установили, что, если горячую осетрину запивать холодным шампанским, то морда точно треснет.

[VVF 260]

Теща с зятем идут копать картошку. Теща в каске. Встречают соседа, тот спрашивает:

-Чего это у тебя теща в каске?

-А че мне лопату отряхивать каждый раз к забору бегать?

[Самаритянин 289]

Несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из #опы, и сама #опа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в #опе.

[Самаритянин 289]

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!

- А что это у Вас за кольцо!

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты!!

- А что это за татуировка "Надя"?

- Они издевались надо мной!

[VVF 260]

Сидит змей трехголовый. Первая голова говорит второй:

-Ты знаешь, а третья голова в р-т б-рет!

-Да фиг с ней, лишь бы в ж--у не давала...

Герасим плывет на лодке с Му-Му. Му-Му говорит:

-Герасим, мне кажется, что ты чего т о не договариваешь...

[NaTTala 933]

Сидит змей трехголовый. Первая голова говорит второй:

-Ты знаешь, а третья голова в р-т б-рет!

-Да фиг с ней, лишь бы в ж--у не давала...

анимированная версия этого анекдота 2+1=...

[Самаритянин 289]

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным

уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне

почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих

со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная

часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки

зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от

зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный

возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то

момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как

говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех

присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой

отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

[kak-ni-kruti 942]

В аптеке:

- дайте мне 30 пачек презервативов.

- пакет нужен?

- да нет, что вы! она у меня красивая.!!!

[APS54 107]

Звонок по телефону -

- алло, извините пожалуйста, это прачечная?

- х-ячечная! Это институт культуры!

[Сэм 6772]

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

[Самаритянин 289]

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали!

- О-О-О!!! Не туда попал!..

[Сэм 6772]

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?

- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

[shultz 3]

Жена говорит мужу:

-Дорогой у меня 2 полоски!!

Муж:-Ты что беременна???

Жена:-Нет!!, я БУРУНДУК!!